Ravi ki duniya

व्यंग्य: त्योहार प्रधान हिंदुस्तान

2012-01-22T04:18:00.000-08:00

आपने बहुत बार सुना होगा कि भारत एक कृषि प्रधान ( पढ़ें कुर्सी प्रधान) देश है या गांव प्रधान (पढ़ें फार्म हाऊस प्रधान) देश है. भारत में तीन प्रमुख फसलें होती है. रबी और खरीफ. तीसरी सबसे महत्वपूर्ण फसल है रिलीफ. बाढ़ हो, सूखा हो या फिर भूकम्प हो, सभी में रिलीफ की फसल लहलहाती है. अब भारत इतना विशाल और विविधताओं वाला देश है कि रबी, खरीफ वाले भले बेरोज़गार बैठे रहें या आत्महत्याओं में व्यस्त रहें, ‘रिलीफ’ वाले बरस भर फसल काटते है.

आप गौर करें तो पायेंगे कि भारत वास्तव में एक त्योहार प्रधान देश है. भारत 33 करोड़ देवी देवताओं की पावन भूमि है. अब 33 करोड़ देवी देवताओं की पूजा अर्चना को जनसंख्या भी बहुत चाहिये. हम बहुत धार्मिक किस्म के लोग हैं. जैसे ही हमें पता चला कि इतने सारे देवी देवता हैं और पूजने वाले कम पड़ रहे हैं बस फिर क्या था हम पिल पड़े और एकदम गदर मचा दिया. यहां तक कि चैम्पियन टीम चीन को भी अपनी इज़्ज़त बचाने के ‘वांदे’ हो गये. लोग कह रहे है कि एथेंस ओलम्पिक में चीन ने बहुत सारे पदक जीते जबकि भारत बड़ी मुश्किल से अपना खाता खोल पाया. भई इस वक़्त हमारी प्राथमिकता चीन को जनसंख्या के अखाड़े में पटखनी देना है. एकदम चारों खाने चित्त करना है. उसके बाद ओलम्पिक खेलों पर ध्यान देंगे. फर्स्ट थिंग फर्स्ट. खेल जरूरी है या कि इज़्ज़त बचाना ? और इज़्ज़त बचाना कोई खेल नहीं है. ये इश्क़ नहीं आसां.

भारत की पावन उर्वरा भूमि पर त्योहारों की खूब भरमार है. हर दिन कोई न कोई त्योहार है. जैसे पीने वालों को पीने का बहाना चाहिये और बहानों की कोई कमी नहीं. आज मूड बहुत खराब है. आज मैं बहुत खुश हूं. आज बॉस से खट्पट हो गयी है. आज तो बहुत थक गये. आज जरा ज़ुकाम सा लग रहा है. आज गला खराब है. आज बदन टूट सा रहा है आदि आदि. उसी तरह श्राद्धालुओं को त्योहारों की कोई कमी नहीं.

अब आप होली को ही ले लें. यह बड़ा अच्छा त्योहार है. भांग खाइये, ठंडाई पीजिये. गरज़ कि दिन में ही पीने-पिलाने के त्योहार का नाम होली है. आप ग्रीज-पेंट लगायें. मिलावटी गुलाल लगायें और अपनी सोसायटी की सारी भाभीजीस को बे-रोक-टोक जेम्स बॉन्ड बन कर गुब्बारे और पिचकारी मारें. इसे कहते हैं ‘लाइसेंस टू किल’ होली के बाद डॉक्टरों खासकर स्किन और नेत्र विशेषज्ञों की मौज रहती है. होली के बाद इनकी होली मनती है. लोग होली पर गले मिलते हैं. जिससे जितना बड़ा काम अटका है उस से उतना प्रगाढ‌ और देर तक गले मिलना होता है. सब चिल्लाते हैं. बच्चे खुश होते हैं अपनी शरारतों से. बड़े खुश होते हैं और बच्चों की तरह किलकारियां मार कर भीगते-भिगोते हैं. दोपहर से ही रेडियो-टी.वी वाले हर साल की तरह खबर देते हैं. ‘देश भर में होली का त्योहार पूरे उल्लास और शांतिपूर्वक तरीके से मनाया गया. फलां फलां ने देशवासियों को इस अवसर पर अपनी शुभकामनायें दीं’ ये शुभकामनायें सूखी-सूखी होती हैं. सिक्योरिटी कारणों से वे या तो होली खेलते नहीं या फिर केवल अपने सिक्योरिटी गार्ड्स के साथ ही खेलते हैं. शाम को बॉस लोगों के घर जाने का रिवाज होता है ताकि दिन की भीड़ में अगर ‘नोटिस’ नही भी हुआ तो बॉस की चौपड़ी में हाज़िरी अर्थात ‘पी’ तो लग जाये. ‘पी’ फॉर पॉलिश.

दीवाली के बारे में लिखना बिजली की रंग-बिरंगी लड़ी को दिया दिखाने के समान है. यह हमारा अखिल भारतीय पॉलुशन डे है. आप बावेला ना मचायें इसलिये मशहूर ये कर दिया गया है कि इस से मक्खी- मच्छर मर जाते हैं. घर-बाहर की सफाई हो जाती है. दीवाली लाइट्स और बमों का त्योहार है. बम जो शिवकाशी में बंधुआ बाल मज़दूर बनाते हैं और हर बरस आग लगने से बड़ी संख्या में ज़िंदा जल जाते हैं. आतंकवादियों की स्पॉन्सरशिप में आजकल बरस भर बड़े बड़े बमों की मारामारी रहती है. उसके आगे दीवाली के बम ऐसे ही ‘फुस्स’ मालूम देते है जैसे कि चुनाव में निर्दलीय उम्मीदवार.

दीवाली दरअसल हमारे देश की जी.बी.एम है. जनरल बॉडी मीटिंग ? नहीं नहीं ! गैम्बलिंग, ब्राइब और मदिरा. यह रिश्वत लेने देने का ऑफिशियल त्योहार है. लोग जुआ और शराब पूरी श्रद्धा के साथ ‘बापरते’ हैं. मना करो तो मानते तो वैसे भी नहीं. उल्टा लड़ने को आते हैं. “ क्या मतलब है ? और दिन चंगा त्योहार के दिन नंगा” जिन लोगों ने बरस भर एक केला भी नहीं खाया-खिलाया होता वो भी ड्राई फ्रूट्स के डिब्बे उठाये उठाये फिरते हैं. वो अलग बात है कि डिब्बे दिखने में ही बड़े होते है और उनमें चतुराई से सज़ाये छंटाक छंटाक भर ड्राई फ्रूट से ज्यादा नहीं होते. बाज़ार सज़ जाते है. दीवाली ‘सेल’ के बोर्ड लग जाते हैं. लोग टूट कर पड़ते हैं और ऐसे खुश होते हैं जैसे उल्टे ये ही दुकानदार को ठग आये हों. फायर ब्रिगेड वालों की इन दिनों वैसे ही मांग होती है जैसे फायर फिल्म के बाद बोल्ड बट पूअर हीरोईनों की हो चली है. पूअर इसलिये कि फिल्म का बजट चाहे कितने ही करोड़ का क्यों न हो, उसको तन ढांपने को कपड़े नही देने हैं बैरी प्रोडयूसर ने. बेचारी को या तो चीथड़े पहनने पड़ते हैं या फिर हीरो की टाई में से ही अपने लिये कपड़े निकालने पड़ते हैं.

ईद मुख्यत: दो तरह की होती है. एक में सेमरी (सेवेय्यां) खाने को मिलती है दूसरे में बकरी या बकरा. हर साल ईद के मौके पर दो फोटो अखबार में जरूर छपते हैं. एक में दो बच्चे गले मिलते हुए दिखाये जाते हैं. दूसरे में हिन्दू-मुस्लिम गले मिलते दिखाये जाते हैं. ‘जाने कहाँ गये वो लोग ?’ (फोटो खिंचा कर) नेताओं के बयान बदस्तूर वैसे ही आते है. तमाम हिंदुस्तानियों को मुबारकबाद और रेडियो टी.वी. की घिसी-पिटी खबर कि ये त्योहार बड़ी धूमधाम से पूरे देश में मनाया गया. ईद पर नये कपड़े पहनने का रिवाज़ है. टी. वी. पर बहू-बेगम, ताज महल या ऐसी ही कोई फिल्म दिखाई जाती है. कोई विदेशी अगर भारतीय फिल्में देखे तो सोचेगा कि भारत एक हैपी- गो- लकी देश है. जहां हर वक़्त प्यार-इश्क़-मुहब्बत की बहार रहती है. घर घर में प्रेम का रिवाज़ सा है. प्यार-मुहब्बत के तराने हमेशा लोगों के होठों पर रहते हैं और वो जब तब यानि कि बात बात में गाने लगते है. दरअसल उन्हें नहीं मालूम यहां ‘भगवान’ भी गरीबी और गुमनामी में मरता है.

क्रिसमस का जैसा जोर-शोर हमारे यहां होता है सम्भवत: इंग्लेंड और यूरोप में भी न होता होगा. दरअसल हम हर वो त्योहार मनाना चाहते हैं जिसमें पीन-खाना हो. थोड़ी मस्ती हो. क्रिसमस और नये साल से जो बधाई पत्रों का सिलसिला चला है वो अब जीवन के हर इलाके में पहुंच गया है. हर बात या कहना चाहिए बात बात के लिये ग्रीटिंग कार्ड ‘बाज़ारवाद’ ने आप तक पहुंचा दिये हैं. बाज़ारवाद ने हमारे घर-त्योहार, सम्बंधों सभी में घुसपैठ कर ली है. हम न्यू ईयर ऐसे मनाते हैं कि अमेरिका वाले भी शरमा जायें. वास्तव में क्रिसमस से पीने-पिलाने, मौज़-बहार का जो सिलसिला शुरु होता है तो वह नव वर्ष तक चलता है. हमारे यहां साल के पूर्वार्ध में आपने जो कमाया-बचाया होता है, त्योहारों, उकसावों और बाज़ार के चलते साल के सेकंड हाफ में उसे फूंकना होता है. उसके बाद फिर वही प्रॉविडेंट फंड में से उधारी, क्रेडिट कार्ड और लोन मेला. कबीर जानते थे ये होगा:-

‘कबीरा खड़ा बाज़ार में लिये मुराडा हाथ
जो घर जारै आपना, चले हमारे साथ'

हम लोग सदियों से ये त्योहार मना रहे है. हर बरस हज़ारों लाखों रावण जलाये जाते हैं. मगर रावण हैं कि जितने जलते नहीं उस से अधिक पैदा हो रहे है और उनकी तादाद बढ़ती ही जा रही है. दीवाली हो ईद, क्रिसमस या होली हो, सबका पैगाम अगर प्यार-मुहब्बत है तो एक बात बताइये इतनी नफरत क्यों है चारों ओर ?.

व्यंग्य : मेरे अंगने में ....

2011-11-23T23:35:00.000-08:00

अमरनाथ उर्फ आशा देवी की अमर बनने की आशाओं पर उस वक़्त तुषारापात हो गया जब अदालत ने उन्हें मर्द घोषित कर दिया और उनसे महापौर का पद छीन लिया जो उन्होनें हिजड़ा बन कर हासिल किया था. पॉलिटिक्स में पुरुषत्व का महत्व है और पुरुषों का अधिपत्य है. यह नामर्दों का काम नहीं. खासकर उन मर्दों का तो बिल्कुल ही नहीं जो पॉलिटिक्स के लिये नामर्द तक कहलाने को तैयार हों, ये माना लोग देश सेवा के लिये बडे‌ से बड़ा त्याग करने को तत्पर रहते हैं. मगर 1857 से लेकर आज तक ऐसा कोई उदाहरण देखने में नहीं आया जबकि किसी ने अपनी मर्दानगी ही त्याग दी हो.
वैसे देखने में यह आया है कि अक्सर अच्छे खासे मर्द पॉलिटिक्स में जाने के बाद नामर्द बन जाते हैं. मगर वो अलग किस्सा है. कभी टिकट के लिये रोना, कभी पार्टी फंड के लिये रोन, कभी पार्टी प्रेसिडेंट के आगे घुटने टेकन, कभी सी.बी.आई. के आगे रोना, गिड़गिडाना. अच्छे भले घर से मर्द निकले थे बेचारे नपुंसक बन के रह जाते हैं.
यह अदालत का ऐथासिक फैसला है. कारण कि हिज़डे‌ खुश थे चलो अब उनकी भी भारत की राजनीति और सत्ता के गलियारों में सुनवाई हुई. अब ‘जैनुइन’ नपुंसक भी चुने जायेंगे. मगर देखते हैं कि इस क्षेत्र में भी घुसपैठ हो गई और मिलावट आ गई. समाज का कोई हलका बचा नहीं है जिसमें मिलावट न हो गई हो. अब आप ही बताइये ऐसे में हिजड़े कहां जायें. बच्चों के पैदा होने पर आपने पह्ले ही बंदिशें लगा दी हैं. हिजड़े बेचारे कभी राज़ा महाराज़ाओं के हरम के पहरेदार थे अब ट्रैफिक सिगनलों पर भीख मांगते फिरते हैं. मगर उसमें भी सुनते हैं बेरोज़गार लड़के हिजड़े बन उनके बीच आ घुसते हैं.
लव के लिये कुछ भी करेगा. वैसे ही पॉवर के लिये कुछ भी करेगा. आप बोलेगा हिजड़ा ? हम बोलेगा “ जी हज़ूर” आप पूछेंगे नपुंसक ? हमारा उत्तर “ बिलकुल ज़नाब ! हम तो खानदानी नपुंसक हैं, हमारा बाप भी नपुंसक था”
जब मध्य प्रदेश में पहला हिजड़ा एम.एल.ए बना था तो एक सुरसुरी सी छा गई थी देश के राजनैतिक क्षितिज़ पर. कमला सभी विरोधियों की मर्दानगी को रौंदती हुई जीती थी. पार्टी बॉसस के मुंह खुले के खुले रह गये. ये क्या हुआ ? अब हम क्या करेंगे ? मर्द लोग नामर्दों से हार गये. जनता ने अपना फैसला सुना दिया था. एक किन्नर ने बाकी सबको किनारे लगा दिया था.

अब न्यायालय ने आशा देवी को मर्द बता कर उसकी नामर्दी पर प्रश्न चिन्ह लगा दिया है. नामर्द बनना कोई हंसी ठठ्ठा नही है. ये हर एक के बस की बात नहीं. ये इश्क़ नहीं आसां. आशा देवी अब अपील में जायेंगे या जायेंगी और अपने आप को ‘नामर्द’ घोषित कराने के भरसक प्रयास करेंगी या करेंगे. ठाकुर यह नामर्दी मुझे दे दे ...दे दे .. आखिर महापौरी का सवाल है. नही तो फिर और क्या रह जायेगा. वही ताली पीट पीट कर जचगी में नाचना गाना.

एक बार फिर नेताओं ने साबित कर दिया कि नामर्दों की उनकी दुनियां में मर्दों का कोई काम नहीं. वे नकली नामर्दों को ढूंढ ही निकालेंगे और फिर उनसे पूछेंगे “ मेरे अंगने में तुम्हारा क्या काम है..?”

व्यंग्य: गोरों का बोझ

2011-11-22T22:15:00.000-08:00

अमेरिका के जनाब रम्सफील्ड ने कहा है कि हम ईराक में जितना जरूरी है उससे एक दिन भी ज्यादा नहीं ठहरेंगे. वाह ! वाह ! क्या स्टेट्मेंट है. क्या ईमानदारी है. साफगोई तो कोई इनसे सीखे. तभी तो इन्होने इतने सारे खुशबू वाले साबुन चला दिये हैं ताकि आप सब भी साफ सफाई रखें. वे इतने सफाई पसंद हैं कि जिस बाज़ार में आप घुसे उसकी सफाई ही कर दी. कपड़ों के बाज़ार में घुसे तो तन से कपड़े साफ. नवयौवनायें अपने अंग प्रत्यंग साफ साफ दिखाने लगीं. उन्होने कह दिया है कि अगर कपड़े पहनने ज़रूरी ही हों तो हमारे अम्रीकी ब्रांड के पहनो. क्या पैंट-कमीज़ क्या कच्छे-बनियान. तुम्हारा दर्ज़ी और उसके बाल-बच्चे गये तेल लेने. कौन झिकझिक करे. नाप देने जाओ फिटिंग दो, ट्रायल दो, डिलीवरी के लिये चक्कर लगाते फिरो. हमारे शो रूम में घुसो और काऊ बॉय बनके बाहर निकलो. आप अपने आप को कितने ही फन्ने खां समझते रहो उनकी नज़र में आप बस तीन साइज़ों में मिलते हो—रेगुलर, लार्ज, एक्स्ट्रा लार्ज. चौथी कोई कैटेगरी ही नहीं. नॉट बैड.
श्री रम्सफील्ड जी वो ही रट लगाये हैं जो सौ बरस पहले तक अंग्रेज भारतीयों के लिये कहते आये थे. इन नालायक भारतीयों को इंसान बनाना हमारी ड्यूटी है. ये वाइट्मैंस बर्डन हैं. जैसे ही ये सभ्य और ठीक हो जायेंगे हम हिंदुस्तान छोड देंगे. देख लो छोड दिया. जैसे ही उन्हें लगा कि अब आम हिंदुस्तानी अंग्रेजी जानना- बोलना चाहता है व अंग्रेजी पढने के लिये भारी रकम और डोनेशन देने को तैयार है. यहां तक कि अपनी भाषा, संस्कार व साहित्य को हेय नज़र से देखने लगा है तो उनकी ड्यूटी पूरी हो गयी. बाद में सर ना उठा सकें इसलिये वो जाते जाते देश का बंटवारा भी कर गये कि बेटा अब उलझते रहो इसी में.
हिज एक्सीलेंसी रम्स्फील्ड ने वही कहा है जो उनके दादा परदादा विश्व में अपनी दादागिरी चलाने को कहते आये हैं. बेचारा अमरीका ..उस पर कितना बोझा है. कभी वियतनाम, कभी ईराक़. आराम नही है. पूरी दुनियां की जिम्मेदारी उसके ऊपर है. सब के ठीक करना है. सब को सभ्य बनाना है ताकि सभी पिज़ा, हाट डॉग और पेप्सी का सेवन करते रहें. निसंदेह अमरीकी अपने वायदे के मुताबिक ईराक़ छोड़ देंगे.बस जरा ये तेल के कुंओं और ठेकों की बंदरबांट हो जाये. आखिर ईराक़ का पुनर्निर्माण उन्ही का तो सिर दर्द है. तुम्ही ने दर्द दिया है तुम्ही दवा देना. मैं चला जाऊंगा ...दो अश्क़ बहा लूं तो चलूं ...सड़कें चिकनी हो जायें जिन पर आयतित कारें दौड़ सकें. शॉपिंग मॉल. कम्प्लेक्स, ओल्ड एज होम, अनाथालय, स्टेट ऑफ आर्ट तकनीक के अस्पताल बन जायें. केंटकी चिकन और पिज़ा होम बन जायें. डिस्को और मायकल जैक्सन चल जायें. जिस दिन आम ईराक़ी अपनी भाषा, साहित्य और संस्कारों और कुछ भी ईराक़ी से हेट करने लग जायेगा वो चले जायेंगे. वे इंतज़ार में हैं कि कब आदाबअर्ज़ की जगह आम अमरीकी हाय कहने लग जाये. खुदा हाफिज़ की जगह ‘कैच यू लेटर’ कहने लगे. बस ! लो कट टॉप और जींस जरा चल निकलें. रीबॉक और नाइक (या कि नाइकी) लोग बाग अपना लें.अरबी, फारसी बोलने वालों को ज़ाहिल तथा अंग्रेजी बोलने वालों को ज़हीन समझा जानेलगे.फिर उनकी ज़रूरत ही नहीं रहेगी. वो कह ही रहे हैं कि जितना ज़रूरी होगा उससे एक दिन भी बेसी वो ईराक़ में नहीं रहेंगे. वो वायदे के पक्के हैं. देखिये डेढ- सौ साल बाद जैसे ही काले अंग्रेज फील्ड में आये गोरे अंग्रेजों ने जहाज पकड लिया था कि नहीं. तब ? जैसे ही ईराक़ वाले अब्बा को डैड और अम्मी को मॉम कहने लगेंगे, अंकल सैम किसी और देश को आज़ाद और सभ्य बनाने को निकल पड़ेंगे. यू नो, बेचारे गोरों पर सचमुच ही बहुत बोझ है. डोंट यू थिंक सो ?

व्यंग्य: भैंस तेरी यही कहानी

2011-11-21T08:16:00.000-08:00

रंग भेद की नीति पहले अफ्रीका में जोर शोर से थी. आज यह नीति अफ्रीका में मृत प्राय: है. हमारे देश में भी सदियों से रंगभेद जारी है. हम मानते नहीं हैं मगर प्रैक्टिस करते हैं क्यों कि हम विश्व में हिपोक्रेट नम्बर वन हैं. अन्यथा आप ही बताईये जहाँ चूहों का मंदिर हो, सांप की पूजा होती हो, बिल्ली मौसी हो, बंदर मामा हो, गाय माता हो और मोर से छेड़छाड़ राष्ट्रीय अपराध हो वहां भैंस को ना कोई पदवी-उपाधि ना कोई मंदिर चौबारा. क्या सिर्फ इसलिये कि वह काली है. वह कब से आपकी इस रंगभेद नीति का शिकार है मगर फिर भी चुपचाप आपको दूध दिये चली आ रही है. आप उसे इंजेक्शन लगा लगा कर उसके दूध की आखिरी बूंद तक निचोड़ लेते हैं. उसे गंदगी में रखते हैं. रूखा-सूखा खाने को देते हैं और नहीं तो वह पॉलीथिन बैग ही खाती फिरती है.
किसी समाज की भाषा व साहित्य उस समाज का दर्पण होता है. हिंदी भाषा तथा लोक साहित्य में जो मुहावरे व लोकोक्तियां हैं वह भी भैंस के साथ पक्षपात करती हैं. न्याय नहीं करतीं.

जिसकी लाठी उसकी भैंस : अरे भई अब लठियों का ज़माना नही रहा. किस सदी में जी रहे हैं आप. अब तो टाइम है मानव बम का, ए.के. 47 का. लाठी तो अब केवल कुत्ते-बिल्ली को डराने-धमकाने के काम आती है. यह कहावत भैंस के साथ अन्याय है और उसे ‘पूअर लाइट’ में रखता है. नवीन मुहावरा होना चाहिये ‘जिसकी ए.के.47 उसका इंडिया 1947’ आप अपने दिल पे हाथ रख कर बताइये क्या यह अधिक प्रासंगिक नहीं .

भैंस के आगे बीन बजाना : दूसरा मुहावरा है, यह भैंस का सरासर अपमान है. षड्यंत्र यह है कि कैसे भैंस को अन्य तथाकथित अभिजात्य पशु-पक्षियों से नीचे दिखाया जाये. आप साबित क्या करना चाहते हैं कि भैंस संगीत प्रेमी नही है. ललित कलाओं का उसे कोई ज्ञान नहीं है. वह फूहड़ है. बच्चू याद कीजिये उसी का दूध पी-पी कर आप इतने बढे हुए हैं.

यह रीति पुरानी है जिस थाली में खाओ उसी में छेद करो. आज भी नव माताएं भैंस का ही सहारा लेती हैं ताकि उनकी ‘फिगर’ बनी रहे. भैंस का क्या ? वह तो ‘डिस फिगर है ही और यदि भैंस के आगे बीन बजा बजा कर आपको वाह-वाही नहीं मिली तो जाईये किसी और के आगे बजाईये और लिख दीजिये उसका नाम आखिर भैंस ने आपसे कहा नही कि “ हे बीनवादक ! अपनी बीन सुनाओ” वैसे भी आज आपकी बीन सुनता ही कौन है. रेडियो, टी.वी वाले भी रात को साढे‌ ग्यारह बजे से पहले का टाइम नहीं देते ताकि तब तक सब सो जायें.

काला अक्षर भैंस बराबर : भई ये तो हद ही हो गयी यानी कि भैंस अनपढ‌ है. पहले तो आप उसे पढ़ने लिखने ना भेजें , उसे बाहर किसी से मेल-जोड‌ बढाने ना दें जो कि उसका ज्ञान-ध्यान बढे. फिर आप उसे जाहिल गंवार कहें. वैसे भी आप बताईये और किस जानवर ने कितने डिग्री डिप्लोमा पास कर लिये जो बेचारी भैंस के पीछे पड़े हैं. आप भूल रहे हैं कि भैंस तो भैंस भारत में मनुष्यों का कितना प्रतिशत साक्षर है. फिर भैंस के साथ ही यह बे-इंसाफी क्यों ? है कोई जवाब आपके पास. एक तो आपको दूध दे, ऊपर से आपके टौंट भी सुने. भैंस दूध देना बंद कर दे तो बच्चू सब सिट्टीपिट्टी गुम हो जायेगी. बताईये फिर आप किस बी.ए. पास जानवर का दूध पीना चाहेंगे ? शेरनी का ? जो आपको बाल्टी समेत खा जायेगी.

हो ना हो ये कोई ‘हाई लेवल’ का ‘प्लाट’ है अन्यथा आप ही सोचिये कि भैंसा जो कि यमराज की सवारी है वह चाहता तो किस की मजाल है जो भैंस को टेढी आंख से भी देखे. किसी दिन जब यमराज मूड में होते धीरे से कह देता कि “सर वाइफ को थोडा प्राब्लम है” मगर नहीं ऐसा कुछ नहीं हुआ. पता नहीं यह क्या चक्कर है. जिसका हसबैंड इतनी ‘एप्रोच’ वाला हो उसकी मिसेज को ये दिन देखने पडें. कभी मुझे लगता है यह कहीं डाइवोर्स या सैपरेशन का मामला ना हो. भैंस भी स्वाभिमानी है उसने ‘मेंटीनेंस’ लेने से इंकार कर दिया हो “ जा हरज़ाई मैंने तुझे हमेशा हमेशा के लिये भुला दिया”

भैंस को इतना ‘नेगलेक्ट’ कर रखा है कि कोई चुनाव चिन्ह के तौर पर भी भैंस चुनाव चिन्ह नहीं रखता. क्यों ? गाय, बैल, बछडा, हाथी, घोडा यहां तक कि गधा भी चुनाव चिन्ह है. तो महाराज आप ‘कनविंस’ हुए कि नहीं कि भैंस के साथ सदियों से दुर्व्यवहार हो रहा है. समाज में उसे उचित स्थान दिलाने के लिये उठ खड़े होइये.

"हर जोर ज़ुल्म की टक्कर में

इन्साफ हमारा नारा है"

अब वक़्त आ गया है कि भैंस को उसका ड्यू दिलाया जाये. सर्वप्रथम तो उसे भाभी, चाची, ताई, दीदी या जो भी अन्य आदर सूचक रिश्ता उससे नवाजा जाये. मेरी गुहार है ‘एनीमल सोसायटी’ वालों से कि इस ज्वलंत विषय पर तुरंत ध्यान दिया जाये. यह काम इलैक्शन से पहले ही निपटा लिया जाये नहीं तो इलैक्शन कोड के चलते आप बंध जायेंगे. मैं नहीं चाहता कि इस सेंसिटिव विषय को और विवादास्पद बनाया जाये. पहले ही क्या विवादों की कमी है. क्यों कि बात नहीं बनी तो फिर आप लोग ही कहेंगे कि गई भैंस पानी में.

व्यंग्य: कस्बे के नेता की बरसी

2011-11-20T04:15:00.000-08:00

हमारे कस्बे के नेता पिछले बरस किसी रहस्यमय बीमारी से चल बसे थे. कुछ लोग बताते हैं कि वे मुम्बई गये थे वहां बलबीर पाशा के विज्ञापन से वे बहुत प्रभावित हुए. खोजी तबियत के थे अत: विज्ञापन की तह में चले गये और पूरी जानकारी फर्स्ट हेंड ले कर ही लौटे थे. आते ही खाट पकड़ ली. खाट ऐसी पकडी‌ कि छोडी तो दुनियां ही छोड़ दी. कस्बे का और नेता का नाम बदनाम ना हो अत: बात दबा गयी. आज इन्हीं का जलसा है. पहले इनके प्रतिद्वंदी रहे एक नेता बोलने उठे. वे सूखाग्रस्त क्षेत्र की गाय से मरियल थे मगर वाणी में ओज़ था. वो चीखे “ बहुत ही काबिल इंसान थे राम खिलावन मेरे तो उनसे सन सैंतालीस से मधुर सम्बंध थे” किसी ने पीछे से कहा आप तो यूथ कांग्रेस के जलसे में पिछले माह अपनी आयु उनतीस बरस बता रहे थे, फिर सन सैंतालीस से मधुर सम्बंध कैसे हो गये. उन्होने तुरंत बात सम्भाली ये दिल की बातें हैं हमें वो बहुत मानते थे. आप सन सैंतालीस की बात कर रहे हैं ... भैया राम खिलावन तो हमसे अक्सर कहते थे “ किसन सरूप हमारा-तुम्हारा पिछले जनम का रिश्ता है. हम तो दो प्रान एक तन.. नहीं नहीं दो तन एक प्रान थे.” पिछले चुनाव में जब उनकी जमानत जब्त हुई रही तो रोते हुए बोले थे किसना मैं हार गया इस सामंती व्यवस्था से. इस भूमंडलीकरण से. जमानत के पैसे तुमसे ही लिये थे बोलो कब दें. हम कहे “ दद्दा ! हमारे और आपके पैसे में कोनी फरक है क्या. आज कही सो कही. अब कभी हम दोनो के बीच पैसे की बात नहीं आनी चाहिये. वो बात के धनी निकले. मरते दम तक ना उन्होने जमानत के पैसे दिये ना दुबारा बात ही छेड़ी.
पिछले साल मेले में नासिक गये रहे. हमें देवलाली छोड़ वे मुम्बई घूमने गये. सुने रहे कि मुम्बई में किसी लाली-डाली के पास पार्टी और अपने हाथ मजबूत करने वास्ते डिस्कस को गयले रहे. लौटे तो खून की कै करते. मैं तो कहता हूं ये लाली-डाली कोई विपक्ष की एजेंट रही होगी. हम चाहते हैं कि रामखिलावन जी की असामयिक मौत की सी.बी.आई. से जांच कराई जाये. सरकार हमारी सुन ही नहीं रही है. बैंक घोटाले, शेयर घोटाले के चलते टाले जा रही है . यदि आप चाहते हो कि बाबू राम खिलावन की मौत की निष्पक्ष जांच हो उर दोसियों को सज़ा मिले तो भाईयो और बहनों अगले चुनाव में हमें दिल्ली भेजिये.हम दिल्ली की ईंट से ईंट बजा देंगे. सरकार सीतापुर की जनता के अबला ना समझे. सीता मैया ज़मीन में समा गयी होंगी. हम तो सरकार हो या विपक्ष ससुर की टांग पर टांग रख कर चीर देंगे. ( अभी टिकट तय नहीं है कि कौन सी पार्टी देगी ) ये जो आतंकवादी ससुरे संसद में घुसे रहे हम वहां रहे होते तो कोनी घुस पाते ? बताईये ? आप ही बताईये ? सभी बोले “ नहीं ...कतई नहीं “ ऐसे नहीं आप सब लोग अपने अपने हाथ उठा कर कहिये राम खिलावन जी की मौत की सच्चाई उजागर करने हमें.... आपके अपने किसन सरूप को मिट्टी पकड़ को जरूर ही जितायेंगे. आप जान लीजिये कि आज देस पर कितना बडा संकट मंडरा रहा है. आप क्या सोचते हो ? ये लोग हमारे हिरन-चीतल मार रहे हैं. हम चुप रहे . पेड़ काटे रहे, हम खामोश रहे. नदियों का पानी बोतलों मे बेचे रहे हम कुछ नहीं बोले पर अब पानी सर के ऊपर हो गया है. आप समझते हो कि अमरीका ईराक के बाद चुप बैठेगा. नहीं. इतिहास गवाह है देस पर सभी हमलावर क्या मुहम्मद गौरी, क्या सिकन्दर, क्या ये आतंकवादी सभी एक ही रास्ते से अंदर आये रहे. हमें ये रास्ता बंद करना है. अगर आप चाहते हो हमार धरती मैय्या पर ये अमरीका वाले नहीं आयें तो हमें वोट दें. आप भूल गये क्या ? अभी 40 बरस पहले अमरीका सातवां बेडा भेजा रहा तो हम ही ना सिस्ट्मंडल ले के दिल्ली गये थे. बाद में ये मंडल बहुत लोकप्रिय हुए रहे और देस के यूथ को नयी दिसा दिये रहे

तो भाईयो ! अगर आप चाहते हो कि आपके भाई-भतीजा, साला-साली, छोरा-छोरी पढे-लिखें, सरकारी नौकरी पायें...बड़ा बड़ा कुर्सी पर बैठें... ऊंच-ऊंचा ओहदा पायें तो हमें आपके अपने मिट्टी पकड़ को अपना कीमती वोट दें. हमें राम खिलावन जी की मौत का बदला लेना है.

जब तक सूरज चांद रहेगा....राम खिलावन तेरा नाम रहेगा......राम खिलावन अमर रहें...देस के नेता किसन सुरुप.... किसन सुरुप तुम संघर्ष करो... हम तुम्हारे साथ हैं...किसन सुरुप ज़िंदाबाद.

व्यंग्य: खुला पत्र वीरप्पन के नाम

2011-11-19T07:51:00.000-08:00

( यह पत्र तब लिखा था जब वीरू भैया ने सबकी खाट खड़ी कर रखी थी )

आदरणीय वीरु भैया

सादर प्रणाम

जब से आपके चर्चे हर अखबार और हर न्यूज चैनल पर आने लगे हैं, हमें सच मानिये, बहुत ‘खुशी’ हो गयी है, हमारा दिल गार्डन—गार्डन ... नहीं ..जंगल ..जंगल हो गया है और चंदन की तरह महक रहा है. हमारे वीरु भैया ने आखिर ‘सम्भव’को ‘असम्भव’ कर दिखाया है. ‘ कर्नाटक’ वाले नाटक कर रहे हैं आपको पकड़ने का. मगर आप उनके हत्थे नहीं चढ़ रहे हैं बिल्कुल राबिन हूड की तरह. आपकी लीला नगरी कुंज वन है. कन्हैया की लीला नगरी भी कुंज वन ही थी. ना कन्हैया की लीला जनसाधारण की समझ में घुसी ना आपकी घुस पा रही है. बडे‌ लोगों की बातें, बडे लोग ही जानें. आज तक कृष्ण कथा सुना सुना कर लोगों को समझाने का प्रयास जारी है. वैसे ही आने वाली पीढि‌यां आपका गुण बखान करेंगी. बस एक ही अंतर है कन्हैया ने कुंज वनों में बंसी बजाई थी आप बांस ( चंदन ) काट रहे हैं और कर्नाटक की खाट खडी- किये हैं.

इधर तमिलनाडु में भी आपको पकडने के प्रयासों का जोर शोर से प्रचार किया जा रहा है. आप तनिक भी विचलित ना होना. ये आप तक हरगिज़ नहीं पहुंच पायेंगे. आपकी मूंछ का एक बाल भी बांका ना होगा. ऐसी मूंछें मुझे तो याद नहीं पड़ता. भारत क्या विश्व इतिहास में किसी दूसरे महापुरुष की रही हों. आप तो मूंछों के बल पर ही गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रिकार्ड में आ जायेंगे. जितना पुलिस, अमला और गोला बारूद इन्होने आपको पकड़ने में वेस्ट किया है उतने से तो कर्नाटक के गांव-गांव, वन-वन में बिजली पहुंचाई जा सकती थी.

मुझे लगता है कि आपने बिल्ली-चूहे की रोटी वाली कहानी जो बचपन में हम सब सुनते हैं और मर्म जाने बिना भूल जाते हैं को अच्छी तरह आत्मसात कर लिया है. तभी तो तमिलनाडु और कर्नाटक की आपस की लडाई में आप खूब रोटियां तोड़ रहे हैं. कई बार मुझे लगता है कि आजकल के भूमंडलीकरण के टाइम पर आपको अपना एक वीरप्पन ब्रांड पेटेंट करा लेना चाहिये जैसे वीरप्पन ब्रांड दूरबीन, वीरप्पन ब्रांड मूंछें, वीरू राइफल, वीरु केसेट, वीरु घड़ी, वीरू टेप रिकार्डर, वीरू विस्की,मुझे पता नहीं आप शौक करते हैं या नहीं मगर इस से क्या ? हमारे स्टार लोग कितने ऐसे तेल, साबुन की माडलिंग करते फिरते हैं.

अब वक़्त आ गया है कि आप खुलकर सामने आ जायें. पहले तो एक खादी का धोती-कुरता बनवा लें. धोती-कुरता ना सही तो कुरता पाजामा तो कम्पल्सरी है. ये नंगे बदन माडलिंग तो चल सकती है, नेतागिरी नहीं चलेगी. वैसे भी अब ये गांधी का भारत तो रहा नहीं. इससे याद आया आप कोई मच्छर भगाने वाली क्रीम का एड भी कर सकते हैं. इन अभागों ने आपका कोई ‘फुल लेंथ’ फोटो नहीं लिया है. जिससे पता चलता कि आप किस कम्पनी के ब्रीफ, पतलून, मोजे, जूते पहनते हैं. आपका मनपसंद मोबाइल कौन सा है. किस ‘मेक’ की बाइक आप इस्तेमाल करते हैं. आप कौन सा मिनरल वाटर पीते हैं. आपकी पसंद कौन फूड है—इटैलियन, थाई, या चाइनीज और कौन सा रेस्टोरेंट आपका ‘फेवरिट’ है. आप झटपट अपना एक पोर्टफोलियो बनवा लें और एक अच्छा सा मैंनेजर-कम-सेक्रेटरी-कम- मार्किटिंग एक्ज्युकिटिव नियुक्त कर लें. जो आपकी नेट वर्थ बतायेगा. और आपको इंटरनेशनल बनवा देगा.

आपने फिर क्या सोचा है. राजनीति में कदम रखेंगे या फिल्मों में ? दोनो जगहों की ज़रूरतें एक सी हैं. दोनों में अंतर बहुत कम है. देखो जी जब तो फिल्मों में आना हो वीरू नाम बहुत माकूल है . एक्टर, डाइरेक्टर, प्रोडुसर, राइटर, विलैन.... आल इन वन ...वीरू पेश करते हैं वीरप्पन इंटरनेशनल का ‘ चंदन का तस्कर’, ‘जंगल में चंदन’ ‘चंदन मेरी बाहों में’ ‘ हाथी का हत्यारा कौन ?’ ‘ दो आंखें बारह दांत’ मुझे यक़ीन है कि ये फिल्में बाक्स ऑफिस पर बाकी सब फिल्मों को पीछे छोड- देंगी.

और जब पॉलिटिक्स में आना हो तो आप आकर तो देखो... छा जाओगे..छा. आप देखोगे यहाँ तो पेड़ काटने की ज़रूरत ही नहीं बल्कि पेड़ लगाने के प्रोजेक्टों में ही आप चांदी काटने लगोगे.

मैं तो कल्पना कर रहा हूँ माननीय वीरप्पन जी वन मंत्री . फिर देखना जो वनों की ओर कोई टेढी- आंख से भी देख सके. जो वनों की देखभाल ठीक से ना करे या उन्हें नुकसान पहुंचाये उसी आदमी के दांत निकलवा लिये जायें. आपको तो तज़ुर्बा भी है. फिर देखना वन-वन आपका ही नाम गूंजेगा. ऐसा वन मंत्री... ना भूतो... ना भविष्यति. आपके आगे कोई जंगल में छिपने की हिमाकत नहीं कर सकता. आप फौरन उसे ऐसे पकड‌ लेंगे जैसे बच्चे आपस में आइस-पाइस के खेल में एक-दूसरे को पकड़ लेते हैं. बढा मज़ा आयेगा. आपका कैबिनेट रेंक तो पक्का है. वन मंत्री ...अतिरिक्त भार पशु कल्याण. थोडे‌ लिखे को बहुत समझना और इस सेवक को डेपुटेशन पर लेना ना भूलना.

आपका शुभचिंतक

पुनश्च: रिवाज़ के मुताबिक मैं इस पत्र की एक प्रति प्रेस को भी लीक कर रहा हूँ. प्लीज माइंड मत करना.

Adieu Blackie

2011-11-11T23:28:00.001-08:00

My parents in Delhi found a puppy wagging her tail at our doorstep early in the morning. My mother gave shelter and food to her and Blackie (so named, after her jet black shining beautiful coat) rest as they say is a history. Blackie was to become our family member..(That was about 15 years back). Few years back, she developed severe arthritis, my mother got worried, as worried as a mother could get, we all brothers were frantically looking for cure. I was surfing net and zeroed on to a vet in Delhi itself specializing in her ailment. My mother refused to go out of Delhi as her love for Blackie was turning in obsession, no sooner she would board a train she would start worrying about her. Her visits to us in Mumbai were always cut short, courtesy Blackie. Her condition deteriorated. Vet would discourage and break my mother’s heart “Aunty she is now hundred years old”…. During her serious illness days my mother, herself in her seventies, would lift Blackie in her lap and take her to nearby Park so that she could relieve herself. By and by, Blackie gave up food and would lie still for days together. Vet’s visits were proving futile. She would stare blankly at my mother and visitors. During her last days night long she will cry in pain. Fearing her plight during Delhi’s Diwali, senseless crackers / bomb spree, also responding to neighbors growing complaints and lastly on our persuasion, she reluctantly agreed to take Blackie to her final journey (euthanasia). Later, my mother sobbing inconsolably, gave heart rending account… when Vet made Blackie lie on the table for giving that lethal injection…Blackie turned her neck for the last time, and gave my mother such looks that my mother could not bear to look into her eyes and rushed out of clinic…crying all the way back home…..She did not eat for several days and this year (2011) no Diwali for her.

व्यंग्य : सार्स मुक्त देश

2011-10-27T02:12:00.000-07:00

ऐ जी... ओ जी...लो जी..सुनो जी ! हमारा देश सार्स मुक्त हो गया जी. अखबार में बड़ी बड़ी हेड लाईन्स छपी हैं. देश में सार्स का एक भी मरीज नहीं. पढ़ कर तबियत खुश हो गयी. दिल बल्लियों उछलने लगा. ये चीन, हॉंगकॉंग सिंगापुर वाले बडा अपने आप को समझते थे. हम फ्री पोर्ट हैं, हम अमीर हैं, प्रति व्यक्ति आय जबरदस्त है. नाइट लाइफ है. पर्यटन का केद्र है. देख लिया नतीजा. एक सार्स ने सबको चारों खाने चित्त कर दिया. मुझे तो ऐसा लग रहा है मैं नाचूं गाऊं पार्टी दूं. हमारा देश सार्स मुक्त हो गया. तुमने क्या समझा था हिंदुस्तान को. ठीक है हम गरीब हैं, हमारी हर राज्य-सरकार उधार ले कर घी पी रही है. हम कामचोर हैं.हम भ्रष्ट हैं. रिश्वत लेते हैं. मगर इस से क्या ? सार्स से तो मुक्त हैं.

हम में हज़ारों ऐब सही, तुम से तो बेहतर हैं. तुम्हारे देश में लोग सार्स से लदर-पदर मर रहे हैं. मेरे देश में कोई मरा ? जो भी मरा वो या तो भुखमरी से मरा या पेड़ से लटका कर मुहब्बत करने की सज़ा बतौर समाज के ठेकेदारों ने मारा या फिर आतंकवादियों की गोली का शिकार हुआ.

माना कि मेरे भारत महान में लोग भूख से मरते हैं. भूख से भी कहाँ वे तो कुपोषण के चलते मरते हैं. अब बेलेंस डाइट लेते नहीं हैं अतः कुपोषण का शिकार हो जाते हैं और इन मीडिया वालों को तो बस मौका मिलना चाहिये. दरअसल ये सब मीडिया की चाल है. पिछ्ले दिनों माननीया मुख्यमंत्री जी ने कहा ही था “ ये अखबार वाले ना जाने क्या क्या मनगढ़ंत छपते रह्ते हैं. इतना भव्य सचिवालय है, राजधानी में हर चौराहे पर म्युजिक बजाते रंगीन फुव्वारे हैं. कारें, सड़्कें, बार-डिस्को हैं, पर इन्हें कुछ नहीं दिखता सिवाय भुखमरी के. कितना गलत और ‘बायस्ड’ आकलन करते हैं.

देश सार्स मुक्त हो गया है. मैं चाहता हूँ इसी खुशी में सार्वजनिक अवकाश घोषित कर दिया जाये. सार्स मुक्ति दिवस. जब देश में तरह तरह के दिवस मनते हैं तो एक ये भी सही. आप क्या सोचते हो. इस से हमारी उत्पादकता कम हो जायेगी. आप हमारी अन्य किसी भी क्षमता पर प्रश्नचिन्ह लगा सकते हैं मगर उत्पादकता पर नहीं. हमारा लेटेस्ट स्कोर ये लेख लिखे जाने तक एक सौ दो करोड़ सत्तर लाख पंद्रह हज़ार दो सौ सेनतालीस नॉट आउट है. मेरा दिल कर रहा है कि मैं अमिताभ की तरह सबको कहूं “ चलो हो जाओ बे शुरु “ और “..शाबा.. शाबा “ कह के नाचने लगूं.

सरकार को चाहिये कि ऐसे मैं मध्यविधि चुनाव घोषित कर दे. सार्स के चलते बहुमत से जीतेगी. मेरा दावा है. “ गरीबी हटाओ” ने एक चुनाव जिताया ही था. आपको याद होगा वह भी मध्यविधि चुनाव ही था. एक चुनाव सार्स मुक्ति के नाम से भी सही. हमने सारे तथाकथित विकसित देशों को ठेंगा दिखा दिया है. बच्चू रोते रहो रोना. हम तो सार्स मुक्त हो गये. दहेज प्रथा, जातिवाद, बे-रोज़गारी, बाल-मज़दूरी इन सब से तो बाद में भी निपट लेंगे. फर्स्ट थिंग फर्स्ट. सार्स को ऐसी पटखनी दी कि सार्स सीमा छोड़ के ये जा वो जा.

मंत्री जी का काफिला कितना मनमोहक लग रहा था. सब नक़ाबपोश वेताल की तरह लग रहे थे.जिस तरह जब वेताल गोली छोड़ता है तो आंखें देख नहीं पातीं (पुरानी जंगली कहावत) सार्स भी वेताल की गोली कि तरह पलक झपकते ही देश छोड गया. कुछ लोग जो हवाई अड्डों और अस्पताल में पडे थे सार्स मुक्त होने से बड़े मायूस हुए. इतने दिनों से टी.वी पर दिख रहे थे. वी. आई.पी. बने हुए थे. अब कोई कौडियों के मोल भी नहीं पूछ रहा है. यही बाज़ारवाद है. अब वे खबर नहीं. खबर ये है कि देश सार्स मुक्त हो गया.

मुझे इंतजार है उस दिन का जब अखबार की हेड लाईंस कहेंगी देश आतंकवाद से मुक्त हो गया, देश साम्प्र्दायिकतावाद से मुक्त हो गया. राम जन्म भूमि विवाद से मुक्त हो गया. भुखमरी-बेरोज़गारी से मुक्त हो गया. बाल मज़दूरी से मुक्त हो गया.

जब अखबार वाला इन हेड लाईंस का अखबार मेरे घर डाल के जायेगा वो सुबह कब आयेगी ?

कांटा लगा ....

2011-10-24T08:35:00.000-07:00

कांटा लगा.. कांटा लगा... करके एक गाना बहुत देख-सुना जाता रहा है. देखा ज्यादा गया सुना कम. इस में एक भारतीय नाबालिग सी बाला बार बार कांटा लगा..कांटा लगा चिल्ला रही है. मटक रही है और सिसकारियां भर रही है. इस से दो बातें निकल के आती हैं. एक, मैंने कभी किसी कांटे लगे इंसान को ऐसे नाचते-गाते, मटकते और सिसकारियां भरते नहीं देखा है. या तो अगला रो रहा होता है या फिर डॉक्टर के पास ले जाया जा रहा होता है. दूसरे, लड़की गा रही है कांटा लगा. कांटे अक्सर पांव में लगते हैं. मजे की बात यह है कि पूरे गाने में सिवाय पांव के उस्ने अप्ने लगभग सभी अंग दिखा दिये हैं. हैं भई ! ये ससुरा कांटा लगा आखिर लगा कहाँ है ? और अगर पैर में नहीं लगा है तो जहाँ लगा है वहां ये पहुंचा कैसे ? शोध का मुद्दा है. या फिर कहें कि अगले री-मिक्स का मसाला है. ये री-मिक्स का ज़माना है. पिछ्ले दिनों पदमश्री नीरज की एक कैसट मार्किट में पूछी तो सेल्समैन ने पलट कर पूछा “ नया री-मिक्स है क्या ?” अब वो दिन दूर नहीं कि पुराने वे सभी जिन पर कभी जनाब नौशाद और साहिर को नाज़ रहा हो, उनके री-मिक्स मार्किट में उतरेंगे. गीतों की ऐसी भद्द पिटेगी कि नौशाद और साहिर क़ब्र में करवटें बदलेंगे. लता दीदी त्रस्त हैं कि उनके सीधे-सादे गाने की क्या गत बना दी है. “ओम जय जगदीस हरे” से लेकर “अल्ला तेरो नाम..ईश्वर तेरो नाम..” सभी गानों,भजनों कव्वालियों के रीमिक्स हमारा बॉलीवुड दे सकता है. कौन कहता है कि बॉलीवुड में मौलिक प्रतिभा और रचनात्मकता की कमी है. हां तो बात कांटे की हो रही थी. नायिका के पांव में आखिर कांटा लगता ही क्यों है. क्या बात है वो चप्पल नहीं पहनती या फिर चप्पल इतनी नाज़ुक है कि कांटा चप्पल चीर के पांव में आन घुसता है और उसे नाचने गाने पर विवश कर देता है.

ये नायिका को क्या पडी है जो नंगे पांव ही दौडे‌ जाती है. अगलों ने भी ना जाने कितने गाने पांव पर ही लिख मारे हैं. “पांव छू लेने दो ..” से लेकर ‘सैय्यां पडू‌ पैय्यां...” तक गाडी आन पहुंची है. आगे आप समझदार हैं. कल्पना कर सकते हैं. यूं आगे आगे आपकी कल्पना के लिये अगलों ने कुछ छोड‌ना नहीं है. सब कुछ उघाड़ देना है.

सुश्री एश्वर्य राय के पांव में जब हेयर लाइन फ्रेक्चर हुआ था तो लाखों चाहने वाले अपने अपने हेयर नोंच रहे थे और एश्वर्य राय को अपनी अपनी राय देना चाहते थे. चूंकि मिस राय उनकी ताल से ताल नहीं मिला रही थीं चुनांचे वे एश्वर्य के लिये ईश्वर से दुआ कर रहे थे कि वो जल्दी से जल्दी ठीक हो कर डोला रे डोला पर नाचने लगें. जल्द ही जेम्स बॉन्ड भी बच्चू अपनी सारी जासूसी भूल कर ऐश्वर्य के इर्द गिर्द पेडो के आगे पीछे अगली फिल्म में दौड़्ता नज़र आयेगा.

पांव का हमारे देश में महत्वपूर्ण स्थान है. नायिका के नख-शिख वर्णन से लेकर पांव गलत पडे‌ नहीं कि भारी हुए नहीं. सर पर पांव रख कर भागना. अब आप ही बताइये जब पांव सर पर ही रख लेंगे तो भागेंगे काय से ? जाके पांव ना फटी बिवाई ... पूत के पांव आदि ना जाने क्या क्या.क्या.पांव पूजे जाते हैं. पांव बिछुए, मेहंदी महावर से रचाये-सजाये जाते हैं. पांव के महत्व को स्वीकारते हुए ही बाटा ने ये जिम्मेवारी अपने सर पर ली थी कि पूरे विश्व को चप्पल- जूते हम ही पहनायेंगे. बाटा को टाटा कह्ने की पूरी तैयारी के साथ अब बहुत सी कम्पनियां भी इस मैदान में आ कूदी हैं. करोडो‌ अरबो‌ का व्यवसाय है ये. पर कांटा है कि फिर भी लग जाता है और नायिका को नाचने पर विवश कर देता है.ये कांटा है...पैसा है...या फिर मश्हूर होने की अनबुझ प्यास है.पह्ले कहते थे कि ये कुछ नहीं जनरेशन गैप है या पिछ्ली पीढी का रोना है. मुझे तो लगता है कि हम लोग एलबम टू एलबम बूढे होते जा रहे हैं और बच्चे एलबम टू एलबम एडल्ट.

मेरा भारत महान ओ याह

2011-10-22T20:49:00.000-07:00

सुनने में आया था कि एक पेरेंट टीचर्स एसोसियेशन की बैठक में पेरेंट टीचर्स की तू तू मैं मैं इस कदर बढ गयी कि टीचर्स ने स्कूल की छत पर चढ पेरेंट्स पर पत्थर बरसाने शुरु कर दिये. मॉ बाप जैसे तैसे जान बचाकर भागे. कई पेरेंटो के सिर फट गये. टीचर्स ने कहा पह्ले हमने तुम्हारी जेबे फाडी, अब खोपडी फाडी. सरदार मैंने आपका नमक खाया है. ले अब गोली खा. मैं कहुंगा टीचर्स ने बहुत अच्छा किया. ये पेरेंट हैं ही इस लायक. बच्चो को अंग्रेजी स्कूल में भी पढाना चाहते हैं मगर इंटरव्यू और फीस देने में आनाकानी.प्यार करते हो शेरी से और दूध लाते हो डेरी से.

जिस तरह झोंपडी वालो का एक ख्वाब होता है कि एक अदद पक्का मकान बन जाये. उसी तरह ‘हम लोग’ जो सर्कारी स्कूल में टाट-पट्टी पर टेंटो के नीचे बैठ कर पढे और पले बडे हैं हमारे मन में एक कसक रह जाती है कि अपना पेट काट कर भी बच्चो को अंग्रेजी स्कूल में पढाना है. व्यवस्था बदलने से कही‌ आसान काम है व्यवस्था से बद्ला लिया जाये. कोई गुड से मरता हो तो उसे जहर क्यो दिया जाये. आप भी कुछ लेते क्यो नही.

आज की तारीख में अंग्रेजी स्कूलो के लिये ऐसे भगदड मची हुई है जैसे पिछ्ले दिनो शहर के एक अस्पताल में देखने को मिली थी. हुआ यूं कि शाम को जब मरीजो से मिलने का समय था और मरीज लोग आं..आं..हाय मरा...हाय...कराह रहे थे और उन से मिलने वाले उन्हें मौसमी, सेब और सांत्वना दे रहे थे तभी अचानक किसी ने खबर उड़आ दी कि अस्पताल में बम है. बस फिर क्या था आनन-फानन में सब दौड़ पड़े. मरीज पलस्तर लगाये ही भाग छूटे. कई ग्लुकोज की शीशी समेत दौड़े जा रहे थे. कई मरीजों के तो मिलने वाले भी पीछे छूट गये और मरीज लोग ये जा वो जा.घर जा कर ही दम लिया. जान सलामत रहे अस्पतालों की क्या कमी है. जान है तो जहान है.बस इसी तरह हम लोग अंग्रेजी स्कूलों पर टूट पड़े हैं.अंग्रेजों से दो सौ साल की गुलामी और अत्याचारों का बदला ले रहे हैं. तुम अंग्रेज अंग्रेजी और गोरी चमड़ी के बल पर हमारे माई बाप बने रहे. अब हम ब्राउन माई बाप अपनी पीडियों को अंग्रेजी पढाते है ताकि दे केन टाक इंग्लिश..वाक इंग्लिश..एंड लाफ इंग्लिश.

अभी पीछे मैंने किसी किताब में पढा था कि सिकन्दर अपनी सेना ले कर भारत से क्यों चला गया. कह्ते हैं कि यहां की महंगाई देख कर उस के सिपाहियों के होश उड़ गये. वे भागे भागे सिकंदर के पास गये कि हम इन्हें लूटने आये थे ये तो हमें ही लूटे ले रहे हैं और कुछ दिन रहे तो यहाँ के दुकानदार हमें कंगाल ही कर देंगे. सिकंदर भी समझ गया कि इस से पह्ले कि सैनिक बगावत कर दें यहाँ से भाग जाने में ही समझदारी है. है.इस तरह समय रह्ते अप्ने सैनिकों की जान-माल कओ बचा ले जाने के कारण ही उस्का नाम सिकंदर महान पड़ गया. बाद में इतिहासकारों ने इस में पोरस के डायलॉग जोड़ के लीपापोती कर दी. सच तो ये है कि सिकंदर को योद्धाओं ने नहीं बल्कि दुकानदारों ने हरा दिया.

आप को तो पता ही है कि आजकल लोग नॉन रेजिडेंट इंडियन बनने की चाह में भाग भाग कर दूसरे देशों में सेटल हो रहे हैं. क्यों कि उनका कह्ना है कि ये स्कूल वाले ब्राउन साब हमें लूटें इस से तो अच्छा है कि गोरों के हाथों लुटें. इस में भी एक स्टेटस सिम्बल होता है. जो आधुनिकता से करते प्यार वो अंग्रेजी से कैसे करें इंकार. गोरे रंग का ज़माना कभि होगा ना पुराना. वैसे भी हम लोग इंडियन तो कभी रहे ही नहीं. हम हिंदु हैं, मुसलमान हैं, राजस्थानी हैं, बंगाली हैं, ब्राह्म्ण हैं, क्षत्रिय हैं, थोडे‌ और पढ लिख गये तो साऊथ इंडियन – नॉर्थ इंडियन हो गये. जब कुछ ना बचा और हाथ में पैसा आ गया तो नॉन रेजीडेंट इंडियन हो गये. अब सामान्य इंडियंस को कौन पूछ्ता है. टके में सौ मिलते हैं. किसी भी गली, चौराहे, झौपड़ पट्टी और एम्प्लोय्मेंट एक्स्चेंज में उपलब्ध हैं.

हम लोग हवा महल और बिनाका गीत माला सुन कर बडे‌ हुए हैं आज की पीढी मोबायल फोन और इंटर नेट के माध्यम से डिस्को और पब में पल-बढ रही हैं. इनके चलते मार्किट में इतने ड्रेस डिजायनर हैं किंतु कपडे‌ हैं कि छोटे से छोटे होते जा रहे हैं. डिजायनर लोग ड्रेस डिजाइन नहीं करते बल्कि नई डिजाइन से शरीर को दिखाने का इंतजाम कर रहे हैं. जितने ज्यादा ड्रेस डिजाइनर उतने छोटे कपड़े. मुझे डर है कि कहीं ये कच्छा‌‌ बनियान गिरोह वाले पेंट कमीज को आउट ऑफ फैशन ही ना करा दे‌. फिर सोचिये हम सब लोग कच्छे बनियान में ऑफिस में बैठे कैसे लगेंगे इस्मेन एक फायदा है जब लोगो‌ की जेबे‌ ही नही‌ होंगी तो बस में रेल में जेबे‌ कटेंगी भी नही‌ . गांधी जी का सपना साकार हो जायेगा कि जब तक प्रत्येक भारतीय को तन ढॉपने को पर्याप्त वस्त्र ना हो वे लंगोटी ही पह्नेंगे. उन्हे‌ अच्छा लगेगा कि सारा देश अब जल्द ही डिजाइनर्स लंगोटी पह्नेगा. आप सोचेंगे इस्मेन क्या अंतर है. अंतर यह है कि पह्ले आदमी ईमांनदार हुआ करते थे अब कमीजे‌ ईमानदार होती हैं. सोचिये बे‌ईमान बनियान, गुंडा पजामा कैसा लगेगा.

एक ही युनीफॉर्म पूरे देश के स्कूलो‌ में लागू करेंगे तो क्या विश्व बैंक प्रतिबंध लगा देगा. हम जैसे ट्रांसफर वाले लोगों की बहुत बचत होगी नहीं तो पूरा वेतन युनिफॉर्म, टाई जूते मोजे बैल्ट आदि खरीदने में ही निकल जाता है उसी तरह फीस सिलेबस और किताबों में एकरूपता लाई जा सकती है. कस्बे के एक स्कूल में बच्चों से अचानक कम्प्यूटर फीस ली जाने लगी. जानकारी मिली कि एक साफ सुथरे कमरे में सफेद चादर से ढके हुए कम्प्यूटर जी विराजमान हैं. उस कमरे में बच्चों को जाने की सख्त मनाही थी. वे कम्यूटर को कांच की खिड़्की से ही स्ट्डी कर सकते थे. उन्हें समझा दिया गया था कि अगली सदी कम्प्यूटर की सदी होगी तब वे छू सकेंगे. हां तब तक वे मोबाईल और एम टी.वी. से काम चलायें यह भी भव सागर को पार कराने में सहायक हैं

2011-09-29T06:42:00.000-07:00

व्यंग्य : हिना या खार

2011-07-30T01:36:00.000-07:00

पाक और हिन्दुस्तान के बीच एक बात में तो समानता है दोनों देशों में नेता लोग बहुत शौकीन और महंगी-महंगी चीजें ‘वापरने’ वाले हैं. आखिर देश की छवि बोले तो ‘इमेज’ का सवाल है. हम विदेशों से उधार माँगने भी चार्टर्ड जेट में शिष्ट मंडल अर्थात 180 लोग जाते हैं. जब पाक नेता हिंदुस्तान उतरी तो पता नहीं क्यूँ ये इंप्रेशन फैला दिया गया कि अख़बार वालों, टी.वी. वालों ने उन्हें गंभीरता से नहीं लिया. अरे भैया इतनी गंभीरता से तो ये पत्रकार भारत के नेताओं को भी नहीं लेते. वो बात दीगर है कि वे गंभीरता से लेने लायक हैं भी नहीं. आपने उनके फिजूल के सवाल नहीं सुने मसलन बाढ़ में डूबनेवाले से या रेल दुर्घटना में मृत प्राय से “आपको कैसा लग रहा है ? आप क्या महसूस कर रहे हैं ?”

देखिये सभी पत्रकारों ने इतनी बारीकी से और गंभीरता से हिना खार को लिया है कि उन्होने साउथ सी पर्ल की सुचचे मोतियों की माला पहनी हुई थी ( किसी अख़बार या टी.वी चेनल पर यह नहीं सुना कि मोती कितने थे 31..51... या 108) रोबर्ट कारवेली का चश्मा इतने लाख का पहने थी, बर्किन पर्स इतने लाख का था अब देखी है आपने इतनी खोजी पत्रकारिता, इतनी पैनी,इतनी जबर्दस्त पत्रकारिता. बस एक बात रह गयी कि उनका बीयूटिशन कौन है ? साथ आया / आई है ? या नहीं और बीयूटिशन के दल में कितने सदस्य हैं और उनके चश्मे, पर्स कितने लाख/कितने हज़ार के हैं. अब जहाँ इतना सूक्ष्म’ विश्लेषण चल रेला हो वहाँ ‘स्थूल’ बातें जैसे आतंकवाद,बम फोड़ना, समझौता एक्सप्रेस, बस सेवा, हथियार, केंप, लश्कर की बातें थोड़ी हट के हैं और इस मेनू में फिट नहीं बैठती, बिल्कुल वैसे ही जैसे मुगलाई खाने में उड़द की दाल या लौकी की सब्जी.

मुद्दा नंबर 1. भारतीय क़ैदी, मछुआरे जो पाक जेलों में सड़ रहे हैं उसका सवाल किसी ने उठाया या नहीं या फिर सब ज़ुल्फ़ के पेचो-खम में और लट में ही उलझ के रह गए. हाय!

‘हम हुए, तुम हुए, मीर हुए

सब उनकी जुल्फों के असीर(क़ैदी) हुए’

मुद्दा नंबर 2. हथियार ?

अजी छोड़िये आप यह लेटेस्ट हथियार देखिये. ये देखिये ये पर्स 18 लाख का, ये देखिये ये चश्मा 16 लाख का, चाहो तो आँखों पर लगाओ, चाहे माथे पर, चाहो तो हाथों में अदा से घुमाओ.

मुद्दा नंबर 3. समझौता एक्सप्रेस/बम फोडू दस्ते/लश्कर ?

ये जेट युग है आप अभी तक सड़क-रेल की बातें करते हैं हाउ ओल्ड फैशन. निकलिए अपनी इस दकियानूसी सोच से बाहर आइये. आप उस लश्कर को छोड़िए हमारा लश्कर देखिये.

मुद्दा नंबर 4 26/11

26/11 ? ये क्या है, ये कैसी फिगर है ? किसकी फिगर है ये. फोरगेट इट. आप जो आपके सामने है वो फिगर देखिये. फिगर के मामले में भी आप अभी बहुत पीछे हैं आई एम थर्टी फोर यू आर एटी फोर हा..हा..

मुद्दा नंबर 5 आप किस कंपनी की लिपस्टिक, लिप ग्लॉस और मेकपात का अन्य सामान खरीदती हैं. इंडिया में उसकी फ्रेंचाइजी है या नहीं. ये बर्किन और रॉबर्टो वालों ने अपने सेल्ज़ काउंटर इंडिया में खोले या नहीं.. नहीं खोले तो कब खोलेंगे मुए ?

टूर बहुत सक्सेस गया.. कम अगेन

व्यंग्य : खून दो ... बेटा लो

2011-07-15T01:52:00.000-07:00

एक जमाना था जब आज़ाद हिन्द फौज के महानायक, वीर सेनानी नेताजी सुभाष चन्द बोस ने हुंकार भरी थी “ तुम मुझे खून दो मैं तुम्हें आज़ादी दूंगा”. अभी आधी सदी भी न गुजरी थी कि हमारे नेता कह रहे हैं मैं तो खून का एक कतरा भी नहीं दूंगा. क्या कर लोगे. मामला अदालत तक जा पहुँचा. अदालत ने फटकार अलग लगायी. जनता का इतना खून पीया है एक आध बूँद दे दोगे तो क्या हो जायेगा. सो भैया जी ! डी.एन.ए. तो होगा ही. एक बात और है डी.एन.ए तो जब होगा, तब होगा उसकी रिपोर्ट जब आएगी, तब आएगी पर पूरे देश को तो रिपोर्ट पहले से ही पता है. ये आपकी ही कारस्तानी है. ये बरखुरदार आपके ही नूरे नज़र, लख्ते जिगर हैं. एक बात बताइये जब ये बात उठी थी तब ही आपने क्यों नहीं भलमनसाहत से इसे मान लिया. आपके पास विकल्प थे. या तो आप ‘मान’ लेते या पार्टी को कुछ ले दे के ‘मौन’ करा देते.

देखिये आपने बेचारे को गोद लेने से भी इंकार कर दिया. अब आपको भी कहाँ गुमान था कि आपके जीते जी साइंस इतनी तरक्की कर लेगी कि ये डी.एन.ए. टेस्ट ढूँढ निकालेंगे. वैसे तो आपने सी.डी. केस में कह ही दिया है कि ये साज़िश है और ये मैं हूँ ही नहीं. अब आप कुछ भी भी कहते रहिए पूरा देश आपकी रिपोर्ट को पहले ही ‘पॉज़िटिव’ मान चुका है. देश को ताज्जुब तब भी नहीं होगा अगर ये डी.एन.ए. आपका नहीं निकलेगा, देश आपको बरी नहीं कर देगा. बल्कि इसे आपकी ‘जुगाड़’ बताएगा.

दरअसल आप जितनी कोर्ट-कचहरी करते रहेंगे और खून देने में आना-कानी करते रहेंगे उतना ही देश का यकीन पुख्ता होता चला जायेगा कि हो न हो आप ही उसके ‘नाजायज़’ पिता हैं (अमिताभ बच्चन की फिल्म त्रिशूल याद करें) मुहब्बत की है तो निभानी चाहिए थी जी. आप मुहब्बत को चुनावी वादे की तरह भूल नहीं सकते. वो दिन याद करो.. वो तारों की छैया...वो मौसम सुहाना.... तो सर जी अपने पुरुषार्थ को जगाइए और उठ खड़े होईये, अपना लीजिये, आखिर आपका ही बच्चा है. दुनियाँ को दिखा दीजिये कि आप नारायण ही नहीं, नर भी हैं.

व्यंग्य मुझे पानी औरों को जाम

2011-07-13T09:15:00.000-07:00

वो दिन गए जब लोग पानी पिलाने को पुण्य का कार्य समझते थे. जगह-जगह लोग-बाग अपनी सामर्थ्य अनुसार कुएं खुदवाते थे, प्याऊ लगवाते थे. तब पानी बेचा नहीं जाता था. प्यासों को पानी पिलाना धर्म का कार्य माना जाता था. आजकल के पेज थ्री वाले सोशल वर्कर नहीं बल्कि लोग वाकई धर्म सेवा, समाज सेवा करते थे, वो भी फोटो छपवाना तो दूर अपना नाम सामने आए बिना. बहुत हुआ तो अपने दिवंगत माता-पिता अथवा दादा-दादी के नाम की प्याऊ होती थी.
समय बदला और तेजी से बदला. यहाँ तक कि पानी के मटके-सुराही की जगह मशीनें आ गयीं. दिल्ली में दो पैसे का ग्लास पानी बिकता था. आज वह बढ़ते –बढ़ते एक रुपये प्रति ग्लास से अधिक हो गया है. बोतल बंद पानी तो 12 रुपये से 120 रुपये प्रति बोतल धड़ल्ले से बिक रहा है. पानी का धंधा ज़ोर-शोर से फलने-फूलने लगा है. सब अपने पानी को सीधा हिमालय से निकला ही बता रहे हैं. पानी के बिकने के साथ ही देशी-विदेशी कंपनियां अपना अपना पानी उतार के बाज़ार में उतार आए हैं. पहले घड़ा-सुराही दो ही आइटम थे, आज सैकड़ों चीज़ें इससे जुड़ गयीं हैं. प्लांट, फ़िल्टर, कैन्डल, कार्बन, टैंकर, एक्टर, ट्रक, प्लास्टिक बोतल, जार, नकली पानी, नकली सील (ढक्कन), खतरनाक

केमीकल्स, हानिकारक प्लास्टिक, गैस्ट्रो, लेप्टो, कैंसर और न जाने क्या क्या. पानी का खाकर पेयजल का बिजनस बहुत ही फलता-फूलता बिजनस है. इसमें असीम संभावनाएं हैं. धर्म का धर्म, लाभ का लाभ, इसे कहते हैं शुभ-लाभ. लेकिन इन सबसे नेताजी कतई प्रभावित नहीं हुए बल्कि ‘पेयजल’ सुन कर वह शहर ही छोड़ कर मुंबई रवाना हो गए. पहले भी लोग घर छोड़ कर भागते थे तो मुंबई आकर ही दम लेते थे. आज भी वही परंपरा कायम है.कहाँ गए वो लोग जो गंगा मैया की शपथ लेते थे. वह सबसे बड़ी महान और पवित्रतम शपथ मानी जाती थी. आज हालत यह है कि नेताजी को पता चला कि उन्हें पेयजल मंत्रालय मिल रहा है तो उन्होने शपथ लेने से ही इंकार कर दिया और सबको प्यासा ही छोड़ गए

तो साहब ये फर्क है कल और आज में. कल तक पेयजल उपलब्ध कराना धर्म-कर्म था आज पेयजल मंत्रालय ‘फालतू’ मान नेताजी रूठ गए और पार्टी सेवा का निर्जला व्रत ले बैठे हैं. उन्हें याद ही नहीं जो रहीम ने कहा था :

रहिमन पानी राखिये...पानी बिन सब सून...

पार्टी ने नेताजी को ‘उबारा’नहीं बल्कि नेताजी का पानी उतारने में पार्टी ने जरा भी देर नहीं लगायी. और ताबड़तोड़ त्यागपत्र स्वीकार कर नेता जी का रहा-सहा पानी भी उतार दिया.नेताजी अरब सागर के किनारे मुंबई में अपने कोप भवन में आँसू बहाते रहे
वाटर... .वाटर एवरीवेयर...नौट ए ड्रॉप टू ड्रिंक
ऐसा सुनते हैं कि तीसरा विश्वयुद्ध पानी के लिए होगा लेकिन हमारे नेता तो अभी से पानी को ले के लड़ने लग पड़े हैं. प्रैक्टिस मेक्स ए मेन परफेक्ट. मेरी चिंता दूसरी है. अब पेयजल मंत्रालय का क्या होगा ? अब पेयजल का क्या होगा ? इस सब से ऊपर अब नेताजी का क्या होगा ?

“प्यासे आए, प्यासे तेरे दर से यार चले
तेre शहर में हमारी गुजर मुमकिन नहीं
जाने कब तक सितमगरतेरा ये बाज़ार चले.........”

रिटायरमेंट का पिपरमेंट

2011-07-11T04:37:00.000-07:00

जिस प्रकार मौत की घड़ी तय है उसी तरह रिटायरमेंट का दिन तय है. मौत कब होगी यह जानने के लिए आपको बाबा बंगाली,ज्योतिष और नजूमी की ज़रूरत पड़ सकती है मगर रिटायरमेंट जानने के लिए बस जन्म तिथि पता होना ही काफी है. सरकारी नौकरी में रिटायरमेंट ध्रुव सत्य है यद्यपि बहुत से लोग समितियों, स्टडी ग्रुप में कंसल्टेंट और एड्वाइजर बनने के लिए एड़ी चोटी का ज़ोर लगा देते हैं. उनका कहना है कि रिटायरमेंट के बाद वे ‘वाइजर’ बन गए हैं अतः अब आप सब लोग उनको एड्वाइजर बना दें और उनकी एड्वाइज़ लें. रिटायरमेंट के बाद उन्हें कोई काम छोटा नहीं लगता वो ‘सेवा’ करना चाहते हैं अब वो देश सेवा हो या मोहल्ला सुधार समिति की सेवा हो या फिर मानव अधिकार के लिए धरना-प्रदर्शन.

एक उच्च अधिकारी तो रिटायरमेंट के बाद इतने ‘मिलनसार’ हो गए थे कि ऑफिस के चपरासियों को ‘मेरा बच्चा’ कहते नहीं थकते थे. उन्हें देख कर लोग रास्ता बदल लेते थे. ऑफिस के पेन, स्टैपलर एकत्रित करना उनके हॉबी थी. ऑफिस में किसी के भी खाली केबिन में वो घुस जाते और सोफे पर अपना दफ़्तर खोल लेते थे. बैंक के चेक, बिजली पानी फोन के बिल, सब काम सोफे पर अपने ब्रांच ऑफिस से ही वे सम्पन्न करते.

आपने देखा होगा बड़े-बड़े अफसर जब तक अफसर बने रहते हैं उनकी नज़र और याददाश्त दोनों कमजोर रहती हैं. आपको देख के अनदेखा करना, आपके साथ बिताये हुए सभी दिन (जब वे इतने बड़े अफसर नहीं बने थे) वे भूल चुके होते हैं. एक तरह से वो टेम्पररी स्मृति लोप का शिकार होते हैं. अफ़सरी जाते ही उनकी याददाश्त वापस आ जाती है. ‘अफ़सरी आउट - मेमोरी इन’. एक बड़े अफसर तो रिटायरमेंट के बाद इतनी गर्मजोशी से मिले कि मुझे दिल ही दिल में उनसे डर लगा. मेरे पूरे खानदान का हालचाल तो पूछा ही साथ ही कविता और साहित्य डिस्कस करने की ‘माई एमबीशन इन लाइफ’ भी जताने लगे.

एक बड़े अफसर तो अपने विदाई समारोह में लगभग रूठ ही गए कारण कि उन्हें दूसरे की अपेक्षा छोटा सूटकेस क्यों भेंट किया जा रहा है और वो इतने ‘इमोशनल’ हो गए कि अपने भाषण में उन्होने कह ही तो दिया “इतने हार और बूके आपने दिये हैं इसके बदले पैसे दे देते या फिर बड़ा सूटकेस”

वर्जित फल अधिक मीठे होते हैं. अधिकारी आपके अधिकारों की रक्षा करता है या रक्षा करने का ढोंग भर करता है. दरअसल वह अपने अधिकारों की रक्षा ही अपना प्रथम और अंतिम कर्तव्य समझता है. वह ढूँढता रहता है कि आपके अधिकारों पर कैसे कुठाराघात करे. जो सबसे ज्यादा पावर डेलीगेट और सत्ता के विकेंद्रीकरण की ‘बात’ करे समझिए वह और सत्ता चाहता है. इधर एक रिवाज सा चल पड़ा है कि बड़े-बड़े अधिकारी रिटायरमेंट से पहले अपना एक अदद एन.जी.ओ. जो कि उनकी ‘आलटर ईगो’ का प्रतिरूप होता है या यूँ कह लीजिये कि उनके हेतु साधने का यह उनका पाकेट बुक एडिशन होता है, खोल लेता है. इस एन.जी.ओ. के सौजन्य से सरकार से धन-धान्य, विदेश यात्रा और अपना ही बंगला एन.जी.ओ. को किराए पर देने का सुभीता रहता है. अतः जिन अधिकारियों ने सर्विस में रहते आदमी को आदमी नहीं समझा या कीड़े-मकोड़े से ज्यादा नहीं माना और उन पर खूब अन्याय किया अब वो ‘न्याय’ की बात करते हैं. निर्बल को न्याय दिलाने और मानव अधिकारों की बात करते हैं. सुनते हैं गौतम बुद्ध को बोधिसत्व की प्राप्ति महल से निकल कर बोधि वृक्ष के नीचे हुई थी. इन नौकरशाहों को ‘ज्ञान’ की प्राप्ति ऑफिस से निकल जाने के बाद पेंशन-ग्रेच्युटी रूपी घने सायेदार वृक्ष के नीचे होती है. उनके अंदर का देशभक्त जो अब तक फ़ाईलों के नीचे कहीं दबा था अंगड़ाईयाँ लेने लगता है और कल तक के ‘यथास्थिति’ के पोषक या टी-कप में तूफ़ान लाने वाले अफसर सरकार के (फिर चाहे वो किसी की हो) ख़िलाफ़ धरना-अनशन करने लगते हैं. विदेश में सेमिनार और कॉकटेल अटेण्ड करते हैं.

यूँ तो कहने को कोर्स पर कोर्स चला दिये गए हैं कि रिटायरमेंट के बाद जीवन कैसे व्यतीत करें. प्रभु से कैसे लौ लगाएं या फिर अपनी पेंशन कैसे खर्च करें और उसको कहाँ लगाएं आदि आदि मगर ‘ये दिल नमाज़ी हो न सका’ की तर्ज़ पर जब दिल टी.ए., डी.ए. टूर और यस-सर, यस-सर में अटका हो तो प्रभु से लौ कहाँ लगती है. लौ तो कहीं और लगी है. सो भैया जी भजन-सत्संग, गार्डनिंग या मॉर्निंग- ईवनिंग वाक किसी में भी दिल नहीं लगता. आप इश्क़-ए-हकीकी की बात करते हैं हमें अभी इश्क़-ए-मजाज़ी से ही फुर्सत नहीं है.

एक साहब ने तो रिटायरमेंट के बाद अपनी जवानी को बरास्ता शर्ट-पेंट वापस लाने का ऐसा प्रयास किया कि वे हास्यास्पद, करुणा के पात्र लगने लगे. नयी - नयी स्किन टाइट, टी शर्ट पहनते छींटदार कमीजें और जीन्स डाल कर वो भले अपने आपको देव आनंद समझने लग पड़े हों, लोग तो उन्हें देख कर हँसते हँसते लोटपोट हो जाते. लेकिन ऐसी छोटी छोटी बातों को वो दिल पर नहीं लेते थे. एक सज्जन ने तो अपने नॉर्मल रिटायरमेंट के महज 6 माह पहले इसलिये वी. आर.एस. ली ताकि वे सबको यह बता सकें कि वो कभी रिटायर हुए ही नहीं. बिल्कुल उसी तरह जैसे एक बूढ़ा आदमी बार बार सिर्फ यह सुनने के लिए शादी करता था ताकि शादी के मंडप में लोग कहें “ लड़का कहाँ है...? लड़के को बुलाओ... ! लड़का आ गया ?” मैं एक रिटायर्ड सज्जन को जानता हूँ जो ऐसे टूट कर टूरिज़म पर पिल पड़े हैं जैसे भारत कहीं भागा जा रहा है. वे अपने किसी भी दूर के रिश्तेदार और तो और दोस्तों के दूर के रिश्तेदार के यहाँ कान छेदन में भी तैयार हो कर चल पड़ते हैं. कान-छेदन वाले खुद फंक्शन की इतनी तैयारी नहीं करते जितनी ये साहब फंक्शन में जाने की करते. हफ्तों पहले से यात्रा की चर्चा..तैयारी..तैयारी की चर्चा होने लगती और तब तक होती रहती जब तक अगली यात्रा का कार्यक्रम नहीं बन जाता. 'फिर छिड़ी बात फूलों की..' तर्ज़ पर फिर नयी यात्रा की बातें होने लगती.

सो भैया जी ! ये रिटायरमेंट वालों से जरा बच के, न इनकी दोस्ती अच्छी न इनकी.. एक तो ये अपने ज़माने की बाते सुना सुना के आपको पका देते हैं ये हमेशा पास्ट टेन्स में जीते हैं. एक से एक ऐसी स्टोरी सुनाएंगे कि आपको बरबस यकीन ही न हो. हर स्टोरी में ये ही सुपरमेन और स्पाइडरमेन अर्थात विजेता बन के बाहर निकलते होते हैं.

सुखी और खुश रहने का राज़ भी यही है. सयाने कह गए हैं कि

अच्छा स्वास्थ्य + खराब याददाश्त = खुशी,

आप भी खुश रहिए, हुज़ूर टेंशन को रिटायर कर, भेज दीजिये पेंशन लेने.

BRIDGE….BRAJA….. BRAJ KISHORE

2011-06-29T05:08:00.000-07:00

During my childhood a family came to stay in our midst adjacent to our house. They were from Aligarh. I was told he is my uncle. Accolade ‘uncle’ during those days was reserved for uncles only unlike today when every stranger is called uncle while real uncles have become strangers. So this uncle of mine had many things, in a way, common with us. We were four brothers and a sister. They were four sisters and a brother. It was so very amusing to watch the only boy in the family emulating his sisters and talking (about himself) in feminine gender. I wonder were they so short of names that he (uncle) too was my father’s namesake. Chacha ji worked for AGCR. He was extremely frugal in his habits and knew well how to go about leading a simple life. He would cut Lifebuoy toilet soap into two halves; some how he believed that this will make the cake of soap last longer. The subject matter of my tale is not my uncle. It’s his younger brother Braj Kishore, again chacha ji, for us kids. He was a fashionable Youngman looking for foothold in Delhi. He could not be called tall but he indeed was dark and handsome. He did his law and afterwards became P.P. (Public Prosecutor). Like any ‘lively’ Youngman of his time he too had hobbies such as P-3 Poetry, Photography and Pining (for romance.)

I recall, influenced by latest film of my matinee idol Dev Anand I brought no less than three check shirt pieces. My mother sensing something amiss suitably chided me. Chacha ji, promptly volunteered to take (buy) one piece but not for stitching shirt, guess what? That was the unkind cut, for using it as ‘lungi’—the wrap around. Kishore in Braj Kishore means adolescence and indeed if Dev Anand was forever young, Chacha ji was forever adolescent. He was nicknamed Braja and continued to be affectionately addressed so by elders and his close friends.

I was one of the invitees in his marriage in remote Aligarh interior. Sitting on the horseback decked in groom’s finery he asked me to direct the light men (the guys carrying petromax lamps in the procession) to walk in a straight line. Such a meticulous man threw all caution to wind once he got posted in Gujarat. The cupid hit him hard with sharpest arrows emptying entire quiver. Forever adolescent that our man was.

During his PP (Public Prosecutor) days in Ahmedabad, our man BK ‘fell’ head-on in love, with a Gujarati lass. It turned as serious as both walking hand in hand to the altar, taking holy wows to live and die together. Having done that there was no deterring back from their resolve, although in the process both bore the brunt. Physical and mental assault not only near and dear ones but from the onlookers as well who believed, to protect morality is their prerogative and they must perform their role to the hilt. BK was so full of life. He would take care of his health, do regular exercise much before it became fashionable to talk of physical fitness. A well informed and fine conversationalist, he could strike right cord in you. He was a lovely company.

With the other woman constantly breathing down the neck so close, her presence could be felt by the entire household even when she was not present. Physical assault, public humiliation and threats from ‘unknown’ callers did precious little to shake their determination to stay together through all thick and thin. Funny things happen; when a man enters into an extramarital relationship the boy’s folks think this must be the innuendo and misdemeanor on girl’s part. While girl’s kith and kin believe it must be the ‘Casanova’ unbridled who must have allured the innocent girl putting our family to such unprecedented ill-repute. So, while BK’s brothers pretended to maintain dignified silence, BK’s wife’s brothers after hearing their sister’s plight could not control their rage. They rushed to the house of his paramour and they assaulted her with physical and verbal onslaughts humiliating her in the full glare of colony’s residents. Little did this help. If at all, it worsened and made both of them firmer in their resolve to ‘live and die’ together; come what may.

In times to come and with growing age, the rage subsided. The wife No.1 resigned to her fate and thought it to be her lot being illiterate, poor and economically dependent could do little to change. Wife no. 2, in times to come bore and sired BK’s children. They say more you try to change things more they tend to remain the same. History repeated itself despite best opposition by BK, his sons went on to choose their own life partners through what in India is referred rather loosely as ‘love marriage’. Daughters’ marriage did pose tough problems to BK. Anyone who knew BK, knew his entire life’s story and his wayward ways. A classic case of children paying for the sins of their parents.

Last heard BK had two houses one each in Mehsana and Ahmedabad for his two wives, a real life case of one man torn apart between two worlds. However, Braj Kishore, must bravely reminiscence ‘Dil le gayi kudi Gujarat ki’

My Name is Mango

2011-06-04T09:58:00.000-07:00

its nice to watch the Arabian sea from Queen's necklace and brood over life such as mine, for more of my snaps please visit entry '2009' at the bottom of this page.

ONE (SLIPPER) IS NOT ENOUGH

2011-05-03T23:33:00.001-07:00

Legislative bodies have vital importance in a democracy. They have, if nothing else, immense educative value for all those who care. Hitherto, hurling shoes and slippers (S&S) was the prerogative of the legislators. Our legislators are our role models in more ways than one. We so very readily and eagerly adapted and in no time became well-versed in the art and science of S&S hurling. It is said, it’s Science if the results are same every time irrespective of time and place. A shoe hurled at Chidamabaram did hit the target right in bull’s eye and Tytler bit the dust. Kalmadi may lament and justifiably so, that why just one slipper, of what use is one, why not a pair. Had it been a pair, he could have sold and made some more money out of this ‘individual’ event. Now that is what I call sportsman spirit. He may still be feeling sad, for while it was for the entire World to watch Bush, Omar and Chidamabaram being hurled at costly and branded shoes, poor Kalmadi had to be contended with ‘cheap chappal’. Now this is what I call I to I (Insult to Injury).

A great feature of this Government OF the people and FOR the people is that people are at LIBERTY to curse, use and abuse each other. This is what is called EQUALITY and FRATERNITY, two great hallmarks in the evolution of mankind in human history. Anthropologists will tend to agree with me there. It is people’s right and duty both at the same time to curse and criticize, to use and abuse. What a novel concept called Democracy, Greeks gave us.Its various facets and nuances are still Greek to us. Whether shoe hurling is a science or art may remain debatable till the topic is shunned and shooed away by the ‘intellectuals’. Everyone agrees that Democracy is an art – art of hair splitting ‘splitocracy’. Keep splitting the trivia, so that people are kept busy and hence, off the scent from real issues. Kalmadi may still feel hurt... why just me… why not that Kill Bill Gill, not even She La and why spare that LG (not the tv brand). If you say it is a scam involving billions than each of billion plus citizens of India (NRIs included) have a right and sacred duty too, to not just ‘hurl’ but bash up with the slippers or shoes as the case may be. A nation of billion plus people and just one lone slipper, no sense of ratio-proportion at all. Are we that poor in Three Rs ( Reebok, Red Chief & Relaxo).

We the people of India pride ourselves in being intellectuals. Being intellectual is different than being man of intellect, while the latter are few and far between hence, needed to be protected and prodded like Himalayan Panda, the former are parasites that live off our ignorance and indifference. Look at the poor guy! Who started selling salted grams in post independent India. We all pounced upon him and scolded him to educate his kids. He thought, if nothing else, he will be able to save his future generation from selling salted grams and bribing cops from Marine Drive to Marina Beach and Victoria Memorial to India Gate. How naïve of him. His educated son has no employment and refuses to sell gram. He is no illiterate so why should he be selling grams. Education has singularly taught us one thing from Rann off Kuchh to Sundarbans and from Kashmir to Kovalam --- hate manual labour. So, we the people of India, too educated to sell grams have become arm chair/ drawing room critiques – a forte of intellectuals.

India has all along been jeopardized, harmed and corrupted hollow by this so-called educated class. The simple toiler who lives off his sweat still remains a simpleton, honest and God fearing. Why just God fearing he breathes under constant fear of society, Gotra, Khaps, ‘what others will say’ and last but not the least his ‘conscience’. On the contrary the educated suave, articulate homo-sapiens is the devil who devours what he fancies/ sets his eyes on. He is so very game for every scam, cheating and embezzlement. To him, bribe is sweet as bride to his ears and eyes. Ever ready for sweet indulgence and get away. For you and me, India is our mother land, for him, her included, its not mother land rather a plot of land whose records can be tempered, FSI enhanced adding floor after floors and a sky-scrapper constructed.

Be it 2G, KarGil (Adarsh), Games (Commonwealth) all are the illegitimate offspring born out of the incestuous alliance of educated elites. Poor Bharat still lives on pavement and has stray dogs for company enabling you to turn your head other way in sophisticated snobbery wrinkling your nose and snaring with right tinge “the country is going to/gone to dogs”.

‘Savior with the Slipper’ is our poor men’s Gladiator with Excalibur. Critiques sprung and wasted no time in issuing condemnation – in democracy other than wearing there is no room / use for slippers or shoes. It is nothing but slipper assassination er ... character (?) assassination of a sports lover. Calling poor Kalmadi The Sports Czar is so very fascist. Whoever said the World loves the lover. I find on the contrary the world hates this sports lover and wants to beat him not in steeple chase but with chappals, shoes, hockey sticks, and finally with baton, Queen’s or otherwise. But the omnipotent statesman of his stature hardly gets ruffled by such petty misplaced bravados. For him, these are merely childish pranks. More so, when this lonely chappal could not come anywhere near his splendid aura, leave alone touching / hitting him. He is beyond all slippers and shoes. Remember the benediction Hirankashyap had received. Gods had blessed and assured him that neither man nor beast will be able to kill him, he will not be killed during day or night, he will not be killed on earth or in sky. So is our man, no less than Hirankashyap. No prison. No penalty. No police. No politician. He is above P-4. None will ever be able to reach His Holiness… the Most Beneficent and the Most Merciful.

I am saddened beyond words by the utterance of people including the ones in authority who are going around ‘loose talking’ that Kapil Thakur (The S-3 – Shining Star of Slipper) is having disturbed mental balance. So very mean! Dear countrymen, among we the 120 crore people of India, I find he is the ONLY ONE having right mental balance. If you call him mentally disturbed or mad I wish and pray to the Almighty O God ! pray give us 120 crore the same mental disturbance, the same madness. We too have slippers rather are left with slippers alone, rest everything else is taken away by successive governments in new and newer taxes. God, if this is Adarsh (ideal model) save us from Adarsh, if this is Raja… give us ‘Rank’ (pauper) and if this is the 'Game', let us not host / watch any. We are not yet ready for this ‘Demonocracy’.

Did I hear Kalmadi say…. “Thaam mee yeto ! baraa!”

एक चप्पल से मेरा क्या होगा

2011-04-28T03:23:00.000-07:00

सदन का लोकशाही में शैक्षिक महत्व होता है. जो चप्पल-जूते अभी तक सदन में चला करते थे अब वे सदन के बाहर भी आन पहुँचे हैं. कलमाडी जी को यह ग़म हो सकता है कि एक ही चप्पल क्यूँ मारी. दोनों तो मारते. और कुछ नहीं तो इन्हें बेच कर कुछ मुनाफा और कमाया जा सकता था. या फिर उन्हें यह रंज भी हो सकता है कि बुश, उमर और चिदमबरंम को तो महंगे वाले जूते फेंक कर मारे थे और मुझे बस सस्ती सी चप्पल में ही निपटा दिया. यह तो सरासर अपमान है.

लोकतंत्र की एक महत्वपूर्ण विशेषता है कि सभी ‘लोक’ एक दूसरे को गाली देने, कोसने, को अपना अधिकार और कर्तव्य दोनों समझते हैं. उसी तरह लोकतंत्र के तंत्र की बाल की खाल निकालने को वे स्वतंत्र होते हैं. तदनुसार एक बुद्धिजीवी ने बक़ौल पान - मसाला एड कहा है “भला एक चप्पल से मेरा क्या होगा”. यह जितने हज़ार करोड़ का घपला / स्केम है, कम से कम उतनी चप्पल तो पड़नी चाहिये थी. कुछ तो अनुपात होना चाहिये, ये क्या कि हज़ारों करोड़ का स्केम और महज़ एक चप्पल. यह तो सरासर बे-इनसाफ़ी है. ना ऐसे नहीं चलेगा.

बुद्धिजीवी हिन्दुस्तान में बहुत इफ़रात में पाये जाते हैं. चने बेचने वालों ने पूरे मरीन ड्राइव, चौपाटी, विक्टोरिया मेमोरियल, इंडिया गेट पर चने बेच बेच कर अपने बच्चे पढ़ाये ताकि उनमें शैक्षिक योग्यता के साथ साथ कुछ बुद्धि आ जाए. उन्हें क्या पता था कि इतने बुद्धि आ जाएगी कि वे बुद्धिमान बनने की अपेक्षा बुद्धिजीवी बन जायेंगे. नतीजा ? नतीजा आपके सामने है, नौकरी है नहीं और उन्होने चने बेचने से क़तई इंकार कर दिया है.

न खुदा ही मिला, न विसाल-ए-सनम

बस तो जनाब इसी तर्ज़ पर, न वे चने बेचने वाले ही बन पाये न नौकरी – पेशा. मेरा निजी मत है कि मेरे भारत महान को ख़तरा हमेशा पढ़े-लिखे लोगों से रहा है. ग़रीब, मेहनतकश तो भगवान से, समाज से, गोत्र से, खप से, ‘लोग क्या कहेंगे’ से और कुछ नहीं तो अंतरात्मा से बारह महीने, तीसों दिन, 24 घंटे,1440 मिनट और 86400 सेकंड डरता है. यह पढ़ा- लिखा जीव, बिंदास होता है. वह हर घोटाले, हर बेईमानी, हर दलाली, हर जालसाज़ी को कर गुजरने को आतुर है और बच निकलने का माद्दा रखता है. जिसे आप मातृभूमि कहेंगे, पढ़े-लिखे के लिए वो महज एक प्लॉट है जिसको घेरा जा सकता है, कागजों में हेर-फेर कर एफ.एस.आई.बढ़वाई जा सकती है. मल्टीस्टोरी माल बनाये जा सकते हैं, फ्लोर के फ्लोर बेनामी बेचे जा सकते हैं. आदर्श घोटाला, 2 जी स्केम, कॉमनवैल्थ सब पढ़े-लिखे, ओहदे दार लोगों की कारस्तानी है. ग़रीब, अनपढ़, सिम्पल लोग तो आज भी दूसरे ग़रीब, अनपढ़, सिम्पल लोगों की हर संभव मदद को तैयार रहते हैं. वे उन्हें सड़क के किनारे देख कर नाक-भों नहीं सिकोड़ते. हाऊ डरटी या हाऊ अन्हाइजेनिक कह कर मुँह नहीं फेरते. ना ही यह कह कर अपने कर्तव्य की इतिश्री कर लेते हैं कि ‘ दिस कंट्री इज गोइंग / गॉन टू डॉग्स’

ये जो चप्पल योद्धा, वीर पुरुष है वह मध्य प्रदेश का है, जहाँ विपक्ष की सरकार है. अतः यह कहा जा सकता है कि यह विपक्ष की एक और साज़िश है, सरकार के एक कर्मठ देशभक्त, एक क्रीडा – भक्त, आर्य पुत्र के सम्मान को ठेस पहुँचाने का शिशुतुल्य प्रयास है. दैदीप्यमान-सूर्यपुत्र ऐसे अनायास लकड़ी के खड़ग से किंचित भी मस्तक पर बल नहीं आने देते, वो और होंगे जो इतनी सी बात पर कलामंडी खा जाएँ. इस बेचारे कपिल ठाकुर का निशाना भी चूक गया. चप्पल अगले को लगी ही नहीं. तप-साधना में सचमुच ही अगाध शक्ति होती है. अब अगले ने तो कहते फिरना है ना मैं तो पाक-साफ़ हूँ तभी तो चप्पल मुझे छू तक ना सकी. बिल्कुल वैसे ही जैसे आज तक कोई भी पुलिस, सी.बी.आई उनके अधो वस्त्र तो दूर, शिरो-वस्त्र की चीर के स्पर्श से भी वंचित रही है.

मुझे तो सुन कर बहुत दुख हुआ, अब यह बात ना जाने कौन फैला रहा है कि कपिल ठाकुर पागल है, मानसिक रूप से विक्षिप्त है. अरे भले- मानुषो ! इस 120 करोड़ के मेरे भारत महान में एक वो ही तो बंदा बहादुर है, समझदार है, बुद्धिमान है.

ये बहादुरी, ये ‘पागलपन’ हमें दे दे ठाकुर.

चप्पल तो हम पर भी है, बल्कि चप्पल ही रह गयी है, नयी पीढ़ी के बच्चे भारत माता के लिए गा रहे हैं --- ........नानी तेरी मोरनी ( भारत कभी सोने की चिड़िया था) को मोर (अंग्रेज) ले गए बाकी जो बचा था अशोक (आदर्श) नरेश (राजा) और सुरेश ले गए.

ELEGY OF VICTORIA MESS

2011-04-08T06:11:00.000-07:00

The name suggests it is some place in Britain or at best in one of the numerous British colonies. It is said that the sun never set in British rule. The exact meaning of this phrase is the sun was always visible in one country or the other where Britain reigned. The Victoria Mess I am writing about was right here in the heart of New Delhi. Just a stone’s throw from the finest examples of British architecture i.e. the monumental Assembly House (Parliament), Viceregal lodge (Rashtrapati Bhavan) and war memorial (India Gate). Why just Victoria Mess, there existed this Edward Mess on the same road, a little distance away. The road was Dr Rajendra Prasad Road. These two mess were situated opposite and behind the National Archives of India, the imposing building at present day Janpath (Queen’s way) just before it cuts historical Rajpath (King’s way). As you pass the cross section of Janpath and Rajpath you have National Museum at the left side if you are travelling from Connaught Place end. Behind National Museum you have offices of Archaeological Survey of India and the famous Vigyan Bhavan, the official venue for those big sarkari events. The Vigyan Bhavan also Ashok hotel were got built fondly by Nehru ji for the first ever Non Aligned Meet. Those were the heady and dreamy days of Pt. Nehru, Gamel Abdul Nasir and Marshal Tito, of Non Alignment Movement, Afro - Asian friendship and awakening in Asia remembered as Nehruvian ideology. Geography at its place, lets go back to our Victoria Mess.

In our childhood we used to often wonder why the complex has bungalows number 15, 17 and 19 and not logically in continuity i.e. 15 (where we lived), 16 and 17. It was much later we came to know that the bungalows were numbered as odd and even No. All odd ones at your left and even at your right (if you are entering from Rajpath end). So that is how you have 10 Janpath at the right hand. 10 Janpath once was the official residence of Lal Bahadur Shastri, Prime Minister of India. We are a nation of hero-worshippers. Teen Murti House official residence of the first Prime Minister of India was promptly converted to Nehru memorial museum after his demise on 27^th May 1964. I am sure Nehru ji would not have liked the idea one bit. After all Gandhi ji was killed on 3oth January 1948 in New Delhi’s Birla House and it’s not a memorial. The road on which Birla house is situated was named Tees January lane nevertheless. After Lal Bahadur Shastri’s untimely demise on 10^th January 1966 in Tashkent, (capital of Uzbekistan) then part of USSR. (We used to have fun, asking full form of USSR, five out of six times one was bound to miss a word, and by the way it stood for Union of Soviet Socialist Republics). The bungalow was labelled as evil omen and none dared stay there for years. It remained office of Youth Congress during hey days of Sanjay Gandhi. Later Rajiv Gandhi showed the courage and shifted to this bungalow after he was no more the P.M. The big round about at your right, if you are facing the 10 Janpath was named York Place by the British, later rechristened Moti Lal Nehru Place. Let’s come back to Victoria Mess. The Victoria Mess was an Air force officers Mess. There were whole lot of double storied tenements in row. These quarters had occupant with shops of sweet meat, mutton shop, general store, cycle repair shop, washer men and what have you.

Evenings were full of such a din and fanfare. The round about of Dr Rajendra Prasad road and Janpath There did exist one, I felt sad when found it dismantled and levelled to make way for seamless tarmac ride to Parliament House. There would be these Pan shops and opposite a shoemaker sat. Right across the road four-five barbers sat with their apparatus in funny looking iron boxes, though some did have cute leather kit too.

In my childhood, a large slice of my free time was spent going to and fro Victoria Mess for everything big or small. A milk booth selling bottled milk of DMS (Delhi Milk Scheme) was there. One could buy milk against empty bottles after showing the aluminium token similar to the smart card used these days to access your hotel room. There was this ration shop too. Those were the times of Indo-china and Indo-Pak war, scarce crops and stringent rationing. We will get Australian, Canadian or American (PL 480) wheat under some agreement between the two govt. It was widely believed that the wheat they shipped to us Indians was the one which their pig ate, at times; critique retorted, the wheat was actually the one which their pigs too refused to eat, hence, exported to India. However, the wheat was much redder than our own wheat.

Victoria Mess was abode to all sorts of people. Hardly any one was studying. They were busy carting their wares. Be it colour, balloons (during Holi) crackers and sparkling sticks (during Diwali). The population largely was either of utility workers, chefs, cooks, stewards or of small time shopkeepers selling knick-knack and items largely consumables of daily use. There must have been hundreds of quarters on both sides of cross section of Dr Rajendra Prasad road and Janpath. Edward Mess stood once, where we have Shastri Bhavan today. There is a row of M.P. bungalows opposite Shastri Bhavan. There was this austerity type school running in one room, kind of play school. The teacher – a beautiful Christian damsel would take her tuition classes also side by side. I was one of her few pupils. I recall once we were addressed by a simple dressed bearded guy in white asking us to note down names of specific Christian Saints for a specific task e.g. snake bite.. Prayers should be directed to so and so Saint so on and so forth. I admit I was highly impressed. So very simple he made it sound.

The beautiful teacher used to come to our house also for taking classes of us brothers. No sooner she came, some smartly attired boy too would come (different boy, every time) and then both will go away abruptly ending our class. Some case of ‘class cutting’ was this, where teacher was bunking. Later, I got to hear so many tales of her escapades but that’s another story.

As I said, opposite Edward Mess were M.P. bungalows, still there. Great luminaries like Firoz Gandhi and Tarkeswari Sinha resided there. Latter acted as agony aunt for a children’s magazine ‘Milind’ The column also carried her beautiful picture with a strand of hair carelessly falling on her forehead like Mala Sinha, the cine actress. Dr Rajendra Prasad road once boasted of great leaders. Deen Dayal Upadhyay, most revered leader after Dr Shyama Prasad Mukhrji, (the founder of Jansangh, later renamed Bhartiya Janata Party) stayed there till his untimely death in a train fall somewhere in Bihar. I remember long queue of people who came with flowers and garland to pay their respect and have last glimpse of their leader. Dr Rajendra Prasad road was also the address of SK Patil, Morarji Desai and Babu Jagjivan Ram. Later one of the bungalows was converted to office and served as CVC office for several years. Just at the end of the road (India Gate end) we had Hyderabad House, now known as AP House where good quality mutton could be bought. Today one can have tastiest Andhra Pradesh delicacies in ‘Andhra Thali’ at reasonable rate there. Opposite Hyderabad House is located Dr Rajkumari Amrit Kaur Nursing College named after our first Health minister of free India. She was a spinster, scion of princely family of Patiala. In the vicinity, shrouded in mystery is Bahai’s House. Now they have the swanky address -- Lotus temple. Next building is Pataudi House of Nawab of Pataudi, a small princely state at the border of Rajasthan – Haryana close to Delhi. My father’s mentor in Delhi late Shankaranand Shastri ji lived in the officers’ accommodation there. He was Director Employment Exchanges. Sat at Rafi Bhavan, opposite Mavalankar Auditorium. Yes Dr Rajendra Prasad road’s story can not be over without sharing what happened to me on one summer afternoon. While returning from school I saw a tree in the bungalow laden with half ripe orange like fruit (Malta). There was this gap in the bushes, I entered the lawn and had plucked a Malta just then I noticed an ‘angry like mad’ gardener entering the wicket gate and charging towards me. I was paralyzed, plain immobile. My legs refused to leave ground, as if glued to ground. He thrashed me and confiscated the booty too. My school mate Dilip also stayed across the road where Ashok yatri and Kanishka hotels stood. Dilip had two sisters Asha and (strangely) Ramesh. I know when the displaced persons of East Pakistan were given refuge to start their lives it was named EPDP colony (East Pakistan Displaced Persons). The residents found the name rather unsavory so renamed the ghetto as CR Park (Chitaranjan). Today it is known as mini Bengal, where even the shopkeepers talk to you in chaste Bangla. CR Park has the grand Kali temple and the scale of grandeur during Pooja festival celebrations in CR Park is unparalleled in whole of Delhi.

Alas! I do not know where the DPs (Displaced Persons) of Victoria Mess got relocated. Could they be rehabilitated at all? Today there is no sign whatsoever of Victoria Mess on Dr Rajendra Prasad road except the DMS milk booth and a small road side shrine (grown from obscure idol under a tree)

Long live the spirit of Victoria Mess.

ERROR OF JUDGEMENT Ha... Ha…Give me another one

2011-03-18T23:33:00.000-07:00

(It is received with disbelief, hilarity and cynicism when none other than Prime Minister tried to unsuccessfully pacify the opposition’s criticism by calling a major constitutional appointment made by his government as an error of judgment. Who he thought would be so naïve to give credence to his statement.)

We are living in interesting times, to say the least. When did you last see or hear an ‘honest’ P.M. heading a bunch of corrupt…criminal...Tainted ministers. English is a funny yet rich language. You have terms to describe every situation and catastrophe politicians can push our country to. Error of judgment is one such phrase in the weaponry. I wonder! How every one in the numerous stages down the chain suffered from this color blindness called Error of judgment. So our PM brushes all allegations and comes out unscathed, or so he thinks. He is calling it (Thomas’s appointment as CVC of India) nothing big just an error of judgment. (EOJ) CWG was another EOJ. The list is endless. 3 G scam EOJ. Adarsh scam EOJ. Purchase of MPs votes so that an ‘honest’ PM could continue at helm—EOJ. Sharma says Nachiketa who? Next day newspapers splash him in family get- together photographs, may be yet another EOJ, this time probably by the photographer.

We all have a role to play till the curtains are down. Personal honesty is one of the traits required for prime minister. You can not rely on leading a nation of billion people by just one single sail called honesty. What about efficiency and effectiveness of the armada. The captain of the ship can not navigate rough sea on fate, hope and honesty. He has to have a team of equally honest, effective and dedicated crew aboard his ship.

Mr. Prime Minister you are not responsible for your honesty alone. You are responsible for honesty of your team mates too. Dhoni can not say I am sorry but see I am honest. He is on to the pitch not to display his honesty but his batting/bowling and captaincy skills. Isn’t he responsible for the performance of his entire team down to the last ball? Similarly, sir you are a nice man. You love poetry. You are a gentleman to the core. You do not vie for any personal gain but sir! Do us a favor even if it is for the first and last time – crack the whip... Go cracking man. Show them who the real boss is. Show them two of your sterling qualities, one - honesty that you already have in plenty and the other ‘zero tolerance’ to dishonesty. Sir, you may not be after Power but we do need a Powerful PM. Is it too much to ask. Don’t we deserve him/her?

THE FLYING SNAKE

2010-12-31T11:13:00.000-08:00

There are hundreds of genre of snakes. One of the breeds is said to be of flying snakes. As the very name suggests, this snake flies. Have you ever seen one? Even I haven’t. However, a true story, I came across during my visit to Bandikui is here for you (as told to me by Kalyan Sahay Gaur, a retired Railway man of the era gone by).

Long long ago, during British Raj there was this C class station called flag station or way side station in Railway parlance. You might have noticed those tiny stations in your train journey when your train speeds by and there is this Assistant Station Master with green flag held at right angle from the ground. One Braj Gopal was the Station Master of this C class station. He was quite fond of ‘Bhaang’ (marijuana). During festive season folks in Rajasthan do indulge in merry-making by way of liberally consuming bhaang. Some of Braj Gopal’s staff made a rather strong potion and he along with his friends had more than he could hold. Since it was a shift change time, the staff including the Station Master who came to relieve Braj Gopal was also generously invited to the ‘party’ and offered liberal helpings of bhang. All the ‘guests’ of party were already sozzled and on a ‘high’. They had all rather forgotten that they were ‘on duty’. They were all too inebriated to remember that they were on duty. They had also forgotten that which trains are expected when, which trains required ‘line clear’ and which trains require ‘point setting’ through signal and caution order etc. All were in a trance. A train, not finding green signal is required to halt and give long whistles at the outer of station section, as per operating manual. Despite constant long whistles there was no green signal forthcoming Driver of the train, an Anglo-Indian, finding no signal and no effect of his constant whistling was annoyed. Driver and Guard together is the owner of the train in the mid-section. To say the Anglo-Indian driver was furious will be an understatement. The set rule in such eventuality is to uncouple the engine and ‘pilot’ it slowly into the station while continuously blowing the whistle.

The whistle sound closing by was enough to sober our party people. They staggered on their feet. Suddenly it dawned upon them what it means to be found ‘drunk’ on duty with train desperately languishing at outer. They realized they are going to summarily lose their jobs. Braj Gopal, the Station Master got brightest idea flashed in his mind. His room contained all the instruments of giving line clear and communication apparatus, he locked his room from outside and sat at the doorstep with a long face. When the driver shouted at Braj Gopal “Hey Man! What’s wrong?” Braj Gopal with suitable stammer in tongue and tremble in body replied “there is a flying snake in my office ... with great difficulty I have got the room locked before it could bite anyone... I have called the snake charmer... It is just not possible to open the cabin before that… who will open? Only the one who wants to commit suicide can open the lock, here is the key. No joke. It’s a flying snake, flies right at you aiming for your forehead. Once bitten, the death is instant. Not another moment. You may go …do whatever...I can’t risk life of my staff. Hearing this, driver too lost his nerve. He instantly calmed down. The entire train was piloted to the next station. From the cabin of next station, Control Room was informed of the flying snake. Mind of Braj Gopal was racing like Toofan Mail (Rajdhani Express or Shatabdi Express were yet to be introduced) how to come out unscathed from this entire flying snake saga. Men were sent in all the ten directions (North, South, East, West, North East, North West, South East, South West, Skyward (tree tops) and underground (snake pits) to catch a snake, flying or no flying, dead or alive. Alas! All came empty handed. They were wondering the snakes, hitherto galore in the area, where have they all vanished. Till yesterday one could not have ventured out to adjacent mangrove without spotting a couple of snakes with or without venom.

Next morning when a staffer was up on neem (margosa) tree looking for a twig to brush his teeth, he located a baby viper. He shouted “Mass Saab! Mass Saab! Snake!” The Station Master couldn’t ve asked for more. It was dream catch. Immediately a cloth was thrown at baby viper to confuse him and poor fellow got caught for no fault of his. He was consigned to a pitcher. Pitcher was sealed. The seal was duly signed by three employees; a kind of ‘panchnama’ and a paper slip was promptly pasted on the pitcher. The slip read:

1. Name: Flying snake

2. Time caught: 1900 hrs

3. Length: 1.5 yard

4. Color: Jet black

5. Age: Above 100 years

(Estimated by the snake-charmer)

6. Property: Flies, aims and bites only at forehead of anything moving.

7. Effect: Instant death.

A rookie khalasi was handed over the pitcher and assigned the task of carrying the catch to Bandikui to the District Traffic Superintendent. Mr. Jennison, D.T.S. immediately called for Mr Cononi, the Chief Controller and shared his wish to see a glimpse of the legendry flying snake. As it happens in bureaucracy, this order too traveled from the very top and stopped at the junior most staffer. They caught hold of a casual labor and ordered him to break open the seal of the pitcher. Hearing this, the casual labor hid behind the bushes and started crying non stop. “Maai baap I have nine children. I am the only earning member, they will all be orphaned”. The D.T.S. realized the sensitivity of the matter and futility of his desire to see a ‘flying snake’. Promptly, Badri Prasad Chaubey, the Chief Clerk was summoned and instructed to dig a deep pit to bury the pitcher. The secret of the Station Master’s bhang orgy and myth of a flying snake was buried forever.

Years later, superannuated Braj Gopal’s grand children would never get tired of hearing the story of flying snake night after night.As for Braj Gopal, he attributed his entire creative imagination to his favorite bhaang.

COINS WITH FUNGUS

2010-12-31T01:47:00.000-08:00

Ever since the establishment of Railways in 1853, when first train chugged off from Boribunder to Thane, wages to its employees are paid by way of currency in vogue. British later renamed Boribunder as Victoria Terminus. We Indians can not lag behind, so we very quickly rechristened it after our great warrior. As they say, it was a major operation of sex change when Victoria (terminus) emerged as Chhatrapti Shivaji (terminus). Provision of payment of wages in the valid currency exists in Payment of Wages Act 1936. Railways, a great network do not make the payment to all its employees on first of every month. Instead, due to a massive number of employees spread over a large area, wages are paid on different but fixed dates. Although salary is paid on ‘assumed attendance’ basis for full month yet absence, if any, is adjusted in the following month.

Bandikui was a major Railway activity center. Prior to carving out railway territory into divisions in 1956, Bandikui was a place of far greater significance than Jaipur.Those were the days of British Raj. Wages were paid in the form of prevailing silver coins.

There was this Dr. William Craft posted in a senior position as Divisional Medical Officer at Bandikui. Whenever DPC (Divisional Pay Clerk) with heavy bag of silver coins and menacing ‘security guards’ in toe, would visit Bandikui for disbursing wages, Dr Craft shall sit beside him and begin his ‘examination’ of coins, yes ! You read it right, examination of coins, coin by coin, one by one. The coins which had green fungus on them, he would pick aside for ‘closer’ or so to say intensive examination. He would begin the scrutiny of coins by poking lead pencil and digging out clean whatever little fungus he could, out of the faces (head and tail) of the coins.

All those coins which still had fungus deep entrenched in them, finally, he would place them apart. Such ten to fifteen rupees worth of different denomination 'dangerous' coins, he would then order, to bury deep underneath the mother earth. He was of the firm opinion that these fungus laden coins are ‘deadly’. Anyone who comes in contact with these coins will suffer ugly and painful death.

Month after month, ten to fifteen of such ‘infected’ and ‘evil’ coins were killed and buried by Dr. William Craft. He believed that by doing so he was actually doing a service to humanity and contributing his bit to save mankind. The orderly, peon or khalasi whosoever was available at the appointed time (coin examination) would have gala time for he would simply pocket them. An elaborate report of burial would be fabricated and submitted to the satisfaction of Dr Craft.

All through the tenure of Dr. William Craft in Bandikui, he observed and abided this procedure with a religious zeal to the great amusement and greater gains by the ‘pall-bearers’. Needless to say, Dr. Craft was immensely popular among his staff.

P.S.
Twenty years back, this tale was told to me by one Kalyan Sahai Gaur, a retired railway man of British era. I still wonder how and under what ‘head’ these dead coins were shown in the books.

RAMU SETH

2010-11-19T02:13:00.000-08:00

The world history is full of people migrating from one place to another for various reasons, be it on religious grounds such as persecution of group of people following a particular faith. Parsi, Bahai, Jews from Moses to Mohd. Saheb Romas to Dalai Lama, people en masse have been migrating from one corner of the earth to another. Nearer home, in the year 1970 Raj Kapoor the greatest ever showman of celluloid in his magnum opus ‘Mera Naam Joker’ (255 minutes running time with two intervals) delivered a dialogue (made a statement) of Khwaja Ahmed Abbas, outlining the universal truth “There is something more frightening and fierce than the most fierce lion and that is hunger”. So dear readers, right from the days when man was ‘food gatherer’ he has been driven by hunger to navigate uncharted path to fathom unfathomable and undertake unthinkable.

Bihar has been sending manpower to fields in remote countryside to power-corridors of India. A galaxy of Statesmen from Bihar has adorned the motherland right from India’s freedom struggle days. Our story opens in 1960s of Delhi, Faya Ram, a low-paid employee of P&T (Post & Telegraph) Department, Eastern Court, Janpath would annually return to his native place armed with fascinating tales of big city called Delhi – the land of opportunities. A poor lad Ramu would intently listen to those fairy tales, completely awe stuck with gaped mouth and dreamy eyes. Driven by abject poverty, hunger pangs, and el-dorado that the Delhi was made out to be by Faya Ram, Ramu a boy all of 19 years set for Delhi with his sole worldly possession – eighth class pass certificate. Narrating spiced up stories to naive villagers is one thing and having to bear and provide for someone gate-crashing in Delhi is quite another.

Faya Ram without wasting anytime took him to Shri D.A. Katti an M.P. from Chikodi, Belgaum at whose residence Faya Ram used to frequent in those idle evenings of Delhi. Ramu was promptly taken under the wings by Katti Saab. Ramu would cook and serve food to M.P. Saab. There was only one hitch... Ramu was not paid a penny, instead he was allowed to partake the food he cooked for M.P., and so he cooked for both. Greater hitch was M.P.’s sojourn in Delhi used to be disappointingly brief even when the Lok Sabha was in session. During the absence of M.P., Ramu was left to fend for himself. A famished boy, he had no option but to go door to door unnecessarily asking everyone’s well being, ever willing to lend helping hand. He would play like a child with neighborhood children in the fond hope that he may get a loaf of bread or at least a cup of tea. Often, he was given food out of sheer mercy as a charity. But not for too long. The lady luck smiled at him. Oh! How cruel and scheming a smile can be?

A lady passenger reasonably good looking, well past in her forties smiled at him in the DTU bus. Before it became today’s DTC, the bus fleet was known as DTU – (Delhi Transport Undertaking). Then what followed was a courteous conversation. Next day, it was little more social talk. Third day they went for a cup of tea. Exchanging pleasantries... the lady Mrs. Chadha wanted to know everything about Ramu. Finding that an unknown lady taking so much interest in him Ramu felt warm and nice, as nice and important as never before. Ramu opened his heart out to her. She was visibly moved hearing that Ramu does not know where the next meal will come from. She insisted Ramu to come to her parlor in posh Pusa Road. It was a sprawling bungalow. Mrs. Chadha hand-in-hand with Ramu walked in the bungalow. At ground floor, Ram saw two teenage boys staring at him. She gave them kind of ‘I hate you’ looks. Laughing, joking, cuddling, she went to first floor of the bungalow. She had the entire floor for herself and of course, for our Ramu...no not Ramu but Ramu Seth. Mrs. Chadha was into intimate relationship with one rich industrialist - Mr Chadha who was a widower. She looked after Mr. Chadha rather too well – leading to his untimely sudden death. All the kith and kin of Chadhas rose in unison against this ‘freshly widowed Mrs. Chadha’. Back in Soulful sixties it was difficult to keep honour intact and yet find time and space to do kind of wayward adventures Mr. Chadha indulged in. Therefore, every thing was kept hush-hush and more so after the demise of Mr. Chadha, nobody wanted to speak ill of him and yet knew not how to handle this ‘new Mrs. Chadha’. Mrs. Chadha on her part had played her cards rather too well. She staked her claim on entire property and wealth of Mr. Chadha being her widow - and children being minor. Ramu was her servant by the day and prized trophy by night. If it can be called a job then Ramu had chucked his job with our hon’ble M.P. His new swanky address had everyone who knew him in absolute amazement. Lucky You! Ramu had a wardrobe he had never dreamt of. People would call him Ramu Seth and he would not refute and thought he actually was one. Mrs. Chadha, the lady luck smiled at him, why smile, she was guffawing... Laughing her guts out and Ramu Seth was shyly grinning. Ramu had never had it so good. Everything was God sent or so believed Ramu. It was a classic tale of rags to riches. Ramu with his new found status was hugely embarrassed to do any household chores anymore. Life was a big picnic. A dream without morning. How could Ramu Seth do odd jobs any more? A non-descript maid was promptly engaged to do the menial chores. Little did Ramu know that the maid appearing at their doorstep was no co incidence? She was carefully planted by the Chadha clan to score even with Mrs. Chadha For that it was necessary to separate her from Ramu Seth. With rudimentary planning and enough grease, local police gladly obliged. Early hours of one cold morning Ramu was arrested for raping the minor maid and dealing in contraband with Pakistani seal smuggled via Punjab.

With all the witnesses at the right place, in a summary trial, Ramu was imprisoned for seven years. Ramu a semi-literate village rustic neither knew what his fault was nor had any ink link what had hit him.

Last letter from Ramu was a heart rending account of torture in prison, begging us for mercy he was desperate to come out of prison.

The elders say the roots of all evils are 3Zs - Zar – wealth, Zoru – woman and Zameen- Estate. Unfortunately poor Ramu’s rise and fall had all the three.

We never heard of Ramu... Ramu Seth again.

सास... सी एम... और साज़िश

2010-10-31T06:03:00.000-07:00

यह घोटालों का आदर्श है या फिर आदर्शों का घोटाला है ? फैसला आपके हाथ है. मुझे तो यह पब्लिक प्राइवेट पार्टनरशिप का अनोखा और आदर्श मेल लगता है. नेताओं और अफसरों की पार्टनरशिप का खेल है यह. कारगिल के शहीदों की शहादत को कितनी जल्दी भुला दिया. कहने का नजरिया है. आदर्श सोसाइटी के मेम्बर्स यह भी कह सकते हैं कि ये शहीदों को याद करने का उनका तरीका है. भोलेपन की हद तो तब हो गयी जब सेना के बड़े बड़े अफसर यह कहने लगे कि हमें पता ही नहीं था कि यह सोसाइटी हमारे कारगिल के शहीदों की विधवाओं के लिए हैं.

नेताजी कह रहे हैं कि मुझे पता ही नहीं कि मेरे रिश्तेदारों सासू माँ, साला-साली का आदर्श सोसाइटी से कोई लेना - देना है. इसकी कोई भी सूचना मेरे को नहीं. फ़र्ज़ करो कि उनका कोई लेना - देना है भी तो इसमें मेरा क्या लेना देना है ? ये मेरा परिवार थोड़े ही है. मेरा परिवार तो महज़ मेरी पत्नी और बच्चे हैं. ना कि सास, साला-साली. ठीक भी है आदमी सफल हुआ नहीं कि सब लोग उसे “दाजिबा.... .दाजिबा” कहने लगते हैं. वो देखते देखते पूरे गाँव का दामाद बन जाता है.

अयिय्यो ! आप तो सचमुच बहुत भोले निकले साहब जी. ये कैसी बर्थडे गिफ्ट आपको मिली है. प्रेस कांफेरेंस में सब आपको ही ‘प्रेस’ करते रहे. आपने क्या बुरा किया जो इमारत की ऊँचाई छह मंजिल से इकत्तीस मंजिल कर दी. महीने में इकत्तीस दिन होते हैं. डवलपमेंट आपकी प्रथम प्राथमिकता है. इकत्तीसवीं नहीं. आखिर छह छह मंजिल की इमारतें बनाने से तो मुंबई न जाने कब जा कर शंघाई बनेगा. ये लोग कभी शंघाई गए तो हैं नहीं, यहाँ बैठे बैठे ही गाल बजाते रहते हैं. वहां जा कर देखें कैसी कैसी गगनचुम्बी इमारतें हैं वहां. ये मुंबई के लोग रेंगनेवाले हैं, ये शंघाई में रहना ‘डिजर्व’ ही नहीं करते हैं.

लोग रोजगार करते हैं मकान खरीदने के लिए यहाँ रिश्तेदारों के मकान खरीदने से आपके बेरोजगार होने की नौबत आ गयी. किसी ने सही कहा है कि इन दूर के रिश्तेदारों से सम्मानजनक दूरी बनाये रखनी चाहिए. ये कौड़ी काम के नहीं. आप भी क्या करें शाम को आपको घर भी तो जाना होता है. भाभी जी के हाथों की गरम चाय भी पीनी होती है. कहते हैं कि प्रिंस एडवर्ड ने अपनी पत्नी के लिए इंग्लेंड के तख़्त को लात मार दी थी.
आपका बलिदान कहीं ऊंचा है. आप तो सास और साली की खातिर तख्ते पर ही लटक गए.मगर आपको उन्हें इस तरह ‘डिसओन’ नहीं करना चाहिए था.अब देखिये न, ना खुदा ही मिला ना विसाल-ए-सनम.

इस सोसाइटी ने अनजाने ही ना जाने कितने ‘आदर्श’ भावी बिल्डर्स, नेताओं और अफसरों को दिए हैं. इस सोसाइटी ने निश्चित ही पब्लिक लाइफ में अनेक ‘आदर्श’ स्थापित किये हैं. सोसाइटी की मेम्बरशिप ऐसी हो कि जिसमें नेता, सैनिक, नौकरशाह सभी हों. सैय्याँ भये कोतवाल अब डर काहे का. एक सरकारी पर्यटन विकास निगम को पर्यटन विकास के सिलसिले में इंडियन फ़ूड पवेलियन विदेश में लगाना था.जब कूपन क्लर्क के नामांकन के लिए फाइल बॉस लोगों के पास गयी तो सबने सूची में अपना अपना नाम जुड़वा दिया. नतीजा ये निकला कि इतने कूपन भी नहीं बिके, जितने बेचने वाले गए थे. जहाँ जहाँ पड़े संतन के पाँव...

इस जगह पहले खुखरी ईको पार्क था. नाम के अनुकूल सबने मिल कर देख लीजिए कैसी खुखरी घोंपी है. जहाँ शहादत की कोई कीमत नहीं और उनके नाम पर बन्दर बाँट (बन्दर कृपया माफ करें ) होगी तो उस मुल्क का भविष्य कितना उज्जवल है आप खुद ही अंदाजा लगा सकते हैं.

शहीदों के नाम पर होते रहेंगे हर कदम घोटाले...
वतन पर मरने वालों का यही हश्र ...

बो की इंडिया यात्रा

2010-10-29T23:17:00.000-07:00

जिन्हें पता न हो उनकी मालूमात के लिए बता दूँ कि ‘बो’ अमरीकी राष्ट्रपति के कुत्ता आई एम् सॉरी श्वान श्री का नाम है. पुलिस के कुत्तों को कुत्ता कहना बैड मैनर्स में आता है. उन्हें श्वान कहा जाता है. फिर अमेरिका जैसे ताकतवर मुल्क के कुत्ते को क्या कहेंगे. मित्र लोग जब तक इस पर सेमीनार और पेनल डिस्कसन करें अपन अपनी सुविधा के लिए मिस्टर बो से काम चला लेते हैं

बहुत दिनों से यह खबर मीडिया में गर्म थी कि दोनों देशों के बीच द्विपक्षीय वार्तालाप के लिए मि. बो हिन्दुस्तान आएंगे. उन्होंने अखबार में पढ़ा था कि भारत जैसे तीसरी दुनिया के देशों में कुत्ताधिकारों का बहुत हनन हो रहा था. यहाँ कुत्ता अधिकारों के हित में काम करने वाली गैर सरकारी संस्थाओं और नेताओं का मखौल उडाया जाता है. कैबिनेट रेंक तो दूर,अत्याचार यहाँ तक है कि उन्हें टी.वी. के विभिन्न चैनलों पर प्राइम टाइम में कुत्ता अधिकारों पर बोलने के लिए समय भी नहीं दिया जाता है. इन सब बातों से अमेरिका को चिंता होना स्वाभाविक थी. अतः यह निर्णय लिया गया कि हिंदुस्तान में एक शिखर वार्ता का आयोजन किया जाये. एशिया के कुत्तों में शांति और समृद्धि के लिए आसान ऋण,अनुदान तथा अन्य सहायता योजनाओं की शुरुआत की जाये. मि. बो को बहुत दुःख हुआ जब उन्हें पता लगा कि क्लब,पार्लर और डिस्को तो दूर,हिंदुस्तान में कुत्तों के लिए बेसिक सुविधाएँ यथा एयर कंडीशन घर ,कार, दूध, फल, बिस्कुट,पिजा, बर्गर, मटन, विटामिन, टॉनिक आदि का नितांत अभाव है . कुपोषण के शिकार ये कुत्ते एडल्ट होने से पहले ही स्किन डिजीज जैसी मामूली बीमारियों से ही दम तोड़ देते हैं. उन्हें जीवन रक्षक दवाइयां भी मुहैय्या नहीं हैं. मि. बो को यह जानकार गहरा आघात लगा और ताज्जुब हुआ कि हिंदुस्तान में सब लोग आदमियों का डॉक्टर ही क्यों बनना चाहते हैं. उस में दाखिला न मिले तो वे दांतों का डॉक्टर बनना पसंद करते हैं वो भी आदमियों के दांतों का. इसके बाद कहीं जाकर कुत्तों के डॉक्टर बनने की सोचते हैं.

आनन फानन में कार्यक्रम तय करके वाशिंगटन डी.सी. में एक प्रेस कॉन्फ्रेंस आयोजित की गयी.मि. बो के हिंदुस्तान में रह रहे ‘पुअर ब्रदर्स’ की कंडीशन फर्स्ट हेंड जानने की मंशा सार्वजनिक कर दी गयी. तमाम पत्रकारों और टी.वी. चेनलों ने इसे बड़ी बड़ी हेड लाइनों में जगह दी. सेवानिवृत राजनयिकों ने इस बारे में अपने दृष्टिकोण दिए. सिवाय विपक्ष के सभी ने इसका गर्मजोशी से स्वागत किया व अमेरिकन तथा हिन्दुस्तानी कुत्तों के बीच एक नए युग का सूत्रपात बताया. रूस के प्रवक्ता ने कहा कि इससे विश्वशांति में एक नया अध्याय जुडेगा. उन्होंने कहा कि विश्वशांति और विकास में कुत्तों के योगदान को नकारा नहीं जा सकता और कैसे रूस ने अंतरिक्ष में सबसे पहले कुत्ते ‘लायका’ को भेज कर अंतरिक्ष अनुसंधान को एक नयी दिशा दी थी.

मि.बो की यात्रा से पहले खोजी कुत्तों का एक दल अमेरिका से इंडिया आ पहुंचा था. यह दल सूंघ-सूंघ कर मि.बो के कार्यक्रम स्थलों और रास्तों में सुरक्षा के पुख्ता इंतजामों से आश्वस्त हो रहा था.भारत सरकर अलग कन्फ्यूज थी कि मि.बो को एयर पोर्ट पर रिसीव कौन करेगा. जिन कुत्तों की अंग्रेजी अच्छी थी वे खालिस इंडियन न थे. एक-दो पीढ़ी पहले ही इंडिया की सिटीजनशिप लिए थे.अतः अलसेसियन,बुलडौग, शैपर्ड, पूडल, टेरियर और डॉबरमैन रूल आउट करने पड़े. यह तय हुआ कि इन सभी को शाम को ‘स्टेट बैंक्वट में बुला लिया जायेगा. देसी कुत्तों को ढूँढने चले तो राजधानी में एक भी न मिला पता लगा सब खदेड़ कर ‘कंट्री साइड’ भेज दिए गए हैं. जहाँ वे तथा उनकी अगली पिछली पीढ़ी बंधुआ मजदूरों की तरह भूखे मरने को विवश थी. आखिर दिल्ली की एक गन्दी स्लम बस्ती में एक देसी कुत्ता ‘मोती’ मिल ही गया. उसे ही सॉना बाथ दिला कर पार्लर से फेशियल आदि कराकर ए.सी. कार में एअरपोर्ट ले जाया गया. उसे यह ताकीद कर दी गयी थी कि वह बेकार की भों भों न करे. यह पूरे मुल्क की इज्ज़त का सवाल है. मोती उस वर्ग का कुत्ता था जो आज भी मुल्क के नाम से इमोशनल हो जाया करते हैं.

मि. बो जब एअरपोर्ट पर उतरे तो मोती ने बड़ी ही गर्मजोशी से पूंछ हिला हिला कर उनका स्वागत किया और प्रोटोकोल की परवाह किये बिना इधर-उधर मुंह मारना,सूंघना शुरू कर दिया. सारे रास्ते मि. बो की बातचीत में मोती पहले रटवाये गए शब्द ही बोलता रहा “ याह.. याह ..., आई सी...., यू नो....एक्सक्यूज मी...” मि. बो न कहा “इट्स वैरी वार्म आउट हीयर “ मोती खींसे निपोरते हुए बोला “ओ याह...याह “ मि. बो ने कहा “ आई लव इंडिया “ मोती ने कहा “ थेंक यू ..थेंक यू “

रात को स्टेट बैंक्वट से पहले कई समझौतों पर हस्ताक्षर होने थे जिनके विषय में मोती को न तो तकनीकी जानकारी थी और ना उसे यह सामान्यज्ञान था कि किस सौदे में कितनी ‘किकबैक’ कमीशन होती है. ये सब काम विशेषज्ञों पर छोड़ दिया गया था. मोती को अपनी हालत पर तब और रोना आया जब उसे ‘स्टेट बैंक्वट में नहीं बुलाया गया. कारण वही, न उसे अंग्रेजी बोलनी आती है न उसे पश्चिमी सभ्यता के अन्य रंग ढंग आते हैं. यहाँ तक कि छुरी-काँटे से खाना भी नहीं आता. ‘मुंसिपालटी’ की एक गाडी मोती को उसकी गन्दी बस्ती में चुपचाप छोड़ आई थी. मि. बो को कह दिया गया कि श्री मोती अचानक ‘इनडिस्पोज्ड” हो गए हैं.उनकी जगह भारत की ओर से मिस्टर अल्सेशियन जो दिखने में हिदुस्तान की तरह बड़े हैं, अंग्रजों की तरह अंग्रेजी बोलते हैं, चाल-ढाल में भी अंग्रेजी तबियत के हैं वार्ता जारी रखेंगे. मि. बो ने कहा “ ओह आई एम् सो सॉरी टू हियर दिस”

बस, तब से मेरे भारत महान और उसके तमाम मोतियों के फैसले मि. अल्सेशियन ही कर रहे हैं

सावधान ! तैयारी सिविल सर्विस जारी है

2010-10-28T08:43:00.000-07:00

पहले कहावत थी कि जिसने सिविल सर्विस पास नहीं कि उसका जीवन समझो व्यर्थ ही गया. कहाँ कलेक्ट्री,कहाँ ये टुच्ची-मुच्ची नौकरियां. लोग कंप्यूटर का कितना ही बखान कर लें या फिर डॉक्टर, इंजीनीयर बन जाएँ मगर जो बात सिविल सर्विस में है आर.ए.एस., पी.सी.एस. में है वह इनमें कहाँ, तभी तो डॉक्टर,इंजीनीयर भी सिविल सर्विस की ओर भाग रहे हैं. उन्हें पता है कि सारी उम्र सीमेंट में रेत मिलाते रहें या मरीजों के बे-फ़ालतू के टेस्ट कर आते रहें तो भी इतना रौब-दाब और धन न कमा पाएंगे जितना सिविल सर्विस वाले एक पोस्टिंग में पीट लेते हैं. ससुराल में,सोसायटी में दबदबा अलग.

जैसे पूत के पाँव पालने में ही दिख जाते हैं वैसे ही अपने राम की हायर सेकंडरी में दो बार फेल होने पर उज्जवल भविष्य की तस्वीर साफ़ हो गयी थी.मैंने गाना शुरू कर दिया था, “पापा कहते हैं बड़ा नाम करेगा” . . इधर शहर के एक थके हुए कॉलेज से बी.ए. पास उधर मैंने घर में डिक्लेयर कर दिया “मैं तो आई.ए.एस. बनूँगा “ सुनते ही मेरे पिता ने मुझे गले से लगा लिया, बेटा किसका है ? माँ भाव विभोर होकर मुझ से लिपट गयीं और उन्होंने तुरंत सवा पांच रुपये प्रसाद को दिए . भाई बहन मुझे ऐसे देख रहे थे जैसे मैं दूसरे ग्रह से उतरा हूँ. मैंने एक दर्जन खाली रजिस्टरों की फरमायश करी जो पिताजी अगले दिन ही दफ्तर से उठा लाए. रजिस्टरों पर सुन्दर कवर चढ़ाये गए और रंग-बिरंगे पैनों से उन पर सब्जेक्ट, इंडेक्स, पेज नंबर वगैरा लिखे गए. उधर माताजी पिताजी ने दूध वाले से एक किलो दूध और बढ़ा दिया था.क्योंकि अब दिमाग की कसरत चालू हो रही थी. कुश्ती हो या आई.ए.एस, दूध की खपत कॉमन है. धोबी,दुकानदार, सब्जीवाले,डाकिये आदि सबको ओफिसियली बता दिया गया था कि हमारा रवि आई.ए.एस. दे रहा है, वे ज़रा उसके कपड़ों पर अच्छी इस्त्री किया करें. बेहतर सौदा दें, हरी सब्जियां दें, चिट्ठी ज़रा जल्दी लाया करें, बार बार कॉल बेल न बजाया करें बच्चे को डिस्टर्ब होता है, रिश्तेदारों में सभी को लिस्ट बना कर खबर करा दी गयी थी ताकि कोई छूट न जाये. पिताजी को एक साथ पचास लिफ़ाफ़े डाक में डालने जाता देख एक दिन मैंने पूछा तो माताजी ने पुलकित होकर बताया कि अपने दोस्तों को, रिश्तेदारों को,और कुछ उन रिश्तेदारों को जो अपने आगे हमें कुछ समझते ही न थे और हमारे घर झांकते भी न थे को खबर की गयी है कि हमारा लड़का आई.ए.एस. दे रहा है. इसलिए दिल्ली आकार उसका ध्यान न बंटाएं.

मैंने अपने छोटे भाई को ताकीद कर दी थी कि आई.ए.एस. का विज्ञापन आने पर मुझे इत्तिला कर दे, कारण कि एक तो मुझे अपनी राजभाषा से इतना प्रेम है कि अंग्रेजी के अखबार में मैं सिवाय फोटो के और कुछ ज्यादा देखना-पढ़ना पसंद नहीं करता हूँ. दूसरे मैं तो तैयारी में वैसे भी इतना व्यस्त हो जाऊंगा कि मुझे दीन-दुनिया की फिर खबर कहाँ होगी. ऐसा सुना है कि मैच फिक्सिंग से पहले दिमागी कंसंट्रेशन के लिए क्रिकेटर च्युइंगम चबाते थे. मैंने भी ट्राई की मगर कोई मज़ा नहीं आया. फिर किसी ने मुझे समझाया, आई.ए.एस. का क्रिकेटरों से क्या मुकाबला, ये सब तो दसवीं फेल या ड्रॉप आउट टाइप होते हैं. बस मीडिया और मॉडर्न बेवकूफ लड़कियों के चलते ये स्टार बन जाते हैं. उस दिन से मैंने क्रिकेट मैच देखना भी बंद कर दिया हालांकि मुझे बहुत पसंद था.

ज़र्दे वाला पान और पान मसाले पर बात ठहरी. मैंने दोनों का खूब सेवन करना शुरू कर दिया. रात-बिरात में अपने पिताजी को भी पान लाने भेज देता. मुझे भला फुर्सत कहाँ, जिंदगी और मौत का सवाल था. मेरी माँ रात में उठ उठ कर मुझे चाय बना के पिलाती. घर में सभी दबे पाँव चलते,धीमी आवाज में बात करते. कुछ सस्ती किस्म की फ़िल्मी पत्रिकाएं जिनको पढ़ने पर पिताजी ने कई बार मेरी ठुकाई की थी,अब नियमित आने लगीं थीं. उसके दो कारण एक तो आई.ए.एस. वालों का कोई भरोसा नहीं कहाँ से क्या पूछ लें. दूसरे, बेहद पढ़ाई के बाद लाइट रीडिंग भी मस्तिष्क के लिए जरूरी है, ये बात पिताजी अपने ऑफिस में कहीं सुन कर आये थे. अब मेरी फरमायश की चीज़ें घर पर बनने लगीं थीं. माँ पूछतीं, बेटे आज क्या खाने को मन कर रहा है. मैंने जी भर कर अपनी मनपसंद भिन्डी खायी और बाकी घर वालों की नाक में दम कर दिया. घर में दूध,दही,मक्खन,फल,पान-मसाला, बॉर्नवीटा, च्यवनप्राश, बादाम आदि सब पर्याप्त रूप से स्टॉक कर दिया गए थे और ताला लगा दिया गया था. जिसकी एक चाबी मेरे पास और एक माताजी के पास थी. माताजी दूध की सारी मलाई निकाल कर मेरे लिए रख देती. मेरे भाई-बहन टापते रह जाते. थोड़े दिनों में उन्हें आदत हो गयी और किसी के गिलास में अगर गलती से भी मलाई चली जाती तो वह माताजी को रिफंड कर देता. चैन की छन रही थी. कल तक का नाकारा, नालायक जिसके भविष्य के बारे में पिताजी आश्वस्त थे कि यह जूता पॉलिश करेगा या सायकल का पंक्चर लगायेगा. वह वी.आई.पी. हो गया था. साला मैं तो साहब बन गया.

और फिर जिसका डर था वही बात हो गयी. आई.ए.एस का विज्ञापन निकल गया. मेरा छोटा भाई जिसे मैंने सिर्फ विज्ञापन देखने की ड्यूटी दी थी वह जोश जोश में फॉर्म भी ले आया. फॉर्म पढ़ कर मुझे चक्कर आने लगे. फॉर्म समझ में नहीं आता था. जितना पढता उतना कन्फ्यूज हो जाता. कहने को फॉर्म द्विभाषीथा मगर इसकी हिंदी कौन अंग्रेजी से कम थी. कहाँ से लाते हैं ये हिंदी के शब्द, ये कौन प्रदेश की भाषा है जी. जो अंग्रजी से भी अधिक कठिन है.

जब सारे रास्ते बंद हो जाते हैं तो इंसान ईश्वर की शरण में जाता है. मैंने भी माता-पिता को अपना फैसला सुना दिया कि मैं फॉर्म भरने से पहले माता के दर्शन करना चाहता हूँ. सब गदगद हो गए. अब किस में दम है को मना करे और पाप का भागीदार बने.बस फिर क्या था, हम सब दोस्त-यार प्क्निक कम दशन पर निकल पड़े.बड़ा मजा आया. माताजी ने हाथ खोल कर पैसे दिए थे. इसके बाद तो जब मेरा मं उचटता, मैं कहता, ‘माता के जाना है, माता ने बुलाया है’ . बस दूसरे दिन रवानगी हो जाती.

जैसे तैसे फॉर्म भरने के बाद मेरी ऐश का दूसरा फेज चालू हुआ. मैंने दिखाने को अब तो एक पुरानी जनरल नॉलेज की किताब भी खरीद ली थी.बाकी विषयों के लिए मैंने कह दिया था आई.ए.एस. की किताबें कोई खेल-खिलौना या मखौल नहीं हती हैं. अव्वल तो मिलती ही नहीं हैं, मिलती हैं तो बहुत महंगी. अतः मैं उन्हें लाइब्रेरी में जा कर ही पढूंगा. माता-पिता फिर निहाल हो गए कि मुझे उनका और उनके खर्चे का कितना ख्याल है. सब को बताते फिरते कि रवि जी लाइब्रेरी गए हैं. कलेक्टर साब के इज्ज़त से बुलाना चाहिए. फिर अगर घर वाले ही इज्ज़त नहीं करेंगे तो बाहर वाले क्या ख़ाक करेंगे. रोज शाम को मित्र लोगों की टोली निकल पड़ती कभी फिल्म,कभी मटरगश्ती,कभी इश्क बढ़ा मजा आ रहा था. मैं सोचता था जिस सर्विस की तैयारी में ही इतना मजा है सर्विस मिलने का बाद क्या होगा.? हमारे घर में पहले ही कोई आता-जाता ना था, अब तो खबर और करा दी गयी थी साथ ही माता-पिता जब भी पास-पड़ोस या किसी समारोह में जाते तो कोई मेरे लिए पूछता या न पूछता वे सबको सुनाते हुए यह कहना नहीं भूलते, “ ज़रा जल्दी जाना है, रवि जी को आई.ए.एस. की करता छोड़ आये हैं. रवि जी तो लाइब्रेरी गए हैं आई.ए.एस के सिलसिले में”

हमारा एक दोस्त मेरठ के पास रहता था. उसका वहां फ़ार्म हाउस था. उसने बताया कि वहां ऐशो-आराम की सभी सुविधाएँ हैं. बस मैंने घर वालों से कह दिया कि मैं मेरठ सेंटर से फॉर्म भरूँगा, कारण कि सरकार ने डिसाइड किया है कि मेरठ से आई.ए.एस. बहुत कम हैं इसलिए अबकी बार मेरठ सेंटर से लोगों को ज्यादा से ज्यादा लेना है. मेरे माता-पिता तो सुन कर खुशी से पागल हो गए और उन्होंने अपने एक परिचित के यहाँ मेरठ में मेरा इंतज़ाम कर दिया. वह परिचित बड़े ही धार्मिक और वेजिटेरियन थे. मेरा मन मुर्गा खाने को कर रहा था. मैंने तुरंत माता-पिता को दिल्ली फोन लगाया और उनकी शिकायत कर दी जैसे वेजिटेरियन न हों कोई कच्छा-बनियान गिरोह वाले हों. सुनते ही मेरे बड़े भाई दिल्ली से स्कूटर पर पका-पकाया मुर्गा मुझे मेरठ देने ए. वे नहीं चाहते थे कि इम्तहान से ठीक पहले मेरा मन चिकन जैसी टुच्ची चीज के चलते विचलित हो जाये. कुछ वो ये भी नहीं चाहते थे कि मैं कैसे भी अपने फेल होने का इलज़ाम उनके या मुर्गे के सर लगा पाऊँ. इतना बड़ा इलज़ाम लेकर वो नरक में न जाना चाहते थे. एक बार क्लर्की के इम्तहान में अपने फेल होने का इलज़ाम मैं बिजली पर लगाया आया था और साफ़ बच निकला था. क्या करता, बिजली नहीं थी. बिजली नहीं थी तो लिफ्ट नहीं चल रही थी. लिफ्ट नहीं चल रही थी तो मैं टाइपराईटर सीढ़ियों से उठाये उठाये सेकेण्ड फ्लोर पर ले गया. बस बांह जाम हो गयी. हाथ अकड गए. उंगलियां सुन्न पड़ गयीं. टाइप कर ही नहीं पाया. और मैं क्या कोई भी नहीं कर पाया.

राम-राम करके इम्तहान का दिन भी आ गया. सुबह सुबह फ्रेश हो कर मैं स्कूटर पर इम्तहान देने निकला. स्कूटर मैंने बड़े भैया से जब मुर्गा देने आये थे तो झटक लिया था. मन बिलकुल शांत और साफ़ था. कोई तैयारी नहीं थी. कुछ याद किया ही ना था जिसे भूलने की टेंशन होती. प्रीलिमनरी इम्तहान की एक और विशेषता है, ना तो वे प्रश्न पत्र आपको देते हैं ताकि कोई बाद में आपसे पूछ कर क्रॉस चैक ना कर पाए. दूसरे, सारे सवाल ऑब्जेक्टिव टाइप होते हैं. बस राईट का निशान लगाते जाओ. दिमाग पर कोई जोर नहीं पड़ता. दरअसल सवाल पढ़ने की जहमत किये बिना ही मैं राईट का निशान जहाँ-तहां लगा कर निकल आया. सवाल पढ़ कर ही कौन सा तीर मार लेना था. अपना रिजल्ट तो बखूबी मालूम था.फिर भी माता-पिता को घर जाकर “मैं कैसे मरते-मरते बचा . . .” की कहानी पूरे इफेक्ट के साथ सुना दी. “मैं सेंटर जा रहा था, स्कूटर मैं बहुत ठीक ठीक और धीरे धीरे चला रहा था कि अचानक एक बुढिया सड़क के बीचों-बीच न जाने कहाँ से आकर खड़ी हो गयी. लाख बचाते बचाते भी मेरे स्कूटर से टकरा गयी. मैं गिर गया. बुढिया गायब हो गयी. अब तुम्ही बताओ मम्मी ऐसी मनोदशा में मैं कितना नर्वस हो गया. इम्तहान क्या ख़ाक देता, फिर भी दे आया हूँ. पर्चा अच्छा हुआ है. देखिये क्या होता है. रिजल्ट तो साल के आखिर में आयेगा लेकिन मेन की तैयारी तो अभी से करनी है”. माताजी मेरी कहानी सुन कर रुआंसी हो उठीं और उन्होंने मुझे गोद में छुपा लिया. उस बुढिया को हज़ार हज़ार बार कोसते हुए वे मेरे लिए हल्दी मिला दूध लेने चलीं गयीं.मुझे यह डर था कि कोई यह ना टोक दे कि भैया ‘नॉलिज’ क्या डोलची में दूध की तरह ले जा रहे थे जो कि बुढिया के टकराने से सड़क पर फ़ैल गयी. मगर हमारी कहानी के आगे बड़े बड़े भूतनाथ फेल हैं.

मैं सोचता हूँ अगली बार इलज़ाम किस पर डालूं. बिजली..बुढिया...बारिश...बॉलीवुड... अभी तो ज़ैड तक बाकी है.

अनिवासी मंत्री की पहली गाँव यात्रा

2010-10-24T01:57:00.000-07:00

मेरी पहली रेल यात्रा जैसे पिटे पिटाए विषयों पर आपने बहुत से निबंध स्कूल में पढ़े लिखे होंगे. मगर ये अनूठी यात्रा विदेश में पले बढे मंत्री जी की है जो कि बस नाम के ही इंडियन हैं. वो निकटतम एअरपोर्ट तक बाई एयर गए. जहाँ बूके और बूफे का शानदार इंतज़ाम था. उन्हें पता न था, चमचा लोग बूके और बूफे दोनों दिल्ली के फाइव स्टार से साथ ही ले गए थे. प्रेस कान्फरेंस की गयी कि कैसे इस स्टेट को डवलप करना उनकी प्रियारिटी है आदि आदि. वहां से वे कसबे के लिए हेलिकोप्टर से आये. जहाँ कलेक्टर ने उन्हें बहुत सी स्टेटिक्स बताई कि कैसे वहां दशमलव के तीन स्थानों तक लोग गरीबी रेखा से ऊपर आये हैं. गाँव में जल-निकास सिस्टम फ़्रांस की तर्ज़ पर लगाने की प्रोजेक्ट रिपोर्ट फाइनल स्टेज पर है. वो बात अलग है कि अभी जल सप्लाई की समस्या है. इलिट्रेसी के चलते फूहढ गाँव वाले पेयजल और पशुओं के नहाने के जल में डिफ़रेंस ही नहीं कर पाते हैं. इसलिए अगले बरस अमरीकी संयत्र से इन्हें मिनरल वाटर दिया जायेगा. घड़े-कलसे के बजाय बड़े बड़े जार में देने की महत्वकांक्षी योजना को पिछले माह ही कैबिनेट की स्वीकृति मिली है. अब सारी परेशानी बिजली की है. एक बार जापान से बिजली आते ही गाँव जगमग-जगमग हो जायेगा.गाँव वाले केबल टी.वी., जीरो इंटरेस्ट पर लोन ले कर फ्रिज, माइक्रोवेव, म्यूजिक सिस्टम लेने वाले हैं. देखते देखते इलेक्ट्रोनिक आइटम की बड़ी मार्केट यहाँ खड़ी हो जायेगी. ‘बाई वन गेट वन फ्री’ के अंतर्गत हर जगह वाकमैन, कम्पयूटर, डी.वी.डी. चल निकलेंगे. मंत्री जी प्रगति से संतुष्ट दिखे. उन्होंने कलेक्टर को कहा “वैल डन”. कलेक्टर गदगद हुआ और अपनी अगली पोस्टिंग राजधानी में किसी अच्छे विभाग में कराने की जुगत में भिड गया.

मंत्री गाँव पहुँचे. बहुत चहल पहल थी. सब लोग हाथ जोड़े खड़े थे. आशा भरी नज़रों से मंत्री जी को,उनकी कारों के काफिले को,उनके जूते, उनकी घड़ी को देख रहे थे. मंत्री जी ए.सी. में से उतरे थे. पसीने से तार-बतर रुमाल गीले हो रहे थे. उन्होंने “यंग लेडीज” से मुखातिब होते हुए कहा “ अब तुमको वाटर प्रॉब्लम तो नहीं “ वो पागलों की तरह एक-दूसरे का मुंह ताकते हुए ही-ही करने लगीं. मंत्री जी ने फिर पूछा “ पानी का समसिया तो नहीं” वो बोली “ नहीं दस कोस पर नदी है वहां से लाती हैं. नहीं तो गाँव के तालाब से ले आती हैं. इसमें एक ही परेशानी है कि गाँव में लोगों को आत्महत्या करनी हो या गाय-भैंस का नहाना हो, दोनों को एक ही तालाब है “

मंत्री जी ने सेक्रेटरी को इशारा किया, उसने तुरंत नोट कर लिया कि एक वाटर पौंड होना चाहिए. मंत्री जी मन ही मन सोचने लगे कि ये लोग एक्वागार्ड क्यों नहीं इस्तेमाल करते. उन्हें अचानक याद आया कि गाँव में बिजली नहीं है. उन्होंने सोचा चलो किसी मल्टी-नेशनल को ‘स्टेट ऑफ आर्ट’ का पौंड बनाने का टर्न की प्रोजेक्ट दे दिया जायेगा

मंत्री जी ने फिर पूछा, तुम लोग प्रोटीन रिच फ़ूड लेते हो ? बेलेंस डायट बहुत इम्पोर्टेंट है .वे बोली , साहब अभी तो पुदीने की चटनी भी हफ्ते में एक बार लेते हैं. हम तो अधिकतर मिर्ची और नमक से ही खाते हैं. सुनते ही मंत्री जी बोले “ नहीं नहीं, हम स्टार्टर की बात नहीं कर रहे हैं “ लोकल एम्.एल.ए. ने उन्हें समझाया साब ! ये मेन कोर्स ही बता रही हैं. ओ . . ओ ये सब वेट कांशस हैं, ब्रावो ! आई एम् इम्प्रेस्ड. उन्होंने फिर पूछा मिर्ची हरा वाले खाते या रैड ? जवाब आया लाल मिर्च. ये प्यूरी या पेस्ट क्यों नहीं लेते. सेक्रेटरी नोट करो. कितना मैन आवर्स चटनी बनाने में वेस्ट होता है. वीक एंड पर पिजा, नूडल्स और हॉट डॉग के कंजम्शन की क्या फिगर है ? उन्हें बाते गया कि उनका फास्ट फ़ूड तो सत्तू है. वो तिलमिलाए ओह हाऊ अनहाईजीनिक ! कंट्री इज गोइंग तो डॉग्स” ये सब अपना प्रेशियस टाइम इसी में वेस्ट करते हैं. हाउ द हैल दे कैन प्रोग्रेस” उनका मूड ऑफ हो गया. वे राजधानी की और लौट आये.

अगले दिन अखबारों में फ्रंट पेज पर उनके फोटो थे. किसी में गाँव वालों से हार-माला पहनते हुए. किसी में गंदे ग्रामीण बालक को गोद में उठाये हुए. उन्होंने आधा दर्जन परियोजनाओं का उद्घाटन किया. एक दर्जन नयी योजनाओं की घोषणा की. अख़बारों के संपादकीयों में लिखा था – कैसे उन्होंने गाँव वालों को हैल्थ इज वेल्थ, एड्स, इन्टरनेट, ग्लोब्लाईजेशन, इंटरनेशनल टेरररिज्म और सार्स के बारे में बताया. वो गाँव की हालत देख कर बहुत मूव हुए और उन्होंने गाँव को एडौप्ट ही कर लिया .

उधर गाँव वाले बहुत खुश थे. देर रात तक गाते-बजाते रहे. महीनों इस बात की चर्चा होती रही. सभा में आने के लिए सभी को पांच पांच रुपये मिले थे. महिलाओं को एक रंग-बिरंगी ओढनी मुफ्त में मिली थी. जिन लोगों को स्वागत गान गाना था और फूल माला पहनानी थी वे लोग तो और भी खुश थे. कारण उन्हें एक एक खुशबू वाला साबुन भी फ्री मिला था. वो भी विदेशी साबुन. टूर बहुत ही सक्सेस गया था.

हैपी फादर्स डे

2010-10-22T23:08:00.001-07:00

अभी पिछले दिनों ८ जून को क्या दिन था. मंगलवार,शुक्रवार,नहीं बल्कि क्या महत्वपूर्ण था यह बताएं. नहीं पता. भाई साहब ८ जून को ‘फ्रेंडशिप डे’ था फिर जुलाई ‘डॉक्टर्स डे’ था. मेरा भारत महान कितनी तरक्की कर गया है, आप अंदाज़ा नहीं लगा सकते. कहते हैं हिंदू धर्म में तेंतीस करोड़ देवी-देवता हैं. अतः रोजाना कोई न कोई पूजा,त्यौहार,व्रत होता है. इसी तर्ज़ पर साल के ३६५ दिन के ३६५ दिन अब कोई न कोई ‘डे’ हुआ करेगा. बाज़ार ऐसे ही चलेगा.ऐसे में बताइए तीन नेशनल होली डे का क्या अर्थ रह गया जबकि इंटरनेशनल होली डे ज्यादा धूमधाम से मनाये जाने लगे हैं. अभी तो हमारे पास केवल वेलेंटाइन डे इम्पोर्ट हो कर आया है और हमने उसे दिलोजान से अपना लिया है. बिलकुल उसी तरह जैसे हमने इतने सारे चैनल अपना लिए,पिज्जा अपना लिया, आई लव यू, हैव फन और ओह शिट अपना लिया है. मेरा भारत महान महान कोई ऐसे ही थोड़े बन गया है. गाँधी जयंती ? व्हाट ‘गेंडी जेंटी’, व्हाट इज दैट ? ओह कम ऑन. हाउ वैरी ओल्ड फैशन. किसी फाइव स्टार होटल में फादर्स डे होना चाहिए और फिर एक फैशन शो या ब्यूटी कंटेस्ट होना चाहिए. बाल दिवस ? वो क्या होता है ? इसे चेंज करो. लेट्स हेव ‘डिस्को डे’ राखी ? व्हाट राखी ? आज से हम सिस्टर्स डे मनाएंगे. नो नारियल,स्वीट्स,रोली टीका. सिस्टर लोग को महंगा कार्ड देना मांगता है. फिर सिस भैया लोग की कलाई पर बैंड बंधना मांगता है. हाउ स्वीट. सो भैय्या अब रक्षा बंधन भूल जाओ. भारत इक्कीसवीं सदी में में कोई पैदल नहीं गया है बलिक फास्ट इम्पोर्टड कर में गया है. इसलिए तो पलक झपकते ही इतना दूर निकल गया है कि डर है कहीं जल्दी ही बाईसवीं या चौबीसवीं में न घुस जाये. ब्रेक फेल हैं.

वेलेंटाइन डे के अलावा अब मल्टी नेशनल कंपनियों के चक्कर में हैं कि कैसे इस जाहिल हिंदुस्तानियों को करवा चौथ की जगह हसबेंड डे मनाने को मजबूर किया जाये. नो फास्ट प्लीज. फास्ट से बाज़ार नहीं चला करते. उस दिन वाइफ तथा वुड बी वाइफ लोग किचन में नहीं जायेंगी. घर की बनाई कोई चीज नहीं खायी-पी जायेगी. इससे पाप लगेगा. यू नो सिन. बल्कि फास्ट है इसलिए सब बाहर फास्ट फ़ूड खायेंगे.जो महिलाएं हसबेंड डे नहीं मनाएंगी उन्हें कैसे धिक्कारा जाये, इस पर रिसर्च चल रही है. क्विज,टी.वी.चर्चा,फेट, जैम सैशन, रेन डांस, कृत्रिम बर्फ खेल आयोजित किये जायेंगे और यदि आप वहां नहीं जायेंगे तो समझिए कि आप बेकार बेकाम के हसबेंड हैं या यूँ कहिये आपको सरे आम बे-इज्ज़त कर कहा जायेगा कि आप हसबेंड होना डिजर्व ही नहीं करते. आपको हसबेंड किसने बनाया.छोडिये ऐसे हसबेंड को और नया ‘कन्वरटी’ हसबेंड ले आइये.

मल्टी-नेशनल कंपनियों को मैं आमंत्रित करना चाहूँगा कि मेरे सौ करोड़ की आबादी वाले देश में फर्स्ट फेज में कम से कम सौ दिन तो ऐसे चला ही दें. सेकेण्ड फेज में दूसरे सौ दिन और तीसरे तथा अंतिम फेज में इन सभी सौ करोड़ को नानी याद दिला दी जाये.इस पर याद आया कि एक नानी या अंग्रेजी में कहें तो ग्रानी डे जरूर होना चाहिए. तो पहले फैमिली से शुरू करते हैं. फादर्स डे, मदर्स डे, ग्रांड पा डे, ग्रांड माँ डे, अंकल डे, आंटी डे, नैफ्यु डे, नीस डे, डॉटर डे, सन डे, स्टेप फादर डे, स्टेप मदर डे, स्टेप सन डे, और जबकि फॉस्टर सन डॉटर चलने लगे हैं तो जाहिर है फॉस्टर सन डे, फॉस्टर डॉटर

डे भी मनाया जाना चाहिए. ऐसे में आप रामू काका और कमला बाई को कहाँ भूले जा रहे हैं. अतः सर्वेंट डे, आया डे, सेक्रेटरी डे, बॉस डे, ऑफिसर डे, क्लर्क डे, टीचर डे, टीचर्स में भी फिर नर्सरी, प्राइमरी, सेकेंडरी, कॉलेजे के टीचर्स के लिए अलग अलग दिन निर्धारित होंगे और ट्यूशन वाले टीचर के लिए एक्सक्लुजिव ट्यूटर डे .

लायर्स डे, दूध वाले छोकरे का डे, सब्जी वाले भय्या का डे, आइसक्रीम वाले अंकल का डे, पडोसी दिवस जिस दिन सब अपने-अपने पड़ोसियों को लंच किसी मल्टी-नेशनल रेस्टौरेंट में कराएँगे. बदले में पडोसी उन्हें डिनर किसी और मल्टी-नेशनल रेस्तरां में कराएँ तथा महंगे-महंगे विदेशी उपहार और कार्ड लिए दिए जायेंगे. नो देसी प्लीज. इंडियन गुड्स तो रेड इंडियन की तरह लुप्त प्रजाति हैं. अब जबकि हर साल भारत की ही ब्यूटी क्वीन मिस वर्ल्ड बन रही हैं. अतः ब्यूटी डे भी मनाया जायेगा. कैसा सुखद आश्चर्य और संयोग है कि इधर मल्टी-नेशनल हिंदुस्तान में घुसी उधर उन्होंने देखा-परखा और विश्व में मुनादी करा दी कि अगले कुछ बरसों तक जब तक बाज़ार अच्छी तरह सेट न हो जाये सभी विश्व सुंदरियाँ भारत से ही आयात की जाएँ. भारतीय सुंदरियां और सौंदर्य प्रतियोगिताओ के आयोजक ये कहते नहीं थकते कि ऐसा नहीं है. सौ करोड़ की ऐसी मार्केट पृथ्वी पर और कहीं उपलब्ध नहीं है.१९८० के बाद की पैदावार ये बालाएं वाकई हैं ही इतनी सुन्दर कि सभी विश्व सुंदरी बनाई जाने लायक हैं और बनाई भी जाएँगी बशर्ते वे हमारे शीतल पेय, साबुन,सौंदर्य प्रसाधन और ड्रेस इस्तेमाल के विज्ञापन करती रहें.हमारे टी.वी. प्रोग्राम चलाती रहें डोंट वरी, एक ब्यूटी पार्लर डे भी होगा. आंटी डे, माली बाबा डे, पुलिस ताऊ डे, फादर-इन-ला, मदर-इन-ला, ब्रदर-इन-ला तथा सिस्टर-इन-ला डे भी मनाया जाये, नहीं तो ससुराल वाले बुरा मान जायेंगे, नहीं तो वाइफ लोग बुरा मान जाएँगी और वो भी न बुरा मानी तो हमने जिन देशों से कर्जा ले रखा है वो बुरा मान जायेंगे और वो बुरा मान गए तो बच्चू आपको फन पार्क में चुल्लू भर पानी में डुबो कर मार देंगे. न्यू ईयर डे, बर्थ डे, होली,दीवाली, ईद आदि तो पुराने पड़ गए हैं. इसलिए अब कलर्स डे,(होली) लाइट्स एंड बम्ब डे (दीवाली), हग ईच अदर डे (ईद) आदि मनाया जाये. एन्वायरनमेंट डे, एड्स डे, ब्लड डोनेशन डे तो हैं ही अब हार्ट,आईज डे तथा गुर्दा डे भी मनाया जायेगा.

पाठकों से अनुरोध है कि और अधिक से अधिक सुझाव भेजें ताकि मेरा भारत महान और ढेर सारे “ डे “ मनाये कि इसकी “नाईट” खत्म हो और यह जाग जाये. आखिर ११९४७ से सो रहा है, क्या अभी नींद पूरी हुई.

सब ‘फिक्स’ है

2010-10-21T08:24:00.000-07:00

पिछले दिनों बहुत बावेला मचा था कि क्रिकेट मैच फिक्स होते हैं. ये पब्लिक भी अजीब है जब खूब मोल-भाव होते थे कहते थे रेट फिक्स होने चाहिए. रेट फिक्स हो गए तो उन्हें वो स्थिति भी नहीं भाई. सुपरबाज़ार में रेट फिक्स होते थे.मित्र लोगों ने उसकी वो गत बनाई कि सुपरबाज़ार में लूट-खसोट और घोटाले ही सुपर रह गए. आपातकाल के दौरान दुकानदारों ने अपने माल के रेट फिक्स किये और सरकार ने बच्चे फिक्स कराने चाहे तो मित्र मतदाताओं ने आपातकाल की माता कांग्रेस की वो हालत की कि सत्ता से उसकी नसबंदी ही कर दी. दुकानदारो ने ग्राहकों की नब्ज़ पहचान ली है अतः भाई लोगों ने पूरे बारहमासी ‘सेल’ के इंतजाम कर दिए हैं और ‘सेल’ के पक्के बोर्ड ही बना कर टांग दिए हैं. ग्राहक खासकर ग्राहिकाएं उसे देख कर वैसे ही खिँची चली आती हैं जैसे मछली काँटे में फंसे चारे को देखकर.

एक क्रिकेट मैच फिक्स होने पर इतना बवाल क्यों ? . समझ से परे है. हमारे मुल्क में क्या फिक्स नहीं है. गर्भावस्था से ही क्या लिंग परीक्षण से ‘बेबी बॉय’ फिक्स नहीं हो जाते. क्या नर्सिंग होम और उसमें होने वाले बेफालतू के टेस्ट और सीजेरियन फिक्स नहीं हैं. अस्पतालों के केमिस्ट और टेस्ट केन्द्र फिक्स नहीं हैं. हद तो तब हुई जब पता चला कि कुछ लिंग परीक्षण केन्द्र तो अब गर्भ में लड़का होते हुए भी लड़की बता कर ऑपरेशन की फीस झाड लेते हैं. बच्चे का जन्म प्रमाण पत्र प्राप्त करने की मशक्कत आपने की है कभी ? स्कूल में नर्सरी में दाखिला दिलाने ले जाएँ तो पूरी तैयारी के साथ ग्वाटेमाला की राजधानी से लेकर व्हेल मछली के दांतों की संख्या आपको पता हो तो भी दाखिला नहीं मिलने के पूरे-पूरे चांस होते हैं. हाँ, अगर सीट फिक्स हो गयी है तो बात और है. फिर तो इतना होनहार क्यूट और ब्रिलिएंट बच्चा प्रिंसिपल के जीवनकाल में पहला और अंतिम आपका ही है.

स्कूल वालों के बुक सेलर्स से लेकर यूनीफॉर्म वाले तक फिक्स होते हैं जो कि अपने लकी नंबर से कीमतों को गुणा करके वस्तुएँ आपको बेचते हैं. हमने पूरा स्कूली जीवन एक ही यूनिफार्म में काट दिया. आज बच्चों की जूनियर की अलग यूनिफार्म है, सीनियर की अलग. सोमवार की अलग है, शुक्रवार की अलग. मुझे डर है कहीं एक अटैची में बच्चे अब स्कूल बैग के साथ यूनिफार्म न ले जाने लगें कि आधी छुट्टी से पहले की एक यूनिफार्म और आधी छुट्टी के बाद की दूसरी यूनिफार्म है.

मेरी सोसाइटी में ज्यादातर घरों में पति-पत्नी दोनों ऑफिस जाते हैं और बच्चे क्रश या आया के भरोसे पलते हैं. ये बच्चे सब्जी वाले और आइस क्रीम वाले को अंकल कहते हैं. मम्मी पापा के अलावा सारी दुनियां इनके लिए बस अंकल आंटी हैं. सोसाइटी में सबके रेट फिक्स हैं. टेलीफोन बिल,बिजली का बिल,हाउस टैक्स जमा कराने से लेकर बाज़ार से सामान लाने का भी एक रेट फिक्स है.

अब तो आशीर्वाद भी इंटरनेट के माध्यम से आप तक एक फिक्स दक्षिणा के तहत पहुँच जाता है. जय हो गुरुदेव. विज्ञान,धर्म और व्यापर की कैसी अदभुत त्रिवेणी है.तारणहार चाहिए, जनता तो तारने को सदैव तत्पर रहती है. टी.वी. चैनलों पर इतने ‘गुरु’ हो गए हैं कि ऐसा न हो कि चेलों का अकाल पड़ जाये. ये रामराज नहीं तो और क्या है. सुबह-सुबह टी.वी. खोलें सभी आपको भव-सागर पार कराने को “ मेरी नाव में बैठो .. हे साहब ..हे भाई...हे माई ...इधर आओ. “

कहाँ जा रहे हो, किधर ध्यान है

बैकुंठ में सीट दिलाने की यही दूकान है

तो भाई लोगों ने आपके आगे का इंतज़ाम भी फिक्स करा दिया है. एक आप हैं बजाय आभार मानने के ज़रा सी मैच फिक्सिंग का रोना रोये जा रहे हैं. कितने सारे हेंडसम ही मैंन हीरोज की अप्पने पोल खोल दी. त्वाडा जवाब नहीं. अब दिल है तो धड़केगा भी.धडकने को सांस चाहिए. कहीं जूते भी सांस लेते हैं.

दुसरे को सफल देख आपको चिढ होती है.आप ये जान लीजिए कि इस संसार में सब वस्तुएँ ‘फिक्स’ हैं. क्या आपको अपने कसबे के मेले का ‘लोक-परलोक’ या ‘जैसी करनी वैसी भरनी’ पवेलियन याद नहीं. याद करिये कैसे आपके यहाँ के कर्मों की सज़ा वहां फिक्स है खौलते तेल के कढाहे में जलाना, आरे से काटना, आग में भूनना इत्यादि इत्यादि.आप ज्योतिष में, वास्तु में, फेंग शुई में रूचि क्यों लेते हैं. अपना लोक-परलोक फिक्स कराने को ही तो. आप शादी-ब्याह, दहेज सब तो फिक्स कराना चाहते हैं मगर ऊँगली दूसरे पर उठाते हैं. नौकरी हो या पदोन्नति सब ‘फिक्स’ चाहते हैं और इसके लिए लाखों देने को तत्पर हैं.

तो महाराज इस नश्वर संसार में जन्म और मृत्यु फिक्स है. कब भूकंप आएगा, कब ग्रहण लगेगा, कब पूर्णमासी होगी, कब अमावस, कब चुनाव होंगे, कब बूथ कैपचरिंग. क्या हर बजट में पेट्रोल, सिगरेट के दाम और रेल किराये में बढ़ोतरी फिक्स नहीं. क्या हिंदी फिल्मों में कुम्भ के मेले में दो जुड़वां भाईयों का बिछुडना फिक्स नहीं. एक का अपराधी दूसरे का पुलिसवाला बनना फिक्स नहीं. क्या हीरोइन का बोल्ड सीन देना और उसका दोष ‘डबल’ के मत्थे मढ देना फिक्स नहीं. ये संसार माया है. इस माया में सबका फँसना फिक्स है और जो इस माया से निकल उसका महान महामानव बनना फिक्स है.

मुहावरे इक्कीसवीं सदी के

2010-10-20T07:49:00.000-07:00

अकेला चना भाड़ नहीं फोड़ सकता :- सच ही है. मगर एक बार सोचो तो पता लगेगा कि अकेला क्या सारे चने मिल कर भी भाड़ न तब फोड़ सकते थे न आज. आजकल तो भाड़ होते नहीं. इसका आधुनिकीकरण यह हो सकता है कि अकेला पॉपकॉर्न मशीन नहीं तोड़ सकता है और न सारे पॉपकॉर्न मशीन तोड़ सकते हैं. यह जान लीजिए. मगर कल्पना कीजिये एक गर्म-गर्म अदद चना यदि भाड़ में से उछल कर भडभूजे की आँख भी फोड़ सकता है. आँख फूटी नहीं कि भाड़ फूटा. इसी तरह एक पॉपकॉर्न अगर मशीन में फंस जाये तो मशीन खराब. दूसरी और देख लीजिए १०० करोड़ मिल कर भी सरकार नहीं बदल सकते. एक बार कुर्सी मिल जाये तो सरकार आपकी ‘सेवा’ किये बिना हटती नहीं है. तभी तो बुजुर्गों ने कहा है कि सेवा करोगे तो मेवा मिलेगी और मेवा किसे प्यारी नहीं.

एकता में शक्ति :- बचपन में कहानी सुनी थी कि कैसे एक वृद्ध मृत्यु शैय्या पर था तो उसने अपने सभी बच्चों को बुलवा भेजा.पहले एक लकड़ी तुडवाई और फिर लकड़ी का गठ्ठर तोड़ने को कहा. वे तोड़ नहीं पाए और समझ गए कि एकता में शक्ति है. आज के टाइम में जब किसी वृद्ध ने अपने बच्चों को ऐसे ही समझाने के लिए लकड़ी मंगवाई तो मिली ही नहीं. सब जगह गैस-चूल्हे, हॉट प्लेट, माइक्रोवेव ओवन थे. वे जैसे तैसे खरीद कर लाए. एक-एक लकड़ी तुडवाई तो उन्होंने अनमने भाव से तोड़ दी. सोचा इनकी ग्रेच्युटी से काट लेंगे. इनकी आखिरी इच्छा पूरी कर दो. मगर जब पिताजी ने कहा कि गठ्ठर बाँध कर तोडो तो उनका सब्र जवाब दे गया. वो वैसे ही बूढ़े के मेडिकल बिल्स से तंग आ चुके थे. बडबडाने लगे. बूढा सठिया गया है. पागल हो गया है. हमारा टाइम खराब करता है. आव देखा न ताव और वो गठ्ठर बूढ़े के सर पे दे मारा. बूढा चल बसा.बच्चे जान गए कि एकता में शक्ति है. एक एक लकड़ी मारते तो बूढा मरता क्या ?

नाच न जाने आँगन टेढा:- ये तब की बात है जब डिस्को आदि नहीं थे. न कॉलेज थे न उनमें फेट- फेस्टिवल होते थे. न वेलेंटाइन डे होते थे और न डांस कम्पीटिशन. आज जब नुक्कड़ नुक्कड़ डांस कोचिंग चालू है. टी.वी. चेनलों पर अंकल-आंटी,बच्चे-बूढ़े सभी नाच रहे है तो यह कल्पना भी नहीं की जा सकती कि किसी को नाच न आता होगा. हो न हो जो नाच नहीं पा रहा है तो महज़ इसलिए कि आँगन टेढा है. नहीं तो आजकल के नचकैय्या तो बदन को ऐसे तोड़ मरोड़ के नाचते हैं कि उन्हें न ज्यादा जगह दरकार है न कपडे.

आज नकद कल उधार:- आज के क्रेडिट कार्ड और जेरो परसेंट ब्याज और आसान किश्तों के टाइम पर तो न आज नकद न कल नकद. आज भी उधार, कल भी उधार, परसों किसने देखा है. पहले बड़े-बूढ़े कहते थे कि भूखे सो रहो उधार मत खाओ. आज सब होटलों और रेस्टोरेंटों में क्रेडिट कार्ड चलते हैं. क्रेडिट कार्ड कहाँ कहाँ नहीं चलता. क्रेडिट कार्ड से आप क्या क्या नहीं खरीद सकते. क्या क्या नहीं कर सते. बस शमशान का विज्ञापन आना बाकी है ‘डाई टुडे पे लेटर’.

सस्ता रोये बार-बार महंगा एक बार :- आप ऐसा नहीं कह सकते. क्या आपने सर्दियों में जगह जगह पुराने गर्म कोट,पतलून और जर्सियों का अम्बार नहीं देखा. भला हो उन विदेशियों का जो आपकी दोहरी सेवा कर रहे हैं. न केवल सर्दियों में आपका तन ढांपते हैं बल्कि आपको इम्पोर्टेड फैशनेबल वस्त्र भी सस्ते दाम मुहैय्या करा रहे हैं. ताकि आप सदा हँसते-मुस्कराते, इठलाते रहें. वो इम्पोर्टेड सामान के लिए आपकी दीवानगी जानते हैं. इसलिए आज भी आपकी देख-भाल कर रहे हैं. अंग्रेजों ने यूँ ही नहीं भारतीयों को ‘व्हाईटमेंज बर्डन’ कहा था. फैशन स्ट्रीट हो या जनपथ, पूरे घर के वस्त्र खुले आम ‘थ्रो-अवे’ दाम पर मिल रहे हैं. आपको तकलीफ न हो इसलिए आपकी सुविधा के लिए सब वस्त्र केवल एक-दो को छोड़ कर ऐसे बना दिए हैं कि जनाना-मर्दाना का फर्क ही न रहे. ‘बाई वन गेट वन फ्री’ की सब और पुकार है तो कोई पागल ही सामान महंगा खरीदेगा. दरअसल सस्ता हँसे बार बार महंगा हँसे एक बार.

नेकी कर कुँए में डाल : आजकल कुँए तो रहे नहीं इसलिए शायद लोगों ने नेकी करना ही बंद कर दिया क्योंकि उन्हें समझ ही नहीं आता कि नेकी कर के कहाँ डालें. एक आध बार वाश-बेसिन या फ्लश में डाली तो सीवर लाइन ही चोक हो गयी. पहले नेकी बड़ी होती थी इसलिए कुँए में डालनी पड़ती थी.अब नेकी सूक्ष्म हो गयी है मगर फिर भी फंस जाती है. नेकी करनेवालों की भी मजबूरी है. इसलिए नया मुहावरा चला दिया. नेकी कर जूते खा. ऐसा हो ही नहीं सकता कि आपने किसी के साथ नेकी की हो और उसने आपकी खाट न खड़ी की हो. वक्त पड़ने पर गधे को बाप बनाने की सनातन परम्परा तो सुनी थी. मगर काम निकल जाने पर बाप को भी गधा समझने की परम्परा मेरे भारत महान में ही है.

मेरा प्रिय त्यौहार – दीवाली

2010-10-19T08:46:00.000-07:00

दीवाली हिंदुओं का प्रसिद्ध त्यौहार है किन्तु अब ये सभी हिंदुस्तानियों का एक लोकप्रिय त्यौहार हो गया है कारण कि हिंदुस्तान एक धर्म-निरपेक्ष राज्य है. इस दिन सब लोग नए-नए डिजायनर्स कपडे पहनते हैं. कुछ लोग सजीले रेडीमेड कुर्ते पजामे भी पहनते हैं. दीवाली के एक महीने पहले से ही बाज़ार में भारी सेल लगती है. कुछ इसे क्लीयरेंस सेल भी कहते हैं बहुतों ने तो परमानेंट सेल के बोर्ड ही दुकानों में टंगवा दिए हैं. लोग सेल की चीज़ें खरीदने का वर्ष भर इंतज़ार करते हैं. कुछ व्यापारी तो सेल के चक्कर में अपनी मिल ही बंद करा देते हैं या दिवाला ही निकलवा लेते हैं. कमसेकम विज्ञापनों में तो वे ये ही बयान देते हैं. गृहणियां ये सुन कर द्रवित हो जाती हैं और ‘दया-भाव’ से कई कई साडियां खरीद लाती हैं.

दीवाली मेरा प्रिय त्यौहार है. दीवाली रिश्वत लेने और देने का ऑफिसियल त्यौहार है. आप किसी को भी बेखटके (जाहिर है जिस से काम अटका है ) ऑफिसियली रिश्वत दे सकते हैं शर्त ये है कि उसे दीवाली की गिफ्ट कहा जाये. लोग हीरों के सैट से लेकर कार तक गिफ्ट देने लगे हैं. अब कार बेकार व्यक्ति को तो दी नहीं जायेगी. आप दिल खोल कर और बिना अपने ज़मीर पर (यदि बाकी है तो ) खरोंच लगे दीवाली पर रिश्वत .. सॉरी .. गिफ्ट ले-दे सकते हैं. बस देने वाले को थेंक यू भर कह दें. बाकी सब वह आपके थेंक यू कहने के अंदाज़ से ही समझ जायेगा. पहले दीवाली पर खील बताशे और शक्कर के हाथी-घोड़े दिए जाते थे. अब ऐसा नहीं है. डायबिटीज़ का ज़माना है.इसलिए मिठाई भी नहीं चलती. अतः कमसेकम ड्राई फ्रूट तो चाहिए.

यह त्यौहार बड़ी धूमधाम से मनाया जाता है. इस दिन जगह जगह किटी पार्टी होती हैं. जम कर ताश खेली जाती है और बड़े बड़े होटल फैशन शो आयोजित करते हैं. घरों को खूब सजाया जाता है. लाइटिंग की जाती है. जोर जोर से म्यूजिक बजाया जाता है. बच्चे और बच्चे जैसे लोग पटाखे और बम भी फोड़ते हैं. लेकिन इधर आतंकवाद के चलते अक्सर ही बम फूटते रहते हैं. दीवाली से आतंकवादियों ने अच्छी प्रेरणा ली है. शहर में खूब प्रदूषण फैलता है. जिससे मच्छर बिना डॉक्टरी सहायता के परलोक सिधार जाते हैं और मनुष्य बीमार हो जाते हैं. इन दिनों डॉक्टरों के क्लिनिक पर खूब भीड़-भाड रहती है. दीवाली के बाद इनकी दीवाली मनती है.
इस दिन धन की देवी लक्ष्मी जी का पूजन भी होता है. वैसे तो हमारे देश में अब लक्ष्मी जी की बारहों महीने चौबीसों घंटे पूजा की जाती है और लोग अपना मान-सम्मान, ईमान सब लक्ष्मी जी पर चढाने को तत्पर रहते हैं. हमारे देश में इनकी इतनी पूजा होने लगी है कि अन्य देवियाँ ईर्ष्याग्रस्त हो गयीं हैं और उनके पूजक अपने भाग्य को कोसते रहते हैं. देखने में आया है कि कुछ लोग तो अपने घरों को इसलिए रोशन करते हैं और रात भर दरवाजा खुला रखते हैं कि कहीं लक्ष्मी जी उनके घर का रूट न भटक जाएँ. मगर यह भी देखने में आया है कि अक्सर इस चक्कर में घरवाले चोर-डकैतों के सौजन्य से,अपनी बची-खुची लक्ष्मी से भी हाथ धो बैठते हैं.
दीवाली पर लोग शराब भी पीते हैं. सब अपनी अपनी हैसियत के मुताबिक़ ब्रांड पीते हैं. महँगी स्कॉच से लेकर सस्ती छिपकली ब्रांड अर्क भी. इसके बड़े फायदे हैं. ये जहरीली शराब पीकर काफी संख्या में लोग अपना बलिदान देते हैं. इसके दोहरे लाभ हैं. एक तो ये सभी तरह के आवागमन के चक्र से मुक्ति पा जाते हैं. दूसरे वे देश की जनसँख्या कम कर पुण्य के भागीदार बनते हैं. जो बच रहते हैं वे अंधे हो जाते हैं. उन्हें बुरा देखने से मुक्ति मिल जाती है. वैसे भी इस नश्वर जगत में फिर और बच ही क्या रह जाता है देखने को.

दीवाली मेरा प्रिय त्यौहार है. मैं क्योंकि धर्म-निरपेक्ष हूँ. अतः मैं इफ्तार की दावत भी उड़ाता हूँ. खासकर अगर यह किसी बड़े नेता के घर पर हो जिसमें तरह तरह के पकवान हों. वी.आई.पी. गैस्ट, फिल्म स्टार्स और फोटोग्राफर्स भी आये हों. मेरी तरह वहां और भी धर्म निरपेक्ष लोग आते हैं जो रोज़े तो रखते नहीं और इफ्तारी छोड़ते नहीं. इसके चलते मेरा पी.आर. इन दिनों अच्छा हो चला है. दीवाली पर हम ‘फ्री होम डिलीवरी’ पिजा मंगा कर खाते हैं. ‘बाई वन, गेट वन फ्री’ स्कीम में.

दीवाली मेरा प्रिय त्यौहार है.

मिस रिश्वत

2010-10-18T09:53:00.000-07:00

रिश्वत यूँ तो चार अक्षर का शब्द है मगर यह ‘फोर लैटर वर्ड’ नहीं रह गया है. यह एक सम्मानीय शब्द है और हमारे जीवन का एक अभिन्न अंग बन गया है. इसके इतने पर्यायवाची आपको अपने आसपास मिल जायेंगे जो इसके आलजाल को तथा इसकी खट्टी मीठी विभिन्नता को इंगित करते हैं. गौर कीजिये घूस, नज़र, दारु, भेंट, दस्तूरी, डाली, मिठाई, गिफ्ट, कमीशन, आदि आदि एक बात और गौर की आपने ये रिश्वत स्वयं व इसके सभी पर्याय स्त्रीलिंग ही क्यों हैं ? यह भेद शायद कबीर दस ने बहुत पहले ही जान लिया था व हलके इशारे में बताया भी था

माया महाठगिनी .... त्रिगुण फाँस लिए

आधुनिक युग पार्टी युग है चाहे वह किट्टी पार्टी ही क्यों न हो. जिसमे केवल वह महिलाएं जाती हैं जिन्हें करने को और कुछ नहीं होता व समय काटे नहीं कटता है. इनके पति बड़ी राष्ट्रीय समस्याओं को हल करने हेतु जूझ रहे होते हैं ( या इस भ्रम में रहते हैं ) किटी पार्टी कि हर सदस्या को यही लगता है कि उनके पति के कन्धों पर ही देश चलता है. रक्तचाप, मानसिक दबाव, मधुमेह, ह्रदय रोग ये सब अच्छे भले न हों मगर हाई एक्ज्युकिटीव रोग हैं. इनसे सोसायटी में एक स्टेटस बनता है. इनमें से कोई रोग न जो तो आपके ‘वो’क्या ख़ाक ऑफिसर हैं. किटी पार्टी की तरह पुरुषों के पास स्टेग पार्टी हैं जिसमें वे ही होते हैं मगर उसका जिक्र फिर कभी. यहाँ इतना जानना काफी है कि ऐसी पार्टियों में बेशुमार दारू और दफ्तर की बातें होती हैं.

बात रिश्वत की हो रही थी. पार्टी, ट्रीट, केपिटेशन फीस, गुडविल मनी, वायिन्डिंग अप मनी, किकबेक मनी, (बोफोर्स याद कीजिये) सब स्त्रीलिंग हैं. ये सभी शब्द रिश्वत के बिगड़े-संवरे रूप को आगे बढाने में अहम भूमिका निभा रहे हैं. ‘सुपारी’ पनवाडियो से अपराधियों तक, लंबा सफर तय करके पहुंची है. इसी प्रकार जुर्म के अंधियारों से बहुत से व्यक्ति विशेष निकल कर सत्ता के गलियारों में चहलकदमी करते नज़र आते हैं और हो भी क्यों न, क्या आपने मल्टी डिस्प्लिन स्किल या ले मैन की भाषा में ‘जेक ऑफ आल ट्रेड’ का नाम नहीं सुना है. यह हमारी कृतघ्नता नहीं तो और क्या है हमें तो उलटे ऐसे नेताओं को प्राथमिकता देनी चाहिए जो हमारे व देश के भले के लिए खुद अपराध की दुनियां में रह कर आते हैं ताकि उन्हें फर्स्ट हेंड ज्ञान व अनुभव रहे और कालान्तर में हेंडल करने में परेशानी न आये. जब तक समस्या की सम्पूर्ण जानकारी नहीं रखेंगे तो हल क्या निकालेंगे.

ये ले मैन भी अजब शै है. गाँव में चैन नहीं मिला तो खेती-बाडी छोड़ डिग्री बगल में दबाए आ पहुँचे निकट के नगर में,नगर वाले दौड़े गए और बस गए महानगर में जहाँ कुर्सी मेज की तरह उनके मूल्य भी फोल्डिंग हो गए. ये तो भला हो खाड़ी के शेखों का उन्होंने दनादन हमारे डॉक्टर,नर्स, ऐक्ट्रेस, गवर्नेस सबको अपनी सेवा में ले लिया और उनका मुंह पैसे से भर दिया. ( अब पता चल आपको खाड़ी से लौट के लोग क्यों फूले फूले फिरते हैं ) उन्होंने तो हमारी गरीबी और जनसँख्या की समस्या पर तरस खा कर ऊँट दौड भी शुरू कराई थी. मगर सरकार को यह कतई मंजूर नहीं कि हमारे बच्चे दूसरे देशों में जाकर मरें और हमारी बदनामी हो.फिर यहाँ हमारे ढाबे, कालीन,माचिस उद्योग का क्या होगा, कभी सोचा है ? हमें सिखाया भी यही गया है ‘रूखा सूखा खाय के ठंडा पानी पी’

रिश्वत का स्त्रीलिंग होना कोई इत्तेफाक नहीं बल्कि इसकी पैठ गहरी करने के लिए भाषाविज्ञों की काफी सोची समझी कारगुजारी है. अगर यह महज़ इत्तेफाक है तो कितना हसीन इत्तेफाक है. आपको नहीं लगता ? पुराने समय के होस्टलों में लड़कों के कमरों में बिल्ली का घुसना भी ‘शुभ’ माना जाता था.

इसे न भगाओ ये मेरी किस्मत के पाए हैं
बड़ी मुश्किल से मेरे कमरे में ज़नाने पैर आये हैं

बस रिश्वत के ज़नाने पैर जिस घर में पड़ गए वहां ईमानदारी से इसका सौतियाडाह हो जाता है.

आज का युग विज्ञान का युग है. यह सुनते-सुनते आपके कान पक गए होंगे. समाचारपत्रों और टेलीविजन के जरिये मैन इस नतीजे पर पहुंचा हूँ कि आज का युग विज्ञान का नहीं विज्ञापन का युग है. बाज़ार में बेशुमार वस्तुएँ हैं जो गिफ्ट में देने के लिए बनाई गयी हैं. अब चाहे वो चॉकलेट हो, ड्राई फ्रूट का डिब्बा हो, महंगी डायरी या डॉल हो. समय के साथ चलो. काम के मुताबिक़ काम के आदमी को गिफ्ट दीजिए और ‘मेरे बिगड़े संवारो काज’ की लय ताल पर अनवरत नाचते रहिये. आपको ‘गोपाल’ कब तक बिसरायंगे. आखिर गोपाल भी जानते हैं कि जैसे ‘मन नहीं दस बीस’ वैसे ही आप जैसे काम के आदमी भी दस बीस नहीं. हों भी तो आपकी बराबरी थोड़े ही कर सकते हैं. उन्होंने ये लेख कहाँ पढ़ा है.

(व्यंग संग्रह ‘मिस रिश्वत’ से )

हमारी अशिक्षा नीति

2010-10-17T08:36:00.000-07:00

पिछले दिनों एक विवाह समारोह में एक पुराने मित्र मिले. मैंने हाल-चाल जानने की गरज से पूछा कि क्या चल रहा है. उन्होंने बताया कि उनका बांस-बल्लियों का व्यापार बहुत अच्छा चल रहा है. आजकल हर जगह अवैध निर्माण हो रहे हैं सो बहुत डिमांड है. बड़ा लड़का सीमेंट की एजेंसी लिए है तथा ठीक-ठाक कमा रहा है . छोटा आगे पढ़ नहीं पाया तो उसे स्कूल खोल दिया है. मैं चकराया. ये स्कूल खोल दिया है उन्होंने दूकान खुलवा दी है के लहजे में कहा था. उन्होंने तफसील से बताया चार मास्टरनियां रख ली हैं. चार सौ रुपये में. १२०० पर हस्ताक्षर लेते हैं. बहुत खूबसूरत हैं और सबसे बड़ी बात है गिटपिट गिटपिट अंग्रेजी बोलती हैं. मैंने तो जगदीसा को कह दिया है बच्चों की युनिफोर्म कैसी भी हो पर टाई जरूर होनी चाहिए. इसके दोहरे लाभ हैं. माता-पिता पर तो रौब पड़ता ही है वे भी दूसरों पर रौब डाल सकते हैं.

ये है एक झांकी हमारी आज की शिक्षा व्यवस्था की. हम जब भी शिक्षा की बात करते हैं कोई भी वर्तमान प्रणाली में खामियों में सुधार पर नहीं बोलता बल्कि एक नयी प्रणाली लांच करने की बात करते हैं. इस क्षेत्र में अभिनव प्रयोग होते रहते हैं. मांटेसरी सिस्टम. मॉडल स्कूल, नवयुग स्कूल, केन्द्रीय स्कूल, नवोदय प्रणाली १०+२+३, ५+३+३, ८+२+२ अचम्भे की बात तो यह है कि इन सबका योग शून्य ही हो जाता है. हर एक व्यवस्थापक अपनी प्रणाली को बेहतरीन व पिछली प्रणाली को अदूरदर्शी, संकीर्ण और मूर्खतापूर्ण बताता है.

जब मोंटेसरी प्रणाली का जोर था उन दिनों अन्य पाठशालाओं को हेय दृष्टि से देखा जाता था और मांटेसरी स्कूल को वही दर्ज़ा प्राप्त था जो कीचड में कमल को है. उन दिनों माता पिता को यह यकीं हो चला था कि अगर मांटेसरी में बच्चे नहीं पढते हैं तो पढते ही क्यों हैं बल्कि पैदा ही क्यों होते हैं. वाहन की टीचरें बहुत शोख,सुन्दर,चपल अंग्रेजी बोलने वाली हुआ करती थीं. बिलकुल परी मालूम होती थी. ज़माना बदल गया. मांटेसरी कि जगह आये प्रेप, नर्सरी और के.जी.(बी) क्लास. (ये सोवियत रूस से मित्रता का दौर था) पालने और गोद में से बच्चे छीन - छीन कर बालवाड़ी और बाल-मंदिर में भर्ती कराये जाने लगे. ये अधिकतर घर के पिछवाड़े या परछत्ती पर चलाये जाते हैं. बच्चे रिक्शे में बैठे ऐसे लगते हैं जैसे उन्हें पिंजरे में क़ैद करके तबेले को ले जाया जा रहा हो. भावी नागरिक यहीं से ‘ जॉनी जॉनी यस पापा, ईटिंग शुगर नो पापा’ के साथ झूठ बोलना सीखते हैं. जनसँख्या नियंत्रण को नागरिकों ने उल्टा ले लिया. परिणाम हम सबके सामने है. राजकीय स्तर पर धुआंधार प्रयासों के फलस्वरूप चुंगी के प्राथमिक माध्यमिक स्कूल तम्बू में अथवा पेड़ के नीचे और बहुधा खुले मैदान में टाट-पट्टी और टूटे ब्लैक बोर्ड के सहारे चलते रहे हैं. इन तम्बू मार्का स्कूलों में माता पिता को एक लाभ था कि इंटरव्यू नहीं, डोनेशन नहीं, और फीस भी बहुत मामूली . बच्चों को लाभ था कि रेनीडे की छुट्टी बहुत सुलभ थी. टूटा-फूटा संडास, पुराने गंदे टूटी खिड़की के फट्टे से ढंके घड़े. ताज्जुब यह है ऐसा कीटाणु सहित पानी पी कर भी बच्चे बीमार नहीं पड़ते थे. एक आजकल के बच्चे हैं नालायक. बिना फ़िल्टर वाली वाटर बॉटल न ले जाएँ तो शाम तक उनके पेट में दर्द हो जाता है, बुरी तरह खांसने लगते हैं. डॉक्टर के पास ले जाओ तो वे छूते बाद में हैं पहले पांच मुक्तलफ टेस्ट आर्डर कर देते हैं ताकि आप टेस्ट कराने की उधेड़बुन में डिप्रेस हो कर भाग भी न सकें.

इस प्रयोगवाद के बाद सरकार ने कुछ प्रगतिवाद की दिशा में सोचा. कुछ नया होना चाहिए. झट उन्होंने अपने स्कूल में ही अमुक स्कूल मॉडल स्कूल होगा की घोषणा कर दी. खाकी निकर की जगह सफ़ेद निकर हो गयी. जब मॉडल स्कूल भी लोगों को न बहला पाए तो सेंट्रल स्कूल चालू किये गए. विशेषतः सस्ती दर पर पाठ्यक्रम की अखिल भारतीय स्तर पर समानता (हिंदुस्तान में और कहीं समानता तो संविधान में समानता के अधिकार में ही पढ़ने को मिलती है) खाली बैठी पढ़ी लिखी महिलाओं को काम मिला. कुंवारियों की शादी में आसानी हुई. विवाहितों के घर टूटने के कगार पर आ खड़े हुए. (ट्रान्सफरों के कारण ) और सबसे बड़ी बात जिन मास्टरों को कोई पूछता नहीं था तथा जो अपना परिचय देने में झिझकते थे उनकी भी पूछ हो गयी और दाखिले के मौसम में वे भी मास्टर ऑफ यूनिवर्स हो गए और आई एम द पॉवर चिल्लाने लगे.

जनता बच्चों की तरह हरदम कुछ नया खिलौना चाहती है. इतने बड़े शिक्षा विभाग को भी कुछ काम चाहिए अतः बेहतर से बेहतरीन शिक्षा की दिशा में अभिनव प्रयोग होते रहते हैं. नवीनतम योजनाओं का भारीभरकम आकर्षक नामकरण किया जाता है जैसे एस.यू.पी.डब्लू . पता लगा इस से बनता है सोशली यूजफुल एंड प्रोडक्टिव वर्क. अब कोई इनसे पूछे अब तक जो आप पढ़ा रहे थे क्या वह सोशली यूजफुल नहीं था या कि अनप्रोडक्टिव था. १०+२+३ के गणित को ८+३ वाले नहीं समझ सकते. कोशिश भी करते हैं तो उन्हें पहले ही हायर मैथ कह के डरा दिया जाता है. देखते ही आपके छक्के छूट जाएँ. फिर चली ‘सबके लिए शिक्षा’ क्यों कि अचानक ज्ञात हुआ कि अब तक शिक्षा सबके लिए नहीं थी. मात्र क्लास फोर और क्लास थ्री के सफेदपोशों का उत्पादन करनेवाली फैक्टरियां थीं. वे अपने हाथ से काम करने के सिवाय और कुछ भी कर सकते हैं. इंडिया गेट के लॉन में सरकार बनाने गिराने से ले कर फाइल दबाने,गायब कराने तक.

प्रौढ़ शिक्षा तो और भी बेजोड शिक्षा है. जाओ मत जाओ. फर्जी रजिस्टर,नकली प्रौढ़. असली है तो बस पैसा जो इसके नाम पर लिया दिया जाता है. आये दिन के बढते हुए खर्चे यथा बिल्डिंग फंड, लाइब्रेरी फंड, गेम्स फीस और बात बात में ‘फेट’ की अंकल-आंटियों को बेचे जाने वाली रेफल टिकटें. नन्हे नन्हे बच्चे जब इसरार करके टिकट बेचते हैं तो कौन निर्दयी होगा जो ऐसे स्वीट बच्चों को मना करेगा. इन सबसे तंग आकर एक पिता ने साफ़ कह दिया ‘मेरे पास तो तुम्हें पढाने को पैसे हैं नहीं ज्यादा शौक़ है तो बड़े हो कर प्रौढ़ शिक्षा केन्द्र में पढ़ लेना. वैसे पढ़ कर ही क्या तीर मार लोगे आज कल सब बड़े बड़े आदमी अनपढ़ हैं विधायक,सांसद, मंत्री यहाँ तक कि मुख्यमंत्री भी. अतः अशिक्षित बने रहने में अब अधिक संभावनाएं हैं.

Humor ----HIS HOLINESS SRI SRI KALMADI--- AN OPEN LETTER

2010-10-05T02:34:00.000-07:00

O Exalted! King of kings, Bravest of braves, most gracious one, Savior of mankind, most shining jewel of India, kindly accept my tributes and omniscience 77 thousand crore times.

O Holiest of hollies! What on earth am I hearing? These ignoble worthless earthlings are maligning your sterling name by blaming you of embezzlement. They are imbecile downright idiots. We are a nation of not merely 'three idiots' but 1.25 billion. The world history has no example where any one could ever spit at lofty sky?

O Enlightened one! Pray! Have compassion towards them. Forgive them for they know not what they are doing. It was solely your kalmadian efforts... Imagine the hazard and peril in going around door to door to no less than 77 countries and bribing your way through so as to bring home the Glory of Games. For whom? Certainly not for your parochial interests. It was for the sheer honor of our motherland. A sport, any sports, is not the business of feeble hearts. It was indeed your valor, your love for currency...er country that an event of this magnitude could not only be conceived but almost delivered too. Remember no child birth can be without labor pains. Left to dishonest uncouth and uneducated politicians, India couldn’t have even bid for the games. We along with our coming generations will remain forever indebted to you, for future generations would scarcely believe that such a man ever walked in flesh, beard and blood on Delhi’s pot holed earth.

O Ocean of compassion! You are so immensely forgiving. In your limitless bounty all your critics have either been bought & silenced or located & liquidated. Large hearted that you are, these minions and mannequins of men can bring no harm to you. You are divine. They are heretics and will be made to pay for this blasphemy in next flood, drought or death whichever visits them earliest. Kindly do not bother about critics, (they are not worth it) lest it distracts you from the onerous task of bringing more and more name, fame and Natashas for the nation. Let them bark. It does not augur well, His Highness! For your elated stature to respond to every Arnab, Aiyer and likes. They simply lack sportsman spirit. You see when a foot over bridge collapsed; the world press was at our door desperately begging for 'byte', adverse publicity is better than no publicity at all. You know it. The all knowledgeable one!

O Master of masters! In India we adore and worship things living or dead, two legged or four legged. In keeping with this ancient tradition you had kept hundreds of dogs in the games village. Your adversaries devoid of any kindness and compassion handed them over to dog catchers. I can understand the hurt it must have caused to you sir. Trust me sir! Every dog has his day. Who would know it better than you, the all knowledgeable one!

O Soft hearted! Just a couple of snakes and what disproportionate dust and din were raised by non-believers.

We Indians have an image, an image which is larger than life. After all we live for and more often die for the image so very meticulously created, nurtured and protected. We are a nation of 'snake charmers' we are the 'brand ambassador' of snakes in the world. For us, they are not merely viper, boa or cobra, for us they are the holy deity. To be seen by them, to see them, feed milk to them, to be blessed or bitten by them, all are pious omen indicating our desire will be fulfilled. Now the snakes have been caught and so very humiliatingly chased away from the games village, I am not sure what may befall upon sports and sports persons. None can blame you. You did whatever was in your command to see India creep through this game. More appropriate would have been to do mass worship of snakes, feeding them and to seek their blessings every morning before each event.

O Omnipotent! Just one bridge collapse and what noise these rattlers made. They are constantly in denial mode. They refuse to reform and improve. These ignorant fools know not that this entire universe is one big illusion. There is nothing permanent in this world. We are all mortals. Being immortal is a myth. You wanted to spread and carry forward our national message to humanity ‘the world is illusion; I am the Brahm' True sir! They do not deserve such pearls of wisdom. They are not yet prepared to face the ultimate Truth which we discovered centuries ago. How does it matter whether my money, my wealth is with me or with you? We are preached ages after ages, by sages after sages ‘ if money is lost nothing is lost.... what’s money after all...its dirt of hands’. For us thankless creatures you so very cheerfully volunteered to take away all our, the taxpayers’ money thereby protecting us from uncomfortable questions... Where to invest it....where to laundry it...where to hide it. In one stroke you have got us Indians rid of this worry. We are grateful to you; you have brought a kind of salvation for us. No money, no worry.

O Lotus feet! Your disciples have given befitting reply that their hygiene standards are different than ours. We take bath twice a day while they bathe once in two years. They don’t even brush their teeth, instead gargle with mouthwash. Swipe toilet paper and these ‘unclean’ preach us what cleanliness is all about. India is the ancient civilization, our town planning was immaculate, and a model for the world till greed overtook us. Post greed, again we have lots of things to share with ones who value and care. ‘Make Mumbai, Shanghai’ you see this simple three word mantra has immensely helped us to create and pocket massive wealth, besides giving another term to the Govt.

O Omnipresent! What are they shouting at “cot broken... bed caved in” they have no inkling that sports is not merely about games, its kind of a psychological warfare. It is part of your tactical strategy to win. It is all for bringing down the morale of other competing teams. Everything is fair in love and war. Let the world know India has such strong sportsman who when even casually sit on the bed, the bed can not bear their splendor and collapse by their sheer halo and body weight .You really think you can face such valiant race. I suggest you better Run for your life. Thus, due to hygiene or security (rather lack of it) and mosquitoes, team after teams is giving India a skip. We are bound to better our position in medal tally this time.

O Omniscient! What more can you, a lone and sole do for the motherland? Awake, arise and rest not till the goal is achieved. Seventy seven thousand crore sounds little odd. How about rounding it off to the nearest hundred thousand crores.

O Divine one! Which is the country in the world, you have not taken pains to fly off to, towards what end? Look at these Indians; they are making issue out of tissue paper... Small people...Smaller thinking. What else can you expect from those who live from one DA installment to another? They have no idea what are 77 thousand crores. Stupid they are, if you ask them to write 77 thousand crores, I bet they can not write it correctly, will skip few zeroes.

O Blessed one! You rightly promised “I will give you good games" now why one should be looking into the account books. You are going to give them games, they will not forget for generations to come. You are not aware but you have established new benchmark in the areas directly and remotely linked with sports. Generations to come will look up to you for inspiration. The performance of future sports organizers, if any, will be assessed with you as the IDEAL and 2010 as the BASE YEAR. For example toilet paper cost 4000/- in the year 2010 now how much? AC was hired for one and a half lakhs for ten days in 2010 now how much would not tantamount to too much.

O Virtuous! You will go down in the annals of sports history of India for more things than one. You will have a prominent place in the roll of honor be it for toilet roll, balloon, AC, dogs, snakes, pan stains, foot over bridge, cot, cars and treadmill rentals. You are indeed the true visionary sir. ISI mark is a passé, latest is KSI.

O Invincible! We are condemned to helplessly watch your 'game', generation after generation. However, full honors to you, for CWG 2010 has given us two mascots; one a man eater and the other money eater.

(CWG कॉमनमेंस वेल्थ गऑन )

2010-10-02T01:59:00.000-07:00

ओह यारो ! मैंने ये इंडिया चुरा लिया
ओ भोले भारतीयो ये इंडिया चुरा लिया ..चुरा लिया

दीवानों ये जो खेल है

इसमें बड़ा घपला-घालमेल है

पुल को ज़मीन में मिला दिया ..मिला दिया

ओह ! यारो ...

ये जो खेल है

इसके पीछे बहुत बड़ा 'खेल' है

मिला दिया मिला दिया

भारत का नाम मिटटी में मिला दिया

ओह यारो !...

ओ रुकना रुकना रुकना रुकना नहीं

पुल,सड़क,विलेज जहाँ हाथ लगे छोडना नहीं

रिश्वत,मिलावट,जेब काटने में मैदान मार लो

चार हज़ार का टिशु पेपर, डेढ़ लाख का ए.सी. मुझ से सीख लो

लूट लो, लेट्स लूटो ,

लेट्स लूटो, लूट लो

ओ मच्छरो ! खाओ-पीयो,

डेंगू चारो और बिखेर दो

हाइजीन को जमुना में डुबो दो

खाट खड़ी करो या फिर खाट तोड़ दो

ओह यारो ये इंडिया चुरा लिया

दीवानों ये इंडिया चुरा लिया ..चुरा लिया

हमारे भ्रष्टाचार पर्वत से ऊंचे उठे

दुनिया सलामी दे

बाद में जांच समिति पकड़ न ले कहीं

उन को अभी से कुछ दे.

लूटो उठो बढ़ो नोंचो-खसोटो

ये तेरा ये मेरा जहाँ.. लेट्स लूटो

कैसी सजी है, सजी है देखो माटी अपनी

सांप,कुत्ते, पान की पिचकारी बनी रश्के जहाँ यारो.. हो !
कई रंग है,कई बोली है,कई देश है मगर

बेईमानी भतीजावाद घूसखोरी जग में नहीं जवाब हमारा हो !

लागी, लागी रे लागी रे अब मेरी और कमाने की लगन

जागी रे मन अगले ओलम्पिक ओर्गानायज करने की अगन

उठी रे अब पूरा इंडिया बेच खाने की तपन

तुम बकते रहो मैं बच निकलूंगा यूँ ही बन-ठन

मैंने सबको 'खाना' सिखाया... खूब 'खिलाया' है

ये मुमकिन ही नहीं तुम मेरा कुछ बिगाड़ लो !

दीवानों मैंने ये इंडिया चुरा लिया

तुम में दम नहीं जो मेरा कुछ बिगाड़ लो !

ओह यारो ! ये इंडिया चुरा लिया

व्यंग्य -- खुला पत्र श्री श्री कलमाड़ी के नाम

2010-09-28T08:38:00.000-07:00

परम श्रद्धेय पुरुषोत्तम धीर वीर कुशाग्र बुद्धि अत्यंत बलशाली पराक्रमी क्रीडा रत्न पौरुष विभूषण साहस शिरोमणि आपको सतत्तर हज़ार करोड़ बार नमस्कार.

हे तेजोमय ! मैं ये क्या देख-सुन रहा हूँ . ये क्षुद्र भारतीय आप पर नाहक ही लांछन लगाना चाहते हैं. मूर्ख कहीं के. भला कोई आसमान पर थूक पाया है.

हे दैदीप्यमान ! इन नादानों को ये नहीं पता ये तो आपका ही दिल-जिगर-गुर्दा था जो गेम्स को इंडिया में लाने का ख्वाब देखा और अब उस ख्वाब की तामीर देख रहे हैं. यह अल्प बुद्धि, कमज़ोर दिलवालों का काम नहीं.

ये इश्क नहीं आसां.. आग का दरिया है और डूब के जाना है

हे रिपुदमन कुमार ! ये है आपकी क्षमा. धन्य है. आपने अपने आलोचकों को महज़ एक मुस्कराहट से नेस्तोनाबूद कर दिया. सच ही है. क्षमा बड़न को चाहिए, छोटन को उत्पात. ये जो छोटे लोग और लाभान्वित होने से छूटे लोग गाल बजा रहे हैं इनको उत्तर देना आप जैसी महान हस्ती को शोभा नहीं देता इनके लिए तो आपके शिष्यों के शिष्यों के शिष्य ही काफी हैं.

हे करुणानिधान ! भारत जीव मात्र से प्रेम करने वाला देश है. इसी के अनुरूप आपने दो ढाई सौ कुत्ते खेलगांव में छोड़े हुए थे. किन्तु बैरियों को ये कहाँ पसंद की आप जीव मात्र पर दया करें. सारे के सारे कुत्ते भगा दिए. मैं समझ सकता हूँ आपका कितना दिल दुखा होगा. एक अदद सांप क्या निकल आया. लोगों ने इतना शोर मचा दिया.

हे समदर्शी ! भारत की एक छवि है. ‘स्नेक चार्मर’ की. हम साँपों के ब्रांड अम्बेसडर हैं. हमारे यहाँ सांप सांप नहीं, नाग-देवता हैं. उनको देखना, उनका हमें देखना,उनका दिखना सब शुभ लक्षण हैं. इसका अर्थ है हमारा काम जरूर बनेगा, मगर अब जब कि नाग-देवता को इस तरह अपमानित कर के खेलगांव से निकाल दिया है तो भारत के खिलाडियों का क्या होगा ? हमें क्या ? आपने तो भारत को जिताने की पूरी-पूरी कोशिश की ही थी. ये नासमझ नहीं समझे तो आपका भी क्या दोष. चाहिए तो यह था कि खेलों के शुभारंभ से पहले नाग-देवता कि पूजा की जाती. उन पर चढावा चढ़ाया जाता. तनिक सोचिये प्रभु इसमें कितनी असीम सम्भावनाये हैं. दूध,नैवेद्य ( कामन वेल्थ स्नेक्स ) करोड़ों –अरबों का ‘खेल’ है ये भी . खैर अगली बार सही.
हे आर्य पुत्र ! एक पुलिया क्या टूट गयी लोग त्राहि माम त्राहि माम कर उठे. अरे ओ अभागो ! कब सुधरोगे. कब तुम्हें ये ज्ञान होगा कि ये चराचर जगत मिथ्या है. पेड़-पहाड़, जड़-चेतन सब नश्वर है. ये पुलिया जानबूझ कर तुडवा कर आप भारतीय सभ्यता का शाश्वत सन्देश— अहं ब्रह्मास्मि जगत मिथ्या मानव मात्र को देना चाहते हैं. अब कोई लेना ही न चाहे तो आप भी क्या करें.

हे अरिमर्दन ! आपके शिष्यों ने ‘बीफिटिंग’ जवाब दिया है कि उनके हाइजीन के स्टेंडर्ड अलग हैं हमारे अलग हैं. कहाँ हम दिन में रोज दो बार नहाने वाला देश कहाँ वो दो साम में एक बार नहाने वाले. दांत तक तो साफ़ करते नहीं माउथ वाश से काम चलाते हैं. शौचालय में तो, कागज का चक्का घुमाते हैं . हम से बात करते हैं. जगत को सभ्यता सफाई का पाठ किसने पढाया ? हमने. आज ये उल्टा हमीं को बता रहे हैं कि सफाई क्या होती है.

हे दूरदर्शी ! पलंग टूट गया - पलंग टूट गया. ये लोग बावले बैल की तरह चिल्ला रहे हैं. इन्हें आपकी योजना की तनिक भी भनक नहीं.ये जाहिल नहीं जानते कि ये गेम्स महज़ गेम्स नहीं ये एक साय्कोलोजिकल वारफेयर है. यह अन्य प्रतिद्वंदियों पर प्रभाव डालने की सोची-समझी रणनीति है. दुश्मन का ‘मुराल’ डाउन करना है. एवरी थिंग इज फेयर इन लव एंड वार. हिंदुस्तान के शूरमा ऐसे हैं कि जिनके बैठने मात्र से पलंग घबड़ाकर भरभरा के टूट जाता है. तुम क्या खा के मुकाबला करोगे. जान बचानी है तो भागो. देखिये यहाँ की हाइजीन .. सुरक्षा..डेंगू आदि को ले कर पहले ही कितनी टीम नहीं आ रही हैं. सभी वे खिलाड़ी जिनसे भारत को तनिक भी ख़तरा हो सकता था नहीं आ रही हैं. अतः हमारी टॉप पोजीशन तय है.

हे पराक्रमी ! अपनी मातृभूमि के लिए आप अकेले और क्या क्या करेंगे. एक पल को चैन नहीं है जब से ये गेम्स आपके गले मढे हैं. आपने भी बहादुरी से इनका सामना किया है. आराम हराम है. आज इस देश कल उस देश.

हे गगनबिहारी ! दुनिया का ऐसा कौन सा देश है जहाँ आपने मेरे भारत महान के लिए धक्के नहीं खाए. एक ये भारतीय हैं कि टॉयलेट पेपर चार हज़ार का है जैसी छोटी छोटी बातें पकड़ के बैठे हैं. अपनी अपनी सोच है. छोटे लोगों की सोच भी छोटी होती है.ये महंगाई के मारे. एक डी.ऐ. से दूसरे डी.ऐ. की किश्त पर जीने वाले क्या जानें सतत्तर हज़ार करोड़ क्या होता है. इन मूर्खों को ये रकम लिखने को कहोगे तो ठीक से लिख भी न पायेंगे. दो-एक जीरो छोड़ देंगे. जीरो कहीं के.

हे त्रिकाल दर्शी ! आपने ठीक कहा ‘आई विल गिव यू गुड गेम्स’ अब ऐसी चीजों में पैसा-धेला क्या देखना. शौक बड़ी चीज है. आप इन्हें ऐसे गेम्स दे रहे हैं कि इनकी पीढियां याद रखेंगी और प्रेरणा लेंगी. आपने अनायास ही इतने मानक, इतने बेंचमार्क स्थापित कर दिए हैं कि आने वाले आयोजकों और इवेंट्स को इसी से आँका जाया करेगा. सन २०१० में टॉयलेट पेपर चार हज़ार का था अब कितने का लगाएं ? तब ए.सी. डेढ़ लाख के किराये पर लिया था अब कम का लिया तो कहीं विजिलेंस न पकड़ ले.

हे मानव श्रेष्ठ ! धन्य हैं आप ! कितनी दूर कि सोची है इसे कहते हैं विजनरी. चाहे टॉयलेट पेपर हो, गुब्बारे हों, एयरकंडीशन हों, कुत्ते हों, सांप हों, पान के दाग हों, पलंग हों या पुलिया हो या फिर कारें और ट्रेडमिल किराए पर लेने की बात हों, आई.एस.आई मार्क पुराना हो गया नया मार्क है के.एस.आई.

हे ऋषिवर ! शेरा की किस्मत पर सभी रश्क कर रहे हैं. रश्क तो सब आपकी किस्मत पर भी कर रहे हैं और इसके अलावा बेचारे कर भी क्या सकते हैं. हम पीढ़ी दर पीढ़ी आपका ‘खेल’ देखने और ताली बजाने को बहिष्कृत हैं.

ओ कैंसर ! मैं भी विजेता हूँ

2010-09-28T03:59:00.000-07:00

“आपको कैंसर है “डॉक्टर ने एकदम डंडा सा दे मारा. “कैंसर “ सफदरजंग अस्पताल में डॉक्टर के ये तीन शब्द किसी को भी दहला देने के लिए काफी हैं. जब मुझे डॉक्टर ने यह कहा तो मुझ पर क्या गुजरी आप अंदाज़ ही लगा सकते हैं. क्योंकि मेरे लिए इसे शब्दों में बांधना संभव नहीं. सुन कर मैं स्तब्ध रह गया. दिल-दिमाग ने काम करना बंद कर दिया. और मैं भरभरा कर वहीं बैठ गया. क्यों ! मुझे ही क्यों ! मैंने तुरंत अपने बड़े बेटे रवि को फोन लगाया. उसका ऑफिस नज़दीक ही आर.के. पुरम में था. लड़खड़ाती और भर्राई आवाज में मैंने उसे यह न्यूज़ दी.
लगभग एक माह से मेरा गला बैठ गया था. मेरी आवाज जो कि एक शेर गर्जना से कम नहीं थी पतली होते होते फट गयी थी. जैसे कि मैं फुसफुसा के बात कर रहा हूँ क्या.
इससे पूर्व मैंने दिल्ली के आधा दर्जन डॉक्टर को दिखाया था. किसी ने कफ सीरप दिया तो किसी ने रंग-बिरंगी गोलियाँ. या तो वो पता नहीं लगा पाये थे या मुझे पता नहीं लगने देना चाहते थे. अगले सप्ताह मुझे अपने छोटे बेटे के पास बैंग्लोर जाना था मैं नहीं चाहता था कि यात्रा के दौरान मेरे गले में और तकलीफ हो अतः किसी बड़े अस्पताल में दिखाने का तय पाया गया.डॉक्टर ने बिना किसी लाग-लपेट और भूमिका के बम फोड़ दिया कि आपको गले का कैंसर है. रवि ने तुरंत अस्पताल पहुँच कर मेरा ढाढ़स बंधाने का असफल प्रयास किया. वह कहता रहा कि सफदरजंग अस्पताल सरकारी अस्पताल है और मुझे डॉक्टर पर यकायक यकीन नहीं करना चाहिये.
मैं कभी पान-तंबाकू नहीं खाता था. हाँ मैंने सिगरेट बहुत पी है . चेन स्मोकर था. लेकिन सिगरेट छोड़े हुए भी मुझे 10 वर्ष हो गए थे. अगले दिन मैंने अपने फॅमिली डॉक्टर डॉक्टर लूथरिया को दिखाया. उसने मुझे अपने एक डॉक्टर दोस्त के पास मूलचंद अस्पताल जाने की सलाह दी. मैं अगले ही दिन मूलचंद अस्पताल जा पहुँचा. डॉक्टर नरोत्तम पुरी जो क्रिकेट के विख्यात कमेंटेटर के साथ साथ एक ई.एन.टी. विशेषज्ञ भी हैं ने मेरी पूरी जाँच की और मुझे बाहर बैठने को कहा. उसके बाद मेरी पत्नी तथा बेटे को बुला कर कहा “शक तो कैंसर का ही है मगर पूरी तौर पर बायोप्सी और टेस्ट के बाद ही पता चलेगा ( यह सब मुझे बाद में बताया गया ) अगले एक सप्ताह में सभी टेस्ट तथा बायोप्सी की रिपोर्ट आ गयी और जिस बात का डर था वही हुआ. डॉक्टर पुरी और उनके सहयोगी डॉक्टर जसूजा ने मेरी पत्नी व बेटे के साथ मेरी पीठ पीछे पूरी मंत्रणा की.
“आप ऑपरेशन चाहते हैं?” “क्या हमारे पास कोई विकल्प है?”
“हाँ”
“उनको इंच इंच मरता देखना. असहनीय दर्द से कराहते चिल्लाते देखो. एक स्टेज ऐसी आयेगी आप चाहोगे कि इतना दर्द सहने से तो इनका मरना ही बेहतर है. आप लोगों से तीमारदारी तो दूर उनकी हालत देखी भी न जाएगी”
“ऑपरेशन का क्या अर्थ है?”
सबसे भयावह यह वाक्य था.
“ऑपरेशन का अर्थ है ‘नो वॉइस ‘हम वॉइस बॉक्स निकाल देंगे “
अब सोचिए यह भी क्या विकल्प में विकल्प हुआ.
“या तो बिना आवाज का पिता या नो पिता” (मेरे बेटे ने बाद में मुझे बताया)
मेरे बेटे ने जगह जगह अन्य डॉक्टर से पूछताछ की. मेरी भी अन्य डॉक्टर से ऊपर ऊपर ऑपरेशन कराना चाहिये या नहीं इस पर बात करा दी. मैं जो की ऑपरेशन के नाम से ही घबराता था ऑपरेशन को तैयार हो गया. खासकर जयपुर के एक रेल्वे डॉक्टर, डॉक्टर पी.पी. खंडेलवाल जी से बात करने के बाद. डॉक्टर खंडेलवाल ने मुझे प्रेरित किया कि मैं ऑपरेशन करा लूँ. मेरे बेटे और उसके दोस्त हुलास सिंह ने रक्तदान किया था.

तयशुदा दिन मुझे ओ.टी. में ले जया गया. यह कह कर कि एक मामूली सी गाँठ है.( ट्यूमर शब्द का भी प्रयोग नहीं किया ) मुझे यह भी न बताया कि मैं अपनी आवाज हमेशा हमेशा को खोने जा रहा हूँ. उल्टा वो सब यही कहते रहे ऑपरेशन के बाद सब ठीक हो जाएगा. ऑपरेशन सफल रहा था. मेरे गले के चारों ओर पट्टी बंधी थी. शुरू में तो मैंने सोचा नया नया ऑपरेशन है, पट्टी बंधी है इसलिये डॉक्टर ने बोलने से मना किया है. मुझे क्या पता था कि अब मैं कभी न बोल पाऊँगा. मैं लिख लिख कर अपनी बात कह रहा था या फिर इशारों में. मुझे बाद में बताया गया कि मेरा निकाला हुआ वॉइस बॉक्स जब डॉक्टर ने दिखाया तो मेरी पत्नी तो लगभग बेहोश होते होते बची. पता नहीं डॉक्टर लोग ऑपरेशन के बाद मरीज़ के रिश्तेदारों को काटा गया अथवा निकाला हुआ मांस क्यों दिखाते हैं. पर मुझे बताया गया कि यही चलन है. जैसे कि किसी का आवाज खो देना ही पर्याप्त नहीं है सो उसके कटे-फटे अंग दिखा कर और आतंकित कर दो.

अस्पताल में एक सप्ताह बिताने के बाद जब मैं घर आया तो देखा कि मेरे सभी दूर के,पास के रिश्तेदार और पड़ोसी वहाँ जमा थे. उन्हें मुझे देख कर कौतूहल था और मुझे उन्हें देख कर. मैं यह सोच कर ही डिप्रैस था कि ये इतने सारे लोग आखिर क्यों आए हैं. मैं उन्हें आश्चर्य से देख रहा था वो मुझे. मुझे यह भी अजीब लग रहा था कि सभी क्यों मेरी दबंग आवाज की बात कर रहे हैं. यह सुन सुन कर मैं और कन्फ्युज हो रहा था.
एलेक्ट्रोनिक लेरिंक्स .. यह टर्म मैंने जीवन में पहले कभी नहीं सुना था. हमें पता लगा कि पालम गाँव में एक दूध बेचने वाला इसका प्रयोग करता है. हम सब बिना समय गँवाये उसके पास जा पहुँचे. वह एक सीधा-सादा ग्रामीण दूध विक्रेता था. हमें उसे और उसके लेरिंक्स को देख कर कोई खास उत्साह नहीं हुआ. मुझे तो उसे देख कर उल्टे उस पर दया आ रही थी. आवश्यक जानकारी हासिल कर हम हरी नगर में एक गोयल साब के घर गए. गोयल साब का भी मेरा जैसा ऑपरेशन हो चुका था. वे अपने परिवार के साथ एलेक्ट्रोनिक लेरिंक्स बेचते थे. हमने एक लेरिंक्स खरीदा, उसके माध्यम से बात करना सीखा और धीरे धीरे मैं इसमे काफी पारंगत हो गया.
अब मैं न केवल अपने दिन-प्रतिदिन के घर बाहर के काम कर लेता हूँ बल्कि डॉक्टर लोग अपने पेशंट मेरे पास भेजते हैं ताकि वो मुझे देख सकें और लेरिंक्स की सहायता से बात करना सीख सकें और उनमें कुछ आशा,प्रेरणा और उत्साह का संचार हो सके. डॉक्टर ने मेरे परिवार को बताया था कि ऑपरेशन के बाद यदि पेशंट पाँच वर्ष जीवित रहे तो हम इसे सफल ऑपरेशन मानते हैं. मेरी ग्रांड डॉटर की सहेलियों के फोन आते हैं तो वे अक्सर खिलखिला कर उस से पूछती हैं “शिखा तुम्हारे घर फोन करो तो रोबोट की आवाज में कौन बोलता है ?” मैंने न केवल अपनी स्थिति से समझौता किया बल्कि उसे अपनी शक्ति बना लिया. मैं हमेशा से फाइटर रहा हूँ और कैसी भी विपरीत से विपरीत स्थिति से विजेता बन के ही बाहर निकला हूँ. इस सबका श्रेय मेरी विल पावर, पॉज़िटिव थिंकिंग और जीने की अदम्य लालसा को जाता है. थ्री चीयर्स टू लाइफ.

पुनश्च : ऑपरेशन को 15 वर्ष हो चुके हैं और 1 अगस्त 2010 को 85
वर्ष का हो गया हूँ मैं.

Sattu V KISNA….KISHAN…KISHAN LAL

2010-09-06T03:33:00.001-07:00

There is a popular folklore in northern part of India --- “Money! Thou have three names Parsu, Parsa...Paras Ram’. It indicates progressive riches of a man called Paras Ram, symbolizing how the society treats one when one is penniless pauper. The same Parsu becomes respectable Paras Ram when he acquires wealth. I grew up with a similar legend. In this case money had three names Kisna, Kishan...Kishan lal.

He was real tall, fair and handsome. He bore striking similarity with cine star Feroz Khan, he could effortlessly pass as his twin. Yes ! He was the eldest of Sattu brothers. He had a modern and spacious four storeyed house in Aligarh. He was a rich man and like majority of them fond of all good things life offered – drinks, latest electrical gadgets, motorbikes and pretty women. Not necessarily in that order. I always noticed him in expensive yet elegant kurta-payjama, gold buttons hanging loosely together on a gold (not golden) chain. He was blessed with a deep over bearing and over powering voice. His wife was an extremely warm and noble person did more charity than was considered normal. Hardly anybody left empty handed from her threshold be it beggar, borrower or a relative. He had a large family of three beautiful daughters and three handsome sons. In Aligarh if I feared anyone it was him. Like me half of Aligarh was kind of overawed by his sheer towering personality.

Though his eldest daughter was my age,I was paly with his son. We would indulge in those boys things, including smoking cigarettes once in a while just to get that ‘kick’ and experience what it was to be ‘adult’. Part of our nay every teenager’s growing up, I believe. He would chew pan listen to finest music and owned latest radiogram. One, I particularly remember for its massive size. He would proudly announce eight band radio together with record player as latest in series. It had that contracting and dilating radium polished eye which would shine in dark and flicker with every sound modulation. Come evening and his drinks session will begin with his favorite music in attendance. He was friendly to all. It was difficult to determine whether people feared him more or respected him more. I think they loved and respected him out of fear. He was known for helping poor and doling out loans to all those who cared to knock at his doors.

Looks can definitely kill. He was a fan of film actress Suraiyya and desire to see her in person made him run away to Bombay. Moving from studio to studio he located a studio where Suraiyya was shooting. He readily enrolled himself as a worker to hold n carry petromax lamp on his head just to have a glimpse of his dream queen. Many years after, he would recall, affirm and re-affirm to ‘all ears’ audience “these heroines don’t look half as good in films, they are as delicate and beautiful as apsaras (fairy) in person”.

He was adventurous, splurged his money and never hesitated in making decisions big or small. He took life real cool and casual. Once he went to see some show buying the costliest ticket but he was uncomfortable as people around him were making conversation in strange language – English

On the spur of moment rather than having to feel ill at ease through out the show he moved and sat in gallery (front stall) where he found the audience warm and talking in a language he could understand. The year was 1971; a film named Jai

Bangladesh

was making ripples. It was running at Sheila theater, Paharganj, near New Delhi station. He happened to be in Delhi. He persuaded me, not that I a teenager required any persuasion to ‘take’ him to ‘show’ the film. Needless to say he bought costliest ticket paying large sum as ‘black’.

For some strange reason he wanted to marry off his daughter to a Police officer. When one such proposal came his way, I had accompanied him to Daryaganj police station where the groom-to-be was undergoing training as probationary sub-inspector of Delhi police. Everything was fixed up post haste. Policemen learn the tricks of the trade pretty fast and rather young. Just before the marriage could be solemnized the groom-to-be was caught accepting bribe. I still remember there was some Rule 5 under which his (a probationer’s) services could be summarily terminated. As the case went on for ages, I was reminded of the poem Humpty Dumpty.

Humpty Dumpty sat on a wall

Humpty Dumpty had a great fall

All the king’s horses and all the king’s men

Couldn’t put Humpty together again.

So none of the judicial wranglings could save him. All the influence and all the money of the father-in-law could not put the son-in-law together again in Police station. Marriage did take place. Groom had to be contended with odd job in DTC where his father worked.

Our man once fell ill. He was admitted in the Irwin Hospital now rechristened Lok Nayak Jai Prakash Narain (LNJP) Hospital. When I went to see him during visiting hours, he was gone on a date with the nurse looking after him. He had taken her for a movie in the Delite theater across the Asaf Ali road, Delhi – 6. Once his last drink got spilled. That was last of the booze left in the bottle. He became so listless that dead in night he hired a taxi and went around half the city to find booze. Delhi, unlike Mumbai did not have bar culture. Shops used to close at seven thirty in the evening – a feature which has earned Delhi the epithet of being Babu City. So our man went around and returned empty handed with a heavier heart and lighter purse.

During one of my visits to Aligarh I saw a vehicle covered with tarpaulin in his court yard. On my asking, his wife informed him about my curiosity. This was enough to provoke him to uncover his prized possession with child like eagerness – a brand new RoyalEnfield. I was promptly offered a joyride.

Off and on, he would be hospitalized for ailments in the course of and arising out of his unbridled drinking. On the first sign of ‘feel good’ he will open the bottle in the hospital itself sharing it with one and all. Two places I have witnessed ‘equality’ at its best. One, the place of worship, other the wine shop. Normally, the body’s organs are made to last long, hence, are very strong. However, such gross abuse by way of indiscriminate drinking binges were sure to take its toll. I recall his favorite brands were Highland Chief, Black knight, Imperial and Hayward. As they say, he was not into seeing the brand or choosy about what he was drinking, he was into drinking and drinking more, be it ‘desi’ or ‘english’.

He was admitted for the n^th time in a Delhi hospital. He was indeed in a bad shape this time. Less than a week’s hospitalization and he bid adieu to this world. He was loved by all those he came in contact with. He was really a large-hearted man. It was difficult to decide whether his heart was larger or his pocket deeper. He must have helped numberless people without expecting any return. On his cremation at Nigambodh Ghat, Delhi someone commented pointing towards the rather small sized container “Put more ghee in the pyre…. More ghee than this was served daily to his dogs”.

PS: You must be wondering I have not talked about his vocation. He was the ‘Matka King’ of Aligarh.