व्यंग्य: जीजा ने सपने में छेड़ा था

 

                                            

एक मशहूर शेर है:

 

                   क्या क़यामत है कि आरिज़ उन के नीले पड़ गए

                   हम ने तो बोसा लिया था ख़्वाब में तस्वीर का

 

ये जो सपने हैं ये बहुत ज़ालिम होते हैं। ना ये सोने देते हैं ना ये शांति से जीने देते हैं। बस सपने में दम होना चाहिए उस से कहीं ज्यादा सपने देखने वाले में दम होना चाहिए। एक कहावत है 'सपने सच नहीं होते उन्हें सच करना पड़ता है'। अर्थात उसके लिए बहुत मेहनत करनी होती है तब कहीं जाकर सपने सच होते हैं। एक सूबे में आधी रात को सोते-सोते साली साहिबा जाग गईं और लगी चीखने-चिल्लाने। किस्सा कोताह ये कि साली साहिबा ने रोते-रोते आरोप लगाया कि जीजा जी ने उसे छेड़ा और 'मिसबिहेव' किया। इतना सुनना था कि बीवी ने ही पुलिस को फोन कर दिया। वो अपने पति को अच्छे से जानती थी। लो जी पुलिस आ गयी। मगर ये क्या ? जीजा जी तो फरार हो गये। जिसे पुलिस छेड़ने पर आ जाये वह कितनी देर तक बचता फिरेगा? पुलिस ने जीजा को पकड़ ही लिया। जीजा जी की किस्मत! पुलिस ने फिर जीजा जी को, जी भर के छेड़ा, और ऐसा-ऐसा 'मिसबिहेव' किया जितना जीजा ने साली को भी न छेड़ा था। जीजा थे  एयरफोर्स में। सो खबर सुनते ही लंबी जेल /केस हो गया।  इस चक्कर में नौकरी से भी हाथ धोना पड़ा।

 

ऐसे केस लंबे चलते हैं। ये केस भी खूब ही चला। जीजा जी को पक्का पता था कि बड़ी मुश्किल है बाबा।  नौकरी तो जानी ही जानी है जेल और सज़ा अलग। तारीख पे तारीख मिलती गई। सच तो ये है कि भले नाबालिग सही, जीजा जी की नियत डोली तो जरूर थी। अब वो नाबालिग बालिग हो अपने जीवन में ठीक-ठाक सैटल थी। उसे जीजा पर दया आ गयी। आखिर अपनी खुद की बहन के घर का सवाल था। मराठी में एक जुमला है ‘नको दाजिबा’ हंसी-ठिठोली में साली जीजा को कह रही है ‘ना जीजा’ मुझे लगता है वकील से सलाह कर के और अपनी जीजी के घर का ख्याल रखते हुए साली ने जो बयान दिया वह चौंकाने वाला था। साली ने अदालत में कह दिया "मी लॉर्ड ! मुझे भ्रम हुआ था। दरअसल जीजा ने मुझे छेड़ा जरूर था मगर सपने में। ख्वाब में छेड़ा था, मैं डर गयी, बाली उम्र मेरी! मैं भला क्या जानूं ख्वाब और असलियत में अंतर। वो उम्र ही ऐसी होती है कहाँ किसको होश रहता है मी लाॅर्ड ये सपना है या हक़ीक़त। मेरे आदरणीय जीजा जी ने मुझे सपने में छेड़ा, मैं डर गयी। मेरी ख्वाब में ही चीख निकल गयी। जिसे सुनकर घरवाले इकट्ठे हो गए और ये सारा कांड हो गया। जीजा से ये पूछो ये मेरे सपने में क्या कर रहे थे ?" जीजा कह रहा है "भई ! सपना तेरा, तू डिसाइड कर क्या देखना है क्या नहीं" मी लॉर्ड! भी सारा माजरा समझ गए। आखिर उन्होंने इस दु:स्वप्न को अंत करने का डिसाइड किया और मामला रफा-दफा कर दिया। ये मामला लीगल से ज्यादा मामला ख्वाब का निकला।

 

                                ज़िंदगी ख्वाब है!

                                ख्वाब में सच है क्या

                                और भला झूठ है क्या

व्यंग्य: आओ कॉकरोच कॉकरोच खेलें !

 

      ये जो तिलचट्टा है उसी को अंग्रेजी में कॉकरोच कहते हैं। यह लगभग-लगभग हर घर में पाया जाता है। कभी किचन में कभी बाथरूम में। कई बार यह आपके 'लिविंग रूम' और 'कोर्ट यार्ड' में भी दिख जाता है। यह एक शाश्वत प्राणी है। ये था, है और रहेगा। कहते हैं 320 मिलियन साल पहले से कॉकरोच हमारे साथ है। वैज्ञानिकों का कहना है कि यदि परमाणु बम से दुनिया नष्ट भी हो जाती है तो भी कॉकरोच जीवित रहेगा, देखी है ऐसी जिजीविषा किसी और में ? आपने गौर से देखा हो तो इसके आगे मुंह के पास दो डंक जैसे एंटीना लगे होते हैं जो हरदम हिलते से नज़र आते हैं गोया कि एंटीना सक्रिय है। ऐसा कहा जाता है  ‘दि मीक शैल इन्हेरिट दि अर्थ’। गोया कि जब कोई नहीं रहेगा तब भी 'एक्स-पार्टे' स्टे के चलते हमारा कॉकरोच रहने वाला है। कोई कुछ भी कहे एक औसत कॉकरोच बस छह माह से एक बरस तक जीता है और उतने में ही तबाही मचा देता है। वह एक 'एक्साइटिंग' जीवन जीता है, जितना भी जीता है। मज़े की बात ये है कि उसे कोई डिग्री  नहीं लेनी पड़ती।

 

कोई मेरे दफ्तर में मुझ से मिलने आया। मुझे खबर दी गई कि दो कॉकरोच मुझ से मिलने आए हैं। पता चला वे आर.टी.आई. वाले थे। उन्होने बताया  "जी! आर.टी.आई. का जो 'टी' है वो हमारा ही परिचय है 'टी' बोले तो तिलचट्टा।  पता नहीं आपने 'कॉकरोच-सिंड्रोम' सुना है कि नहीं। कहते हैं अगर आपको एक कॉकरोच दिख जाये तो यह मान लीजिये कि वह अकेला नहीं बल्कि आस-पास ही उनकी पूरी की पूरी कॉलोनी है। सुना है कॉकरोच के राजा ने एक सभा बुलाई है यह जानने को कि ये क्या 'भानगढ़' चल रेली है?

 

अब भर्ती के विज्ञापन आया करेंगे। जैसे आपने सिक्यूरिटी गार्ड्स के विज्ञापन देखे होंगे। फलां दफ्तर में सौ कॉकरोच की आवश्यकता है। एक अच्छी बात ये है कि कॉकरोच को कोई 'नीट' एक्जाम नहीं देना पड़ता नहीं तो बेचारे छोटे से जीवन में कितना कुछ सहना पड़ता। न उनके लिए कोई स्कूल-कॉलेज है ना कोई यूनिवर्सिटी। अब चारों ओर कॉकरोच ही कॉकरोच नज़र आएंगे। उनके लिए मल्टीप्लेक्स होंगे, उनके लिए मॉल हुआ करेंगे। रेस्टोरेंट और होटल पर तो पहले ही उनका कब्जा है। फिल्मे भी उनके लिए बना करेंगी। 'दिलवाले कॉकरोच ले जाएँगे', 'कॉकरोच फाइल्स' और गीत भी उनके लिए बनाए जाएँगे। 'अंखियों के झरोखे से देखा जो सांवरे मुझे कॉकरोच नज़र आए', 'कोई चप्पल से न मारे कॉकरोच को'।

 

एक बात और है कॉकरोच को करेंसी नोटों से कोई लेना-देना नहीं अतः रुपया पैसा रखने में उनका विश्वास ही नहीं। दीमक नोट खा जाते हैं पर कॉकरोच तो वह भी नहीं खाता। लोग नाहक ही काॅकरोच को बुरा भला कहते हैं। कॉकरोच 'ह्यूमन-फ़्रेंडली' है। मनुष्य नाम की प्रजाति अपने को कितना ही फन्ने खां समझे वे आयेंगे-जायेंगे। कॉकरोच परमानेंट है। वह था, वह है और रहेगा।  आप कॉकरोच को ‘विश-अवे’ नहीं कर सकते। कॉकरोच को ‘को-एक्ज़िस्ट’ करना आता है फिर चाहे आदमियों के साथ रहना हो, कीड़े-मकौड़ों- दीमकों के साथ।

 

                   जब तक सूरज चांद रहेगा

                  काॅकरोच तेरा नाम रहेगा

व्यंग्य: पेपर लीक होने के फायदे

  

                           

     पिछले कुछ दिनों से देख रहा हूँ मीडिया में फुल-फुल बावेला मचा हुआ है कि पेपर लीक हो गया-पेपर लीक हो गया। कहीं कहीं तो किसी ने पूरी लिस्ट ही बना दी है कब- कब कौन सा पेपर लीक हुआ। कितने लाख अभ्यर्थियों का नुकसान हुआ वगैरा वगैरा। आपने वो कहावत नहीं सुनी कि हर काम में कुछ न कुछ फायदा (पाॅज़िटिव) भी होता है। आप लोगों की नज़र उस पर जाती ही नहीं। आँखों को 'निगेटिव' देखने की बुरी आदत हो गई है। आप को चाँद का उजला पक्ष दिखता ही नहीं या फिर दिखता भी है तो आप उसे स्वीकार नहीं करते। पर्चा बनाना अर्थात प्रश्नपत्र सेट करना कोई आसान काम नहीं है। आग का दरिया है और डूब के जाना है। आप सोचो अगर पेपर सेट करना आग का दरिया है तो उसे लीक करना किसी ज्वालामुखी से कम नहीं। लेकिन वो कहते हैं न खतरों के खिलाड़ी ही ज़ंग में फतह पाते हैं। 

      यह बहुत क्लिष्ट प्राॅसिजर है। देखिये जो पेपर सेट कर रहा है या तो आप उसे सेट करो। उसका तोड़ गवर्नमेंट ने ये निकाला कि कई पेपर सेटर चुन कर उन से 10-10, 20-20 सवाल सेट करा लेते हैं। फिर सबको मिक्स करके जितने सवाल चाहिए ले लेते हैं। इसमें एक परेशानी यह है की अब कई सारे पेपर सेटर को सेट करना आसान काम नहीं। उनमें कोई न कोई ऐसा सिरफिरा निकल आता है जो अड़ जाता है। इस एक ईमानदार की वजह से पूरा प्रोजेक्ट खतरे में आ जाता है। अतः बेहतर विकल्प ये है कि फ़ोटोस्टेट वाले को या फिर पूरी श्रंखला में किसी न किसी को तोड़ना पड़ता है जैसे प्यून, दफ्तरी या बाबू को। कई बार लालची अथवा तुरंत अमीर बनने की चाह रखने वाला या फिर रिटायर होने वाले अफसर भी सहयोग करते हैं। इसमें बंदे को हिन्दी फिल्म की के लड़की के बाप की तरह कहना पड़ता है “इस चेक में जो रकम चाहो भर लो और पेपर की एक कॉपी यहाँ रख कर देश छोड़ कर चले जाओ” या फिर "इस सूटकेस में इतनी रकम है कि तुम्हारी सात पीढ़ी को काफी होगी" यह करोड़ों का खेल है। फिर इस पेपर की मार्कीटिंग करनी पड़ती है। बहुत से लोग इसे इनवेस्टमेंट की तरह लेते हैं। दोनों, पेपर बेचने वाला भी और पेपर खरीदने वाला भी। 

देखिये अगर पेपर लीक नहीं होता तो आप पास कैसे हो पाते?  और जैसे-तैसे पास हो भी जाते तो फिर जानलेवा पढ़ाई और फीस। इनसे बच पाना मुश्किल है। 'लोन' लेने में और फिर उसे चुकाने में न जाने कितने जोड़ी जूते-चप्पल घिस जाते। एक बार पेपर लीक हो जाता है फिर आप भी विकल्प ढूँढने में लग जाते हो। बड़े बड़े आविष्कार 'क्राइसिस' में ही हुए हैं। आप बड़े लोगों की आत्मकथा पढ़ोगे तो ऐसी सैकड़ों कहानियों से भरी पड़ी हैं कैसे उनके माँ-बाप उन्हें कुछ बनाना चाहते था मगर वो बन कुछ और गए। वे कैसे बहुत सफल रहे। आपने वो सुना नहीं जो मन का हो जाये तो अच्छा न हो तो और भी अच्छा। क्यों कि यह नियति द्वारा आपको परोसा गया है उसकी इज्ज़त करें। पेपर लीक बहुत अच्छी चीज़ है। इससे न जाने कितनों की ज़िंदगी सँवर जाती है। अतः इस पेपर लीक को दिल पर न लें। हमारे देश में डॉ. का क्या काम ?, इंजीनियर का क्या काम? हम तो वैसे ही विश्वगुरु हैं। पेपर लीक कर-कर के हम तीसरे या चौथे नंबर पर तो आ ही गए हैं। अब क्या पेपर लीक नहीं कर के फिसड्डी बनना चाहते है? आप टेंशन क्यूँ ले रहे हो? खुली डिग्री बिक रही हैं एक पकड़ लीजिये सौदा खरा-खरा। प्रेक्टिस चालू कर दो बाकी जीना-मरना तो ईश्वर हाथ है। लीक हमारा राष्ट्रीय पर्व है। हमारी छतें लीक करती हैं, हमारी बड़ी से बड़ी इमारत लीक करती है। हमारे पुल लीक करते हैं। हमारे एयरपोर्ट लीक करते हैं। हमारी ट्रेन लीक करतीं हैं। हमारे नल बंद होने के बावजूद लीक करते हैं। हमारी फ्लश की टंकी लीक करती है। बाॅल पेन आने से पहले हमारे फाउंटेन पेन भी लीक करते थे। हमारे दफ्तरों में तो न जाने क्या-क्या लीक होता है। बोले तो डिसीजन लीक हो जाता है। फाइल किसके पास है ये बात लीक हो जाती है। पेपर कौन सेट कर रहा है ये लीक हो जाता है। आजकल बॉस के कौन ज्यादा मुंह लगा हुआ है, ये लीक हो जाता है। यहाँ तक कि किसका चक्कर किसके संग है ये बात पूरे दफ्तर में लीक हो जाती है। अतः लीक को इतना सीरियसली नहीं लेना है। वीर तुम बढ़े चलो !! लीक तो होता ही रहेगा। इसके लिए कोई 'एम-सील' नहीं चली है। इस लीक के साथ जीना जितना जल्दी हो सीख लेना चाहिए। ज़िंदगी एक ज़ंग है। मत भूलो कि आप वाॅरियर हैं बोले तो योद्धा। सच तो यह है कि तुरंत  प्रभाव से हमें ज़रुरत है एन.एल.ए. की। नहीं समझे ? नेशनल लीक एजेन्सी।

व्यंग्य : कितना नीट है ये नीट

     

     इधर नीट का विज्ञापन निकलता है उधर जितने भी 'डार्क' और ओपन दुनिया के 'नीट' और 'नाॅट सो नीट' लोग इकट्ठे हो स्ट्रेटेजी बनाते हैं। जैसे कंपनियों के एजेंट होते हैं उसी तरह इनके एजेंट नगरी-नगरी द्वारे-द्वारे जाकर इच्छुक उम्मीदवारों को उम्मीद दिलाते हैं और वो भी एक निश्चित रकम ले कर। वो और भी बड़ी उम्मीद इन उम्मीदवारों के अभिभावकों को पकड़ाते हैं कारण कि असली फाइनेंसर तो वो ही होते हैं। उन्हें बहुत रोज़ी-रोज़ी पिक्चर दिखाई जाती है। वो आनन-फानन में जो भी तय रकम है वह इन एजेंट्स को दे देते हैं। ज्यादा हील-हुज्जत की ज़रूरत नहीं पड़ती है। कौन अभिभावक नहीं चाहता कि उनका बालक अच्छे से कॉलेज से डॉक्टरी पास करे और जल्दी से जल्दी आवश्यक/अनावश्यक ऑपरेशन करना शुरू करे। 

ये अखिल भारतीय स्तर की परीक्षा होती है। अतः जब-जब इनका पेपर लीक होता है, जो कि अब अक्सर होने लगा है, तो बयानबाजी भी अखिल भारतीय स्तर की होती है। मसलन, एक नेता जी का कहना है कि ये अगर लीक होनी ही थी तो पहले हो जाती ताकि बच्चों को निराशा न होती। तो एक का कहना है कि बड़े बड़े शहरों में ऐसी छोटी-छोटी बातें होतीं रहती हैं। एक ने तो ये तक कह दिया कि ऐसे डॉ. जो पैसे देकर प्रश्नपत्र खरीद रहे हैं वो किस किस्म के डॉ. बनेंगे? अब इस बात पर डिबेट की जा सकती है। बहरहाल, पेपर लीक तो हो गया। यह एक प्रकार से सरकार के लिए विन-विन सिचुएशन है। अगर परीक्षा सफलता पूर्वक हो जाती है तो देखो हमारा सिस्टम हमने इतने साल में पहली बार इतने केंडीडेट्स को लेकर परीक्षा सफलता पूर्वक करा दी। अगर पेपर लीक हो जाये तो देखो हमने तुरंत इसका संज्ञान लिया और तुरंत परीक्षा रद्द कर दी। हमें अपनी नई पीढ़ी का कितना ख्याल है। जो इस लेन-देन में करोड़ों रुपये का खेल हुआ ? भाई पैसा क्या है ? हाथ का मैल है। किसी किसी जगह साल-छह महीने में आपको बनी बनाई डॉ. की डिग्री पकड़ा दी जाती है। धीरे- धीरे विश्वगुरु की छवि के अनुकूल भारत की सभी डिग्रीज़ को अंतर्राष्ट्रीय जगत 'डीरिकाॅग्नाइज़' कर देगा। आप कहेंगे आप भारत से आठवीं पास है तो वे अपने देश का पाँचवीं का इम्तिहान लेंगे तब घुसने देंगे। इसी प्रकार आप कहेंगे आप भारत से ग्रेजुएट हैं तो वो आपका आठवीं का इम्तिहान लेंगे। आपने कहीं एम. ए. बोल दिया तो वे आपकी दसवीं की परीक्षा लेना चाहेंगे। हम सनातनी हैं। हमारी शानदार परंपरा रही हैं। हम ढाई अक्षर प्रेम का पढ़ कर पंडित हो जाते हैं। आप ये बेकार कागज की डिग्री के पीछे बावले हो रहे हैं। असली ज्ञान-ध्यान पर आपकी नज़र ही नहीं जा रही। ऐ परीक्षा योद्धाओ !  अब समय आ गया है कि इस परीक्षा, इस पढ़ाई-लिखाई को भस्म कर दो, नष्ट कर दो, नेस्तो-नाबूद कर दो। इसने आखिर दिया क्या है आपको। ये डिलिवरी बॉय का काम, ये कांवड़िए का काम, ये जुलूस और रैली के लिए अथवा पाँच किलो अनाज के लिए किसी पढ़ाई-लिखाई की ज़रूरत नहीं। जो राम को भजै सो राम का होय। क्या कबीर किसी यूनिवर्सिटी में गए थे? क्या तुलसीदास किसी आई.आई. टी. के प्रोडक्ट थे ? क्या के. आसिफ ने एम.बी.ए. किया था ? ये अंग्रेज़ी शिक्षा ने हम सबको तबाह कर दिया है। आर्थिक और मानसिक रूप से खोखला कर दिया है। बस रट लो और रट के इम्तिहान पास कर लो। इतने इंजीनियर साल-दर-साल निकल रहे हैं इनके बनाए पुल और सड़क देखे हैं आपने ? इतने डॉ सरकारी और प्राइवेट कॉलेजों से निकल मार्किट में आ रहे हैं। उनसे ज्यादा नयी-नयी बीमारियाँ मार्किट में आ रहीं हैं ? सबका ध्येय एक ही है सब अपनी फीस और डोनेशन का पैसा जल्द से जल्द आप ही से ले लेना चाहते हैं। तभी न आपके 36 तरह के टेस्ट, बात-बात में स्टेंट लगाने, ऑपरेशन करने, सीजेरियन करने और आपको सीधे सीधे वेंटिलेटर पर रख देने की बात करते हैं। वह दिन दूर नहीं जब आप डॉ को कहें कि आपको खांसी जुकाम है और अगला आपको वेंटिलेटर पर रख दे।     

               

    यूं देखा जाये तो आज की तारीख में ऐसा क्या है जो वेंटिलेटर पर नहीं रखा हुआ ?

व्यंग्य : बारिश ! बारिश ! भाग जाओ

 

                                     

 

एक सूबे के वज़ीरे-तालीम ने यह ऐलान  किया है कि ये अंग्रेजों ने अपनी संस्कृति भारत पर लादने के लिए अपनी ऊटपटाँग कवितायें (पोयम्स) हमारे छोटे-छोटे बच्चों को पढ़ाने लगे। इससे उनके कोमल मन को, इस तरह से शुरू से प्रभावित कर दिया गया। बल्कि कहना चाहिए ज़हर भर दिया। ये सारी की सारी कवितायें हमारी संस्कृति, हमारी परम्पराओं और सनातन के अनुकूल नहीं हैं। उल्टे हमारे नन्हें-मुन्ने बच्चों को भारतीयता से विमुख कर रही हैं। चलिये देखते हैं कैसे हमारे बच्चों को बचपन से ही झूठ बोलना, मिथ्या आचरण करना, चोरी चकारी करना यहाँ तक कि कर्तव्य से मुंह मोड़ना और मक्कारी सिखाई जाने लगी। उसी का अंजाम है ये आज की पीढ़ी। अब समय आ गया है कि ऐतहासिक भूल को करेक्ट किया जाये। और फिर अगर हम करेक्ट नहीं करेंगे तो कौन करेगा?

 

 

1.       अब आप देखिये इस नर्सरी राइम को "रेन रेन गो अवे... कम एनोदर डे ...लिटल जॉनी वांट्स टू प्ले"। देखिये इसमें जॉनी को स्वार्थी दिखाया गया है। इस जॉनी के बच्चे को किसानों का कोई ख्याल ही नहीं है। आखिर किसान हमारा अन्नदाता है। इस सबके बावजूद ये छोकरा जॉनी, जो है सो, रेन से कह रहा है कि तुम चली जाओ मुझे खेलना है। यह हमारी संस्कृति नहीं। उल्टे हमें स्वार्थी होना सिखाती है। इसे तुरंत प्रभाव से हटाया जाना चाहिये।

2.       ये जॉनी जो है सो ऐसा लगता है जैसे इसका निर्माण भारत की संस्कृति को करप्ट करने के लिए ही हुआ है।  इस राइम में जब जॉनी से पूछा गया "जॉनी! जॉनी! ईटिंग शुगर ?" ...वह यद्यपि शुगर खा रहा है और उसके मुंह में  शुगर अभी है भी इस सब के बावजूद वह सफ़ेद झूठ बोलता है "नो पापा"। ये तो जब उससे कहा जाता है "ओपन योअर माउथ" तब वह चोरी पकड़े जाने पर और कोई चारा न देख हँसने लगता है "हा...हा...हा..."

3.       एक और राइम है जो रंगभेद (एपर्थिड) की समर्थक मालूम देती है। पहली लाइन में ही "बा बा ... बा बा ब्लैक शीप..." देखने वाली बात ये है कि ये भेड़ काली ही क्यूँ चुनी गयी है। जबकि भेड़ तो सफ़ेद/भूरी/ब्राउन भी होती है। यह हम अफ्रीकन और भारतीयों के लिए अपमानजनक है चाहे कितने ही अप्रत्यक्ष रूप से क्यों न हो। इसी राइम में एक पंक्ति आती है "वन फॉर माई डेम..." अब यह क्या है? किसी की बहन-बेटी को "डेम" कहना और वो भी "माई डेम" कहना? तौबा! तौबा!

4.       इसी श्रंखला में एक और कविता आती है जो अंग्रेजों ने हमारे समाज में फैलाई है और उसके माध्यम से हमारी मर्यादाओं को भंग करने का प्रयास किया है। "जैक एंड जिल वेंट अप दि हिल"। अब हमारे समाज में इस तरह लड़का-लड़की पहाड़ पर अकेले नहीं भेजे जाते। ये पानी-वानी भरने का काम लड़कियों और महिलाओं के जिम्मे है। फिर वो चाहे कुएं से लाना हो, नदी हो, तालाब से लाना हो। हमारे यहाँ पहाड़ पर चढ़ कर पानी लाने का रिवाज नहीं के बराबर है। वही बात हुई दोनों फिसल गए और गिर पड़े चोट लगी सो अलग। उसी के अनुरूप आज भी जब कहीं 'वेलेंटाइन डे' पर ये जैक एंड जिल दिख जाते हैं तो दोनों की खूब पिटाई करते हैं।

5.       इस तरह अंत में एक और कविता है "ट्विंकल ट्विंकल लिटिल स्टार ...लाइक ए डायमंड" ... हमारी सनातन संस्कृति कहती है कि सिंपल जीवन जीना है। 'डिटेचमेंट' रखना है। रूखा-सूखा खाना है। किन्तु यहाँ बच्चा, जो है सो, अपने यथार्थ से कटा हुआ दिखाया गया है। वह दिवास्वप्न ले रहा है। वह तारों की तुलना हीरे से कर रहा है। यह सरासर सांसारिक प्रवृति है। यह विलासिता है और कुछ नहीं। बच्चा बचपने से ही हीरे जवाहरात की बात कर रहा है। आगे जाकर यह क्या बनेगा बताने की ज़रूरत नहीं।

 

अतः ये कुछ उदाहरण इसलिए दिये गए हैं कि जब आँख खुले तभी सवेरा है अतः ये जितनी भी अंग्रेज़ी की राइम/कवितायें है वह हमारी संस्कृति के खिलाफ हैं। इनसे जल्द से जल्द छुटकारा पा लेना चाहिए। इन्हें रिप्लेस करना है मंत्रों से, आरती से, श्लोकों से, चौपाइयों से।

शुभस्य शीघ्रम।

व्यंग्य : औपनिवेशिक दौर के सभी निशान मिटाने हैं

 

                                         

 

सच भी है मिटाने ही चाहिए। जब तक ये निशान रहेंगे हमें याद दिलाते रहेंगे और शर्मिंदा कराते रहेंगे कि देखो पुल इसको कहते हैं, सड़क इसको कहते हैं, इमारत इस को कहते हैं जो सैकड़ों बरसों से ज्यों की त्यों खड़ी हैं। एक तुम्हारे बनाए पुल, इमारतें और सड़कें हैं जो इतने हफ्ते या महीने भी नहीं चलते। अब क्यों कि हम हार्डिंग ब्रिज सा या उससे बेहतर ब्रिज बना नहीं सकते अतः हमने क्या काम किया हार्डिंग ब्रिज पर अपनी नेम प्लेट लगा दी और खबर छाप दी आज से हमने इस औपनिवेशिक निशान को मिटा दिया है। खबरदार जो किसी ने इसे हार्डिंग ब्रिज कहा। आज से यह तिलक ब्रिज होगा। हमारा अपना देसी तिलक ब्रिज। हालांकि केवल बोर्ड हमारा है जिस पर हमने तिलक ब्रिज लिखा है।

 

यही हाल हुआ है औपनिवेशिक निशान मिटाने के नाम पर कर्ज़न रोड के बोर्ड को बदल हमने कस्तूरबा गांधी मार्ग कर दिया। बस पेंट-ब्रश का खर्चा पड़ा। रोड तो वही है। फ्लोरा-फाउंटेन का नाम कर दिया हूतात्मा चौक। दिल्ली में अनेक स्टेचू अंग्रेजों के लगे थे। सबको उखाड़ कर एक जगह कोरोनेशन पार्क में खड़ा कर दिया। दिल्ली साफ कर दी। दुनिया में कोई सबसे आसान काम है तो वह है नाम बदलने का। हींग लगे न फिटकरी रंग चोखा आ जाता है।

 

अब इसी श्रंखला में यह तय पाया गया है कि रेलवे से भी औपनिवेशिक निशान मिटाये जाएँगे। ये निशान भी तो बड़े जिद्दी किस्म के हैं 1853 से लगे हैं। मिटाते मिटाते टाइम लगेगा। अतः एक तो ये है कि आप बार-बार हम को ही चुन कर भेजें ताकि हम ये सारे निशान मिटा सकें। यूं अंग्रेज़ जो सिस्टम छोड़ कर गये सारे आज भी वही हैं। सिग्नल को सिग्नल ही कहते हैं ट्रेन ही कहते हैं। पदनाम भी वही हैं जो अंग्रेज़ दे गए थे। मुसीबत ये है कि ये रेल चलाई ही अंग्रेजों ने थी। अब या तो पूरी की पूरी रेल ही खत्म कर दो तब मिटेंगे ये औपनिवेशिक निशान नहीं तो कैसे मिट पाएंगे। एक बाबरी मस्जिद ढहा देने से मुस्लिम आक्रांताओं की विरासत खत्म नहीं हो पाएगी। हमें ताजमहल, लाल क़िला, जामा मस्जिद, और दुनिया भर की दरगाह-मकबरे मिटाने होंगे। उसी तरह औपनिवेशिक निशान मिटाने को हमें, क्या इंडिया गेट, क्या गेटवे ऑफ इंडिया, क्या राष्ट्रपति भवन, क्या वी.टी. क्या चर्चगेट सब को ढहा कर दुबारा अपने देसी अंदाज में चीजें बनानी होंगी।

 

रेल से औपनिवेशिक निशान मिटाने का मतलब समझ रहे हैं आप ? पूरी की पूरी रेलवे ही खत्म करनी होगी कारण की पूरी की रेलवे ही औपनिवेशिक है। देसी है तो यात्रियों की टोली देसी है जो बेटिकट चलने में गर्व महसूस करती है। देसी हैं तो चोर, उचक्के, जेबकतरे, उठाईगीरे देसी हैं। देसी है तो दुर्घटनाएं देसी हैं। देसी है तो वे अभागे यात्री देसी हैं जो आज भी गिर कर या पटरी पार करते मरते हैं। और अगर देसी है तो वो बलास्ट (पत्थर की गिट्टक) है जो पटरी के दोनों ओर बिछी रहती है जिस पर चढ़ कर 'लपका' लोग आपके मोबाइल को छीन लेते हैं।

व्यंग्य : सफ़ेद तौलिया और भारतीय नौकरशाही

                                                       

 

      भारतीय नौकशाही और सफ़ेद तौलिया का चोली- दामन बोले तो तौलिया-दामन का साथ है। यदि आपकी चेयर पर सफ़ेद तौलिया का खोल नहीं चढ़ा है तो आप खाक सीनियर अफसर हैं। सीनियाॅरिटी के सुखद एहसास का नाम ही सफ़ेद तौलिया है। सफ़ेद तौलिया के आपकी चेयर से लिपटे - चिपटे रहने के अनेकानेक अर्थ हैं। ये ऐसे ही है जैसे मंदिर में आप अपने दैनिक वस्त्रों को थोड़ी देर को त्याग कर दर्शन करते हैं। उसी तरह आपने क्या पहना है यह बेमानी है। आपकी चेयर पर यह सफ़ेद तौलिया  कवच-कुंडल का काम करती  है। यह आपकी सफेदपोशी का प्रतीक है। शुभ्र-धवल। सफ़ेद रंग शांति का प्रतीक है। शांति से सब ले-दे कर शांति पूर्ण ढंग से निपटा लिया जाये।  राका शांति...वनस्पति शांति। कभी हमारे घर में महज़ एक तौलिया होता था/होती थी। पूरा घर उसी से बदन पोंछता था। फिर धीरे-धीरे हम दूसरी -तीसरी तौलिया एफोर्ड करने लायक हुए तो घर के एक-एक सदस्य पर दो-दो तौलिया हो गईं। इस तौलिया ने स्वदेसी स्वापी/गमछे का बहुत नुकसान किया है। वो तो भला हो इन पाॅलिटिकल पार्टीज़ और इन सेना और दल वालों का कि अब गले में पटका/गमछा पहनने लगे हैं लोग।

 

 मैं कल्पना भी नहीं कर सकता कि इस सफ़ेद तौलिया के आविष्कार से पहले लोग अपना जीवन यापन कैसे करते थे। बोले तो चेयर पर क्या बिछाते थे। यूं सफ़ेद तौलिया नहीं तो क्या बिछाना क्या ओढ़ना। एक नौकशाह सभ्य कहलाया ही तब जब बगुले सा श्वेत वर्णीय तौलिया का आवरण उसकी चेयर पर आ लगा। जिसने भी यह प्रथा चलाई उस दूरदर्शी महापुरुष को कोटि-कोटि धन्यवाद। इस सफ़ेद तौलिया के बल-बूते पर कितनों के काम सर हो रहे हैं। क्या बाबू, क्या अफसर, क्या देखने वाला, क्या चेयर वाला क्या तौलिया वाला, क्या तौलिया धो कर भक्क सफ़ेद करके देने वाला, क्या तौलिया बदलने वाला, यूं समझिए इस सफ़ेद तौलिया के अकेले के दम पर एक पूरी मानव श्रंखला रोजगार पर लगी हुई है। 

 

सफ़ेद तौलिया के बारे में एक बहुत बड़ा सवाल यह है कि इस सफ़ेद तौलिया को बदलने की आवृति क्या रहेगी? क्या हफ्ते में एक बार या हफ्ते में दो बार या फिर दो हफ्ते में एक बार। नौकशाही का सबसे बड़ा पहलू है उसका पिरामिडी होना अतः बिना सीनियर - जूनियर आप नौकशाही की कल्पना नहीं कर सकते। एक कहावत भी है न कि नौकरशाही में कोई किसी का साथी नहीं होता, या तो आप सीनियर हैं या जूनियर हैं। इसी तर्ज़ पर तौलिया के बदलने का क्रम है। तौलिया के सभी पहलुओं को यह सीनियाॅरिटी-जूनियाॅरिटी ही कमांड करती है। अतः जहां सीनियर की तौलिया एक हफ्ते में दो बार बदली जाया करेगी वहीं जूनियर की दो हफ्ते में एक बार बदली जाएगी। उससे जूनियर की बदली ही नहीं जाएगी क्यों कि उसे साल में एक तौलिया मिलेगी। उसका ज्यादा तौलिया-तौलिया खेलने का दिल कर रहा है तो अपने घर से अपना तौलिया लाये। कोई हरकत नहीं। तौलिया, सीनियर को फुल बड़े, बोले तो सुपर साइज़ की मिलेगी। जिसे वक़्त ज़रूरत वह ओढ़ भी सके अथवा छापा-वापा पड़ने की स्थिति में मुंह ढाँप सके। जबकि जूनियर की तौलिया साइज़ में छोटी रखी जाएगी। तौलिया की एक खास आदत है कि यह अपनी जगह से खिसकती बहुत है। बिलकुल नवविवाहिता के पल्लू की तरह। नवविवाहिता इसीलिए कहा कि जो जूनी-विवाहिता (पुरानी-विवाहिता) हैं वहाँ पल्लू नहीं है। बल्कि ड्रेस है वो भी उस तरह की जिसमें पल्लू चुन्नी-दुपट्टे का काम ही नहीं।  अतः इस तौलिया को खिसकने से बचाने के लिए 'वेलक्रो' लगाने का रिवाज है। कहते हैं कि इन्टरनेशनल ड्रग डीलर पैब्लो ऐस्कोबार के यहाँ नोटों की गड्डी बांधने को करोड़ों रुपये के रबर-बैंड लग जाते थे। कुछ कुछ इसी तर्ज़ पर ये छोटे-बड़े तौलिया, उनकी रख-रखाव, अलमारियां, धोने, कलफ लगाने वाले और वेलक्रो का खर्चा भी अगर करोड़ों में नहीं तो लाखों में तो जरूर है।

 

तो हुज़ूर देखा आपने ऐसी ग़रीबपरवर है ये नौकरशाह की चेयर पर लगी सफेद तौलिया।