व्यंग्य भालू बनाओ मोर बनाओ पर नौकरी दिलाओ

 

                                                       

एक समाचार के अनुसार चीन के एक चिड़ियाघर ने भालू की वेकेंसी निकाली हैं। आप सोचते होंगे भालू कौन समाचार पत्र पढ़ता है या टी.वी. देखता अथवा वोट देता है जो सुनेगा,समझेगा और नौकरी का सुन कर आपको वोट देने दौड़ पड़ेगा। हुज़ूर ये वेकेंसी आदमियों के लिए ही निकाली हैं। उन्हें भालू के भेष में चिड़ियाघर में अज़ीब अज़ीब भालू सी हरकतें करके दर्शकों का मनोरंजन करना है। शर्त ये है कि जब वे भालू के भेष में होंगे तब आदमी की भाषा में बोलने का नहीं है। बस खों-खों करना है। इन्सानों की भाषा में बोलना सर्वथा वर्जित है। वेतन होगा पूरे 14 लाख सालाना। सैकड़ों आवेदन आए और देखते-देखते सभी पद भर गए। सिर्फ दिन में 6 घंटे की ड्यूटी और महीने की चार छुट्टियां आलग से मिला करेंगी।

मैं सोच रहा हूँ अगर भारत के चिड़ियाघर भी ऐसी ही रोजगार योजना निकालें तो इस 'वनरेगा' का कोई जवाब न होगा। हम एक कदम और आगे जा सकते हैं। भालू ही क्यों, हम कुत्ता, बिल्ली, ऊंट, गधा, घोड़ा सब बनने को तैयार हैं। 14 लाख के इस पैकेज के लिए आज भी भारत की नवजवान पीढ़ी क्या-क्या नहीं कर रही। आप भालू की एक खों-खों की बात करते हो यहाँ रोजगार मार्किट में हाहाकार मची हुई है। दस-दस, बारह-बारह हज़ार के लिए न जाने क्या-क्या रें-रें खें-खें नहीं करनी पड़ रही है। अब तो कहते हैं हमारे यहाँ की आई.आई.टी. से निकले बच्चों का सी.टी.सी. भी बहुत नीचे आ गया है। शिक्षा का रोजगार से जुड़ा होना सुनते आए थे। अब तो दोनों ही क्षेत्र लस्त-पस्त बरबाद से पड़े हैं। पता नहीं इस क्षेत्र में रिनेसां कब आयेगा? आयेगा भी या नहीं?

प्राइवेट का क्या हाल है आप को भनक नहीं होगी। क्या बच्चे, क्या माताएं-बहनें सब बंधुआ मजदूर से लगे हुए हैं। न दिन दिखता है न रात। काम-काम बस काम। वह भी इतने कम वेतन पर। सिने अभिनेता मनोज कुमार जी की फिल्म उपकार का इन्दीवर जी के गीत की एक लाइन है:

                     ये हाल रहा तो दुनिया में भारत की कहानी क्या होगी

                     जिस देश का बचपन भूखा हो उसकी जवानी क्या होगी

जैसे-तैसे दूसरे देश चले जाओ तो वहाँ भी 'इंडियन' हो सुन कर कोई भालू भी नहीं बनाता। अब हमीं को योजनाबद्ध तरीके से शिक्षित बेरोजगारों के लिए नई-नई स्कीमें लानी पड़ेंगी यथा: अग्निभालू, अग्नि गधा, अग्नि कुत्ता। तरुणाई का इस युग में इतना अनादर है कि सुन-सुन कलेजा मुंह को आता है। क्या नई पीढ़ी को अब बस भालू-कुत्ता-गधा बना कर ही छोड़ेंगे।

                           डेढ़ आखर खों-खों का

                           पढ़े सो भालू होय

भालू महान है। वह कॉकरोच से बड़ा होता है। वह परजीवी नहीं होता बल्कि उल्टे मदारी और उसके परिवार का पेट पालता है।

व्यंग्य: 45 मिनट्स एट पालम

 

 

हम कितने खुशकिस्मत हैं हमें ऐसे ऐसे नेता मिले हैं कि हमारा सीना गर्व से फूल जाता है। सिर ऊंचा उठ कर आकाश की तरफ बढ़ा जाता है। हिन्दुस्तानी क़ौम अपने लीडरान से त्याग की तवक़्क़ो करती है। हमारे नेता भी एक के बाद एक त्याग की घोषणाएँ करते ही रहते हैं। अब यह हमारे नेताओं की आदत सी हो गयी है। आपने सुना नहीं कितनी ही बार खबर आती है कि फलां ने 'चिल्ला' खींचा है बोले तो बीड़ा उठाया है कि जब तक ढिकाने की सरकार नहीं आ जाती है वह दाढ़ी नहीं काटेगा, अथवा वह जूता-चप्पल नहीं पहनेगा।  कुछ बरस पहले एक नेता जी को जब ये पता चला कि कैसे उनके कारों के काफिले के लिए लगाई गयी ट्रैफिक की रोक-टोक की वजह से बच्चे बोर्ड की परीक्षा देने से वंचित रह गए। यह सुन कर वह इतने द्रवित हुए इतने द्रवित हुए कि दर्जनों तौलिये तो उनके आंसुओं से भीग गए। फिर उन्होने खुद को संभाला और तुरंत ऐलान किया कि अब से वे वायुयान/हेलिकाॅप्टर  से यात्रा किया करेंगे। वे ये कदापि नहीं चाहेंगे कि उनकी वजह से बच्चों का जिनको वे देश का मुस्तकबिल समझते हैं को कोई तनिक सी भी कठिनाई आए।

 

कहते हैं इतिहास अपने आपको दोहराता है। अभी फिर ऐसा वाकया आया है जहां नेताजी को जैसे ही पता चला कि आज महत्वपूर्ण परीक्षा है उन्होने तुरत फुरत राष्ट्रीय हित में यह फैसला लिया कि वे परीक्षा शुरू होने तक यहीं एयरपोर्ट पर रुकेंगे ताकि उनके लिए लगाए गए 'रूट' से किसी भी स्टूडेंट को कठिनाई ना आए। कहीं वह अपने सेंटर जाने में लेट न हो जायें। आपको दोस्ती फिल्म का वो गीत याद है ना ‘मेरा तो जो भी कदम है वो तेरी राह में है’ बस यूं समझिए नेता जो भी निर्णय लेता है या जो भी निर्णय नहीं लेता है सब राष्ट्रीय हित  में होता है। उफ़्फ़ वो 45 मिनट्स जो देश की तकदीर बदल देंगे। कैसे ? अरे भाई सब जानते हैं आज के ये बच्चे कल का भविष्य हैं। एक किताब प्रकाशित होनी चाहिए बाद में उस पर फिल्म भी बनाई जा सकती है। अगर '90 मिनट्स एट एंटेबी'  बन सकती है तो '45 मिनट्स एट पालम' क्यों नहीं। सोचिए कितनी चलेगी। एक के बाद एक राज्य, टैक्स फ्री अलग कर देंगे।

 

दिखाया जाएगा कि कैसे नेता जी को जैसे ही पता चला आज देश में इतनी बड़ी परीक्षा है वे एयरपोर्ट से बाहर निकल कर फिर उल्टे पाँव लौट गए। उनका 'एंग्री यंगमैन' रूप पब्लिक ने देखा कमसकम उनके स्टाफ ने तो देखा ही। कहते हैं उन्होने कुछ  बड़बड़ाया कि "नालयको ! ये बात पहले ही बता देते तो विदेश प्रवास का एक दिन और बढ़ा सकते थे"। लेकिन उन्होने तुरंत अपने सेक्रेटरी को बुलाया और बताया कि वह प्रेस में विज्ञप्ति जारी कर दे कि कैसे नेता जी ने बच्चों के भविष्य को ध्यान में रखते हुए अपने सभी काम, जरूरी अपाॅइन्टमेंट मुल्तवी करते हुए 45 मिनट्स एयरपोर्ट पर ही रुकने का ऐतहासिक फैसला लिया है। ऐतहासिक इसलिए कि इससे पहले 70 सालों में किसी भी नेता ने यह फैसला नहीं लिया। इसी के साथ ही इस तरह वे भारत के पहले ऐसे नेता बन गए।

 

तभी किसी मुखालिफ पार्टी के छुटभैये नेता ने सवाल खड़ा कर रंग में भंग डाल दिया। ये ऐसे निगेटिव लोगों की, ऐसे बिना सिर-दुम के सवाल पूछने वालों की ज़ुबान जला क्यों नहीं दी जाती। पूछते हैं: प्रधानमंत्री चुपचाप चले जाते किसी को पता भी नहीं चलना था। आप खुद ही शोर मचायंगे तो डिस्टर्ब तो होना ही है। दूसरे उनका कहना है कि विदेश में तो ऐसे कोई विशेष इंतजामात होते नहीं उल्टे वो तो कभी साइकिल पर कभी पैदल, कभी बस या मेट्रो में अकेले ही घूमते फिरते हैं। ना कोई उन्हे डिस्टर्ब करता है ना वो किसी को। विपक्षी नेता ने एक बात और पूछी कि किसी ने ये पता लगाया भी क्या एयरपोर्ट से नेताजी के घर के रूट पर कोई एक्जाम सेंटर था भी या नहीं। हमने तो सुना था की नेता जी के आवास पर हेलिकाॅप्टर के लिए हेलीपैड भी है फिर क्यों नहीं वे एयरपोर्ट से हेलीपैड की ओर रवाना हो गए ? अब ऐसे ही कुछ बेसिरपैर के सवाल थे जिन्हें पूछने की गंदी आदत विपक्षियों को लग गयी है। देश के विकास के लिए इनके पास कोई ठोस अजेंडा तो है नहीं। इसीलिए इन्हें चुनाव दर चुनाव पब्लिक नकार रही है। पता नहीं इन्हें कब अक़ल आएगी।

व्यंग्य: पर्ची बम

दीवाली पर अनेक तरह के बम मार्किट में आते रहे हैं। एक से बढ़ कर एक। समर्थ लोग पूरी 'लड़ी' भी जलाया करते थे। पतले बम, छोटे बम, बड़े बम, दरमियाने बम। मोटे बम। इन सबसे अलग और विशिष्ट होते थे सुतली बम। बहुत जानदार और शानदार आवाज वाले। पलीते में आग लगाने वाले के थोड़ी देर को तो कान ही सुन्न पड़ जाते थे। ये सब बम एक तरफ क्यों कि ये मौसमी बम होते, वही दो-चार दिन के पटाखे। इधर 'पर्ची बम' निकल कर आया है जो पहले तो उन राज्यों में प्रकट होता है जहां चुनाव आदि हुआ करते हैं। डेमोक्रेसी एक खर्चीली शासन प्रणाली है। अब जैसे-तैसे चुनाव अगर डेमोक्रेटिक्ली करा लिए गए हैं तो सी.एम. पर्ची से चुने जाने लगे। आप छोटी सी पर्ची पर न जाएँ इसके पीछे कितनी आर. एंड डी. जाती है आपको पता नहीं।

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अब लोग 'पोल' (चुनाव)  से इतना नहीं डरते। क्यों कि जो है सो, टिकट भी पर्ची से ही मिलने लगी है। पर्ची-खर्ची एक नया टर्म है जो आज के प्रजातन्त्र ने हमें दिया है। प्रजातन्त्र नित नयी शब्दावली हमें देता है। बैलट था तो बूथ था, बूथ था तो बूथ केप्चरिंग थी। अब ई.वी.एम. है बोले तो ई. से इलेक्शन वी. से वोटिंग और एम. से मशीन। अब मशीन है तो मशीनें खराब होतीं हैं। मशीनें ऑटोमैटिक भी होती हैं। सैल्फ-सफिशियंट टाइप। स्कूल-कॉलेज में हम लोग नकल के लिए चिट/फर्रे इस्तेमाल करते थे। बहुधा पकड़े जाने पर चिट ज़ब्त हो जाती थी। गोया कि हिंदुस्तान में पर्ची का वजूद बहुत पहले से रहा है। मुग़ल काल में इसी को 'रुक्का' कहा जाता था। अब क्यों कि ज़्यादातर परीक्षाएँ लीक हो जाती हैं अतः चिट/फर्रे का चलन मृतप्राय: हो गया है। जहां सफलतापूर्वक परीक्षा हो भी जाये तो वह क्यों कि ऑन-लाइन होने लगी है अतः पर्ची चल नहीं पाती। ठीक है यहाँ नहीं चल पाती न चले और भी क्षेत्र हैं जहां यह अभी भी खूब ही प्रासंगिक है। बल्कि चलन ही पर्ची का है। पर्ची कभी आउट ऑफ फैशन नहीं होगी।

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आपने पीछे देखा है किस तरह सूबे के वज़ीर-ए-आला पर्ची से निकलने लगे हैं। पहले मतदान के बाद कहा जाता था इनका भविष्य मतपेटी या ई. वी.एम. में क़ैद हो गया है। अब ऐसा नहीं है अब तो यूं कहिए अगले का मुस्तकबिल पर्ची में क़ैद है। पर्ची खुलने पर ये बात खुलेगी कि आपकी किस्मत खुली भी है या नहीं। ये पी.ए. लोग भी पर्ची भेजते हैं मगर उस पर्ची की शब्दावली देखने लायक होती है “मुझे यह कहने का आदेश हुआ है कि.....कृपया इनके आवेदन पर सहानुभूतिपूर्वक विचार किया जाये” इसका अर्थ ये होता है कि काम नहीं हुआ तो आप अपनी छुट्टी समझें और आपके केस पर सहानुभूति पूर्वक विचार तो दूर कोई नामलेवा भी नहीं होगा। एफ.आई.आर. को उर्दू में 'पर्चा' कहा जाता है चुनांचे अगर आप पर्ची का यथोचित आदर-सम्मान नहीं करते हैं तो अपना पर्चा कटाने को तैयार रहें। फिर भी तो पर्ची की शरण में ही आना पड़ेगा। अब समझे हुज़ूर !! पर्ची की अहमियत।

उसने मुझे बताया मेरे नाम की है पर्ची

फिर कैसे निकाली उसने रक़ीब की पर्ची

मुझे भरोसा था अपनी वफा पर

जाने कब आगई दरमियाँ में पर्ची

तिजारत से तंग हो,आई सियासत में पर्ची

ऐ ! खुदा मत भेजना मेरी मुहब्बत में पर्ची

महबूब की इस अदा पर निसार हर पर्ची

कसम खा हर बार कहती है -- 

'दिल से मैं तुम्हारी हूँ भले निकले किसी के नाम की पर्ची

व्यंग्य : ईसबगोल सिविल सर्विस कोचिंग

 

कहते हैं कोचिंग में अंधा पैसा है। पता नहीं ऐसी खबरें कौन चला देता है। लेकिन आप नज़र दौड़ाएंगे तो पाएंगे ये बिलकुल असत्य भी नहीं। किसी एक पॉइंट पर ये तय पाया गया था कि भारत के विशाल क्षेत्रफल और आबादी को देखते हुए अब यह वक़्त आ गया है कि दो आधारभूत क्षेत्रों में प्राइवेट उद्यमशीलों की मदद ली जाये। फिर क्या था 'खुल जा सिम सिम' का यह मंत्र सुन कर दो क्षेत्र उद्योगपतियों के लिए खोल दिये गए। वह थे स्वास्थ्य और शिक्षा। एक रुपये के टोकन मूल्य पर ज़मीन ली गयी अपने चार्टर में बड़े बड़े वायदे किए गए। हम ग़रीबों के इलाज़ के लिए सौ बेड सुरक्षित रखेंगे। नि:शुल्क। स्कूल में ग़रीबों का अलग कोटा होगा ताकि कोई ग़रीब तालीम से महरूम ना रह जाये।

 

यह सुन व्यापार जगत में हलचल मच गयी। ना कुछ आयात करना है ना निर्यात। ना मार्किट के आम जोखिम का सामना। वे सब डॉ की नकली डिग्री ले इस क्षेत्र में कूद पड़े। आप पाएंगे कि अस्पताल हो या स्कूल/यूनिवर्सिटी किसी न किसी उद्योगपति के नाम से जुड़ी हैं। उनके आदर्श भयंकर रूप से उच्च हैं मसलन देश को पूरा का पूरा शिक्षित करना है। अथवा सभी को स्वास्थ्य देना है। फिर क्या था दनादन स्कूल/यूनिवर्सिटी खुलने लग पड़े। एक-एक शहर में अनेक प्राइवेट हॉस्पिटल खुल गए। पाँच सितारा होटल और अस्पताल का जैसे समागम हो गया। आप बता नहीं सकते ये होटल की लॉबी है या अस्पताल की। इसमें एक ही समस्या थी ग़रीब जो है सो शिक्षा और स्वास्थ्य दोनों से दूर...दूरतर...दूरतम होता चला गया। निजी संस्थान उठते चले गए और सरकारी गिरते चले गए। कहावत हो गयी एक जगह आप जान से जा सकते हो दूसरी जगह जायदाद से। इलाज़ और मेडिकल सुविधा इतनी महंगी हो गयी कि लगता है आज के दौर में तो माता-पिता हम को पढ़ा ही नहीं पाते। पढ़ा क्या दाखिला ही नहीं करा पाते। हमें भी बड़े होकर कहीं से डिग्री का जुगाड़ करना पड़ता।

 

कुछ नए नए सिविल सर्विस कोचिंग संस्थान जो जल्द ही मार्किट में आने वाले हैं:

 

1. दादा छाप ज़र्दा सिविल सर्विस कोचिंग

2. जलजीरा सिविल सर्विस कोचिंग

3. ग्रीन चिली सिविल सर्विस सेंटर

4. सनातन आई.ए.एस. केंद्र

5. बॉलीवुड अकेडमी ऑफ आई.ए.एस.

6. प्रेस्टीज़ पुलिस कोचिंग अकादमी

7. हिन्दू आई.ए.एस. केंद्र

8. एन.डी.एच. कोचिंग

9. भालू छाप के.डी. (काला दंतमंजन) कोचिंग

10. फफोला रिफाइंड अकादमी ऑफ आई.ए. एस.

आप यकीन रखें मार्किट में बच्चों की कमी नहीं है। 'ऑफ लाइन' हो गया, 'ऑन-लाइन' हो गया। अब क्या बचा? अभी बचा है:

 “हमारा अपना सैटेलाइट (उपग्रह) है”

"हमें पेपर लीक कराने का दस साल का तजुर्बा है"।

“हमारे गैस पेपर 80% सही निकलते हैं”

“अब तक हमारी अकादमी के हज़ार स्टूडेंट्स ऑलरेडी सलेक्ट हो कलेक्टर/ एम्बेसडर/ कमिश्नर लगे हुए हैं। 'कैच दैम यंग' स्कीम के अंतर्गत अब बच्चों को प्राइमरी कक्षा से अकेडमी ही पढ़ाएगी। आप कोटा के इंजिनयरिंग मॉडल से वाकिफ हैं। वे भी बच्चों को आठवीं दसवीं में ही ले जाते हैं। नयी नयी सुविधाएं आएंगी। "हम हॉस्टल में शुद्ध खाना देते हैं"। "हमारे यहाँ सातों दिन नॉन वेज बनता है"। हमारे यहा एक एंटे रूम में आप चाहें तो अपने परिजन/गर्ल फ्रेंड/बॉय फ्रेंड को रख सकते हैं। ये पूरा पैकेज है। मार्किट निसंदेह बहुत ब्राइट और प्राॅमिजिंग है।

  

संस्मरण: दिल्ली का पोलो ग्राउंड

 

 

फाईनली दिल्ली के जयपुर पोलो ग्राउंड का पटाक्षेप हो गया। खबर ये है कि उसे सुरक्षा और राष्ट्रीय सुरक्षा के कारणों से सील कर दिया गया है। यह पोलो ग्राउंड ऐसा समझिए सफदरजंग मकबरे से शुरू होकर आगे प्रधानमंत्री की पूर्व आवास 7 रेसकोर्स रोड नया नाम ( लोक कल्याण मार्ग) तक जाता है। रेस के सीजन में आप कार से लेकर फोर सीटर तक खड़े देख सकते थे। यहां एक सर्विसेज का टाॅकीज़ भी था रेसकोर्स नाम से, मैंने वहां कई फिल्में देखीं थीं। टिकटों के रेट अन्य टाॅकीज़ के मुकाबले कम होते थे। वहां रविवार को तंबोला (हाऊसी) भी हुआ करती थी। ऐसी खुली-खुली जगहों और हरियाली के लिए नया नाम है शहर के फेफड़े (लंग्स)। जयपुर नाम शायद इसलिए पड़ा होगा कि एक तो जयपुर नरेश स्वयं पोलो के शौकीन थे उनका देहांत भी पोलो खेलते हुए हुआ था। पोलो ग्राउंड की ये ज़मीन जयपुर नरेश की थी और उन्होंने ही दी थी। यूं ये भी बताते हैं कि दिल्ली खासकर लुटयन्स दिल्ली की ज़्यादातर ज़मीन का मालिकाना हक़ जयपुर राजघराने के पास था। उसी का परिणाम था कि राष्ट्रपति भवन के प्रांगण (फोरकोर्ट) में एक पिलर जयपुर पिलर के नाम से बीचों बीच गड़ा है।

 

नेहरू जी अपने प्रधानमंत्री कार्यकाल के दौरान तीन मूर्ति में रहे। यह एक शानदार भवन है। बिलकुल प्रधानमंत्री की गरिमा के अनुकूल। मगर जब इसे संग्रहालय बनाने का निर्णय ले लिया तो अगले प्रधानमंत्री के लिए दूसरे स्थान की तलाश लाजिमी थी। यूं इंग्लेंड में 10 डाउनिंग स्ट्रीट सैकड़ों सालों से प्रधानमंत्री का अधिकृत राजकीय आवास है। जब 10 जनपथ रोड पर लालबहादुर शास्त्री जी बतौर प्रधानमंत्री रहा करते थे। तब हमारी स्कूल जाने वाली बस को उनके आवास से ना निकाल कर रूट बदल दिया था अब बस जो है सो निर्माण भवन उद्योग भवन की तरफ मुड़ कर फिर मोतीलाल नेहरू रोड लेकर वापिस जनपथ के 'राउंड-एबाउट' पर आ जाती थी। मेरे खयाल से सुरक्षा और शोर दोनों की वजह से ऐसा किया गया होगा। कालांतर में शास्त्री जी की अकस्मात मृत्यु के उपरांत बगल की कोठी में ही उनके नाम का एक संग्रहालय खुल गया। जहां उनकी यादगार चीजें सँजो कर रखी गयी हैं। पहले उनके परिवार के सदस्य भी वहाँ रहा करते थे। अब का पता नहीं।

ये जो म्यूज़ियम बनाने का रिवाज है यह हमारे देश में दिवंगत के प्रति आदर और उनकी स्मृति को सम्मान देने का प्रतीक माना जाता है। यही कारण है कि चाहे तीन मूर्ति हो, या 10 जनपथ या फिर 1 सफदरजंग रोड (इंदिरा गांधी) सभी संग्रहालय बन गए हैं। 7 रेसकोर्स रोड जो एक-दो बंगले से शुरू होते-होते आज पूरी की पूरी लेन प्रधानमंत्री आवास का हिस्सा हो गयी। कहीं आगंतुक से मुलाकात, कहीं मीटिंग रूम आदि आदि। अब लेटेस्ट तो प्रधानमंत्री आवास वहाँ से भी शिफ्ट हो राष्ट्रपति भवन के आसपास कहीं आ गया है।

 

जब इंदिरा जी 1 सफदरजंग रोड में रहती थीं तब बगल की एक कोठी बतौर ऑफिस ले ली गयी थी। यूं उनके आवास के ठीक सामने दिल्ली जिमख़ाना क्लब अपनी स्थापना से रहा है, बोले तो 'पीसफुल को-एक्जिस्टेंस'। अब सुना है उन्हें भी अपना टीन-टब्बर उठाने को कह दिया गया है। इसी श्रंखला में दिल्ली फ्लाइंग क्लब, दिल्ली ग्लाइडिंग क्लब पहले ही जा चुके हैं, अर्थात खाली कराये जा चुके हैं। आपातकाल के दौरान हमारा ग्लाइडिंग रूट बदल दिया गया था और पी. एम. आवास की तरफ को जाना सर्वथा वर्जित कर दिया गया था।

 

सुरक्षा और राष्ट्रीय सुरक्षा के 'पर्सप्शन' समय के साथ बदलते रहते हैं। दिल्ली दर रोज़ बदल रही है। नयी नयी इमारतें बन रही हैं आप जब जहां निकल जाओ कुछ न कुछ बन रहा होता या तोड़ा जा रहा होता है। 'ओल्ड ऑर्डर चेंजज़ गिविंग वे टू न्यू' कभी दिल्ली के गांवों को विस्थापित कर लुटियन्स दिल्ली बनी थी। मुझे तो कई बार ऐसा लगता है जैसे वो 450 गांवों के मूल ग्रामीणों का श्राप दिल्ली को लगा हुआ है। कोई 'स्टेबिलिटी' नहीं। पता नहीं 'हैपीनेस इंडैक्स' पर दिल्ली वाले किस नंबर पर आते होंगे। गमन फिल्म में शहरयार जी का लिखा सुरेश वाडकर का गाया गीत याद है:

 

                           सीने में जलन आँखों में तूफान सा क्यूं है

                          इस शहर में हर शख्स परेशान सा क्यूं है

संस्मरण: टूटत टूटत पुनः - विक्टोरिया मैस-शास्त्री-कर्तव्य भवन

  

यह बात सन 1960 के आसपास की होगी। जहां शास्त्री भवन खड़ा है तब उस रोड का नाम डॉ राजेन्द्र प्रसाद रोड नहीं था बल्कि विक्टोरिया रोड था। जहां शास्त्री भवन बना वहाँ बैरक्स थीं और नाम था विक्टोरिया मैस। तब इस इलाके मेन तीन मैस हुआ करतीं थीं। एडवर्ड मैस जहां निर्माण भवन आदि बने, वह रोड भी तब एडवर्ड रोड कहलाती थी। कालांतर में उस रोड का नाम बादल कर मौलाना आज़ाद रोड कर दिया गया कारण मौलाना आज़ाद उसी रोड के एक बंगले में रहते थे जहां फिर विज्ञान भवन बना। विक्टोरिया मैस आपको बता चुका हूँ जहां डिफेंस के कुछ दफ्तर/रिहायशगाह थी। इसी पर आगे चल कर डॉ राजेन्द्र प्रसाद रोड पर ही सेंट्रल विस्टा मैस थी। वहाँ भी बैरक्स थीं। तीन-चार शोप्स भी थीं। जो परचून की हलवाई की और एक मीट की दुकान थी। एक साइकिल रिपेयर शॉप भी थी।

 

तब 15 जनपथ के दी टी यू बस स्टेंड का नाम विक्टोरिया मैस हुआ करता था। जनपथ और डॉ राजेंद्र प्रसाद रोड की जो क्रॉसिंग है वहाँ पहले एक गोल चक्कर (राउंड एबाउट) हुआ करता था जिसके अंदर घास हुआ करती थी। इसी क्रोस्स सेक्शन पर दो पान वाले और दूसरी टरग एक मोची बैठा करता था। जनपथ वाली साइड पर एक तरफ बहुत से नाई अपनी सन्दूकची लेकर बैठे रहते थे तो दूसरी ओर एक अच्छा खासा टेकसी स्टेंड हुआ करता था। सन 1960 की आसपास की ही बात है मुझे प्री स्कूल बोलो के जी बोलो में दाखिल कराया गया था। वह स्कूल एक कमरे में 1एसटी फ्लोर पर चला करता था। अज़ाब रिवाज था उसमें या कह लो अभी देश आज़ाद हुए बहुत साल नहीं हुए थे क्लास के मुहाने पर एक क्लास का बालक खड़ा रहता और टीचर के आता देख ज़ोर से पुकारता “क्लास स्टेंड अप” इस पर क्लास अपनी अपनी जगह खड़ी हो जाती और पूरे जोश से बोलती “ जयहिंद” एक बार क्लास्स स्टेंड अप कहने की मेरी भी बारी आई थी। तीस पर टीचर ने मुझे गोद में उठा प्यार किया था। ये किस्सा मैंने विधिवत घर आकार माता जी को सुनाया था। अभी ज्यादा दिन नहीं हुए थे की घोषणा कर दी गयी की यह स्कूल शिफ्ट हो रहा है। बस फिर क्या था देखते-देखते विक्टोरिया मैस टूटने लगा और फिर शास्त्री भवन बन कर तैयार हुआ। वहाँ पर पहली बार सतीश गुजराल जी का मुराल देखने को मिला। स्कूल शिफ्ट होकर सतीश कुमार या चंद सांसद जी के बंगले में 2 रायसीना रोड पर आ गया। बंगले में अंदर नहीं बल्कि बंगले के बरामदे और लोन में। क्लास चलाने लगीं। जब सतीश कुमार/चंद चुनाव हार गए तो यह स्कूल जा पहुंचा उसके पीछे धोबीघात के इलाके में। फिर वहाँ से भी जल्द ही विस्थापित कर दिये गए क्यों की वहाँ दिल्ली सरकार के ग्लाइट बनाने लग पड़े थे। अब वहाँ आदित्य सदन खड़ा है। आदित्य जी से मुराद षड दिल्ली के उप-राज्यपाल से रही। यह स्कूल वहाँ से शिफ्ट हो कीलिङ्ग लें में आया वह भी एक पार्क में टेंट में। बस तब मैंने और मटा पिता अदोनों ने समवेत स्वर में तौबा कर ली। अतुल ग्रोव रोड पर पी एंड टी प्राइमरी स्कूल था। हाम्रा दाखिला वाहा करा दिया गया था। तब हम तीन भाई उसमें जाने लगे। मैं सीधा फोर्ट स्टैंडर्ड में, जबकि मैंने केवल दूसरी जमात पास की थी। गो की तीसरी क्लास कभी गए ही नहीं। छोटा भाई शायद दूसरी क्लास में था और उससे छोटा शायद के जी टाइप।

 

डॉ राजेन्द्र प्रसाद रोड पर लोकप्रिय सांसद  तारकेशवरी सिन्हा रहा करती थीं। जनसंघ के नेता दीनदयाल उपाध्याय भी डॉ राजेंद्र प्रसाद रोड पर ही रहा अरते थे। यूं डॉ राजेन्द्र प्रसाद रोड पर जगजीवन राम, मोरारजी देसाई और एस के पाटील भी रहे। साथ ही सी वी सी का ऑफिस और निर्वाचन आयोग भी बहुत दिनों तक डॉ राजेन्द्र प्रसाद के ही एक बंगले से संचालित हुआ था। इस रोड से पैदल चल कर या बाद में साइकिल पर चल कर हैदराबाद हाउस मटन लेने जाते थे। वहाँ मटन की एक दुकान थी।

 

जब सुना शास्त्री भवन टूट रहा है और अब वहाँ कर्तव्य भवन की शाखा खुलेगी तो अनायास ही याद हो आया...ओल्ल्द ऑर्डर छेंजेस गिविंग वे तो न्यू। पृत्वी वही है आदमी अपने अपनी ज़रूरियात और फेनसी के कारण बनाता-तोड़ता-बनाता रहता है और खुश होता रहता है। वह मालिक समझने की भूल करता रहता है हर युग में और इतनी सी बात समझ नहीं लगती की हम सब किरायेदार हैं वो एक शेर है ना :

 

                               अपनी तो उससे यारी है

                               जिसकी दुनिया सारी है

 

( अब डॉ राजेन्द्र प्रसाद के एक हिस्से में नेशनल आर्काइव का बड़ा दफ्तर खुल गया है पहले केंद्रीय सचिवालय को ‘बड़ा दफ्तर’ कह बुलाया जाता था। जहां बाबू जगजीवन राम, मोरारजी देसाई और एस के पाटिल रहे थे वह और सेंट्रल विस्टा पहले ही कर्तव्य भवन बन गए  हैं । पी. एंड टी. स्कूल प्राइमरी से टेन प्लस टू बन गया है। यूं जब हम पी.एंड टी. में पढ़ते थे तब ही किदवई भवन और खुर्शीद लाल भवन बने थे।)

 

व्यंग्य: फर्ज़ी ब्रिगेडियर

 

                                                           

 

खबर है कि एक नकली ब्रिगेडियर पकड़े गए हैं। वह नवयुवक मात्र 21 बरस का है। केवल वर्दी ही नहीं बल्कि उसके पास से नकली आई कार्ड, दो अदद बाउंसर, एक ड्राइवर जो था तो असली ड्राइवर मगर उसका आई कार्ड नकली था। एक हैरियर गाड़ी, सायरन, नकली पिस्तौल और रेजिमेंटल केन भी उसने कबाड़ राखी थी। बाकी जो है सो है, पर देखिये 21 बरस के बंदे ने रिसरच पूरी कर राखी थी। बारीक से बारीक। लोचा बस एक था कि वह 21 वर्षीय ब्रिगेडियर बना हुआ था जबकि फौज में उससे अधिक बरस की सिनियोरिटी के बाद कोई ब्रिगेडियर बनता है। यहाँ उससे चूक हो गयी। अब ये नहीं पता कि यह नकली ब्रिगेडियर बनके उसने क्या क्या लाभ उठाया।

 

पता ये भी चला है कि वह नीट में भी दो बार फेल हुआ है।  अब वह इतनी धन संपत्ति तो रखता था कि उसने वर्दी सिल्वा राखी थी, दो-दो बाउंसर जिन्हें वह एन एस जी कमांडो बताता था एक अदद महंगी कार और ड्राइवर। ऐसा समझो ये उसका इनवेस्टमेंट था अब इनवेस्टमेंट किया था तो कुछ तो रिटर्न भी रहा होगा। वह क्या था इसकी तफसील नहीं मिली है। वह अपने रेंक को खूब एंजॉय कर रहा था। यहाँ-वहाँ अपनी खातिर-तवज्जोह करा रहा था।

 

इतनी उम्र में उसे कैप्टेन बनाना था ना कि सीधे ब्रिगेडियर ही बन जाना था। जनरली ऐसे केस आते रहे हैं मसलन कोई नकली सिपाही बन जाता है या ज्यादा से ज्यादा दरोगा। इसी तरह नकली आयकर वाले क्षेत्र में भी या तो महज़ इंस्पेक्टर या हद से हद आयकर अधिकारी बन जाता है। जैसे फिल्मों में दिखाया जाता है नकली सी.बी.आई. अधिकारी। पर ब्रिगेडियर तो कुछ ज्यादा हो गया। अब ये हो सकता है कि उसने दोस्तों से कोई शर्त लगाई हो। भाई छोटे-मोटे रेंक और ओहदे वाले तो रोज़ ही कहीं ना कहीं पकड़े ही जाते हैं जैसे रेलवे के टी।टी। बन, टाई-कोट पहन रेल यात्रा कराते रहना। नकली विधायक, नकली रेलवे अधिकारी बन फ्री यात्रा करना। या रेलवे में नौकरी दिलाने की ठगी करना। शादी की मार्किट में ऐसे फ़्रौड खून चलन में हैं। मैं एक केस को जानता हूँ जहां लड़के (भावी दूल्हे) को स्टेडियम का मैनेजर बताया गया जबकि वह था डेली वेज वाला माली। कागजात नकली होते थे, बाद में पूरे के पूरे दफ्तर नकली, थाना, बैंक, कोर्ट सब नकली। आप इस-उस की डिग्री को नकली बताते फिरते हो यहा पूरा का पूरा ब्रिगेडियर ही नकली निकला। दुल्हन नकली निकाल रही है वह दूसरे दिन ही लूट-लाट के ये जा वो जा।

 

मार्किट में कितने नकली डॉ., नकली बाबा भरे पड़े हैं। यह देश है वीर मुन्ना भाईयों का, मुल्क में बंटियों का, बबलियों का बोलबाला है। बस अब तो  कसर ये रह गयी है कि कहीं संसार में कोई पूरा का पूरा मुल्क ही नकली ना निकल आए