satire: Wanted: An Alcoholic Husband

 

 

Normally, a drunk husband is considered bad news. We’ve all heard those stories where the bride sends the entire baraat back from the wedding mandap itself because the groom arrived soaked in booze instead of decency. But now there’s a news item saying a wife has filed for a divorce because her husband has quit drinking. According to her, only an alcoholic husband is the ‘right choice baby’

 

There was a time when families made inquiries about the groom’s antecedents—those charming habits that bring shame to both man and clan: gambling, drinking, tobacco and the like. These were called bad habits and if two of them—gambling and drinking—sprouted after marriage, it was considered no less than tragedy. The wives would cry no end, the in-laws would panic, and the elders would assemble to dispense wisdom and scolding.

 

But times changed, and changed thoroughly. Slowly, this drinking business sank into homes like dampness in a monsoon wall. Every occasion became a License to Drink—wedding, birthday, baby shower ceremonies, even ear-piercing sessions. In short, instead of every time is tea time…it became every time (occasion) is Drinking time. Anyone who didn’t drink was treated like odd man out and taken note of so that could conveniently be excluded on next ‘celebrating’ occasion. These days cocktail has become next compulsory thing in weddings, 1st being groom n bride of course. The first inquiry in these days’ wedding is “When’s the cocktail and where?” Delhi practically runs on “car-o-bar,” and a wedding without alcohol is considered a waste of precious evening.

 

I once handed an acquaintance a wedding invitation. He stared at the envelope like a customs officer hunting for hidden contraband—the cocktail coupon. He tilted the envelope, shook it, blew into it. When he realized there wasn’t one, his face collapsed entirely. “Okay…” he whispered, like a man told his salary won’t be coming this month. We knew he wouldn’t show up.

 

At another wedding, the bride’s side had skipped the bar. Their guests wandered about in thirsty desperation of lost souls. One of them even slipped into the other side i.e. groom’s “car-o-bar,” where the regulars embraced him warmly and poured him a couple of Patiala pegs.

 

I’ve seen wives drink alongside their husbands shoulder to shoulder err… peg to peg. Their logic is flawless: “If he drinks outside, I just keep worrying. If he drinks at home, I can supervise—how much, how fast, and when to stop him.” In one unusual case, the husband didn’t drink at all, but his wife had an excellent weakness for the finest liquor.

 

Now comes this delightful case from Bhopal: a wife filing for divorce because her husband has stopped drinking. She has stated clearly—either he must forthwith resume his noble relationship with the bottle, or he must release her from the wedlock. She will stay only if liquor stays with him. In short,  ‘No alcohol, no marriage’

 

Marriage counsellors are baffled. Until now they handled cases where they had to convince husbands to quit drinking. This one flipped the formula entirely. Some clinical counsellors, after years of explaining the benefits of quitting alcohol have to now go around enumerating the benefits of drinking. They now seem to be ready to drink themselves enabling them to deliver empirical sermon in the holy name of Bacchus.

 

As one poet puts it:

 

Mere gham ne hosh unke bhi kho diye,

Woh samjhate-samjhate khud ro diye.

 

My sorrows overwhelmed her so much

Persuading me not to cry, she herself started crying

satire: British come back

  

 

Before I come to the main part of this article, tell me what is common between George Yule, William Wedderburn, Alfred Webb, Henry Cotton and Annie Besant? Yes, first is all the above happened to be British.  The second, more important, all of them have been the Presidents of the Indian National Congress. As you may be aware, the Indian National Congress was founded by an English Indian Civil Service officer, A.O. Hume in 1885 AD. Since then, there have been so many changes in the Indian National Congress Party and so many many times it has undergone split that one may have forgotten the count. The funny thing- whenever there was split, the faction that was in power boasted of its being the original and real Congress. Each warned us to be Beware of the  other. The Congress undoubtedly has played the pivotal role in freedom struggle. Before and after the independence, the Congress has been divided so many times that if you sit down to write all about it, your write up will qualify as dissertation and may earn Ph.D. for you.

 

The funny thing- whenever a new Congress was formed it could not completely snap off its umbilical cord from the original Congress. That explains suffixes and prefixes viz. Congress (O) Congress (N) Congress (I) Congress (Urs) Congress A to Z. There once was a division probably the first one into the Liberals/Moderates and the Hardliners (1907) . The number of experiments that have been done with the Congress has hardly been done with any other national political party. But the Congress in power was always considered the real Congress. The rest of the A to Zs either faded away from the political firmament sooner or later or came back to dissolve their Party/Identity with the Congress all over, popularly called 'Home-Coming' You should understand that many parties came out of this Gangotri called Congress. Be it Samajwadi, Lok Dal, Forward Block, Republican Party, Trinamool Congress etc. Shyama Prasad Mukherji was in Nehru's cabinet, later separated and founded the Bharatiya Jana Sangh in 1951. The Bharatiya Jana Sangh also took part in the first election of India (1952) and won not one or two but three seats to the Parliament. The founding fathers of the Bharatiya Jana Sangh were Shyamaprasad Mukherji, Deen Dayal Upadhyay and Balraj Madhok.

 

America's main two parties, the Democrat Party (election symbol donkey) was founded in 1828 and the Republican Party (election symbol elephant) was founded in 1854. Remember, America became independent in 1776 AD. Similarly, the two main parties of England, the Conservative Party (1834) Labour Party (1900), did not suffer any major break up. First ever break up rather DOO (Difference Of Opinion) between these parties was an issue-based difference. In America in 1860, the issue was 'slave system'. Back home it is more of a battle for power. You may give whatever name you fancy as a poor cover-up. In heart of hearts we all know the aim is high chair in the Conference Hall.

 

 

The Congress made all efforts on its part but nothing could be done. Now whatever the reason/reasons. The Congress has never lived so power starved. It is famine & wilderness all around for more than a decade. If this depravation continues, they (Congress men)  will forget how to rule. Before they forget, voters are bound to suffer selective dementia. Politica leader or cine actor formula is same 'If you want to sell yourself you have to be seen'  what is seen, is sold. Out of site out of mind. Also  out of E.V.M. panel. Jaishankar Prasad the great playwright says in one of his plays, "The pearl called Ambition lives in the shell called Ruthlessness." So, I believe! you request the British "Brother !!  please come back take care of our Congress, you created. None knows better than you, you know it inside out, just like the one who has created/installed the bank's safety system he also knows loopholes and know how as to how to breach it silently without fanfare. This is how they show in English Bank Heist  films. Just like the manufacturer of the car who is aware of all its nuts-bolts".

 

So send them mercy petition: "Let us forget! In 1942, we had mistakenly launched the 'Quit India' movement. Now we launch the movement 'British Come back to India' No more 'Quit India' now with more vigour (quantitatively) it is 'Quickly Come to India'  We regret 'Simon Go Back' after repentance and due penance it is 'Simon Come Back'

 

व्यंग्य: अंग्रेजो भारत आओ

 

 

इससे पहले मैं इस लेख के मुख्य भाग पर आऊँ आप बताइये जॉर्ज यूल, विलियम वेडरबर्न, अल्फ्रेड वेब, हेनरी कॉटन और एनी बेसेंट में क्या कॉमन है? हाँ एक बात तो यही हो गयी कि ये सब भारतीय नहीं बल्कि अंग्रेज हैं। दूसरी बड़ी बात है कि ये सभी भारतीय राष्ट्रीय काँग्रेस के अध्यक्ष रहे हैं। जैसा कि आप को विदित होगा इंडियन नेशनल काँग्रेस की स्थापना ही एक अंग्रेज़ सिविल सेवा के अधिकारी ए.ओ. हयूम ने सन् 1885 में की थी। तब से इंडियन नेशनल पार्टी में इतने बदलाव आए हैं और इतनी बार इसमें बिखराव आया है कि आप गिनती भूल गए होंगे। मज़ेदार बात यह होती थी कि जब भी दो फाड़ होते तो हस्बे मामूल जो धड़ा पाॅवर में होता वही खालिस/असली काँग्रेस मानी जाती रही अथवा वो मनवा ही लेती थी कि वही असली है। बाकी नक्कालों से सावधान। हमारी कोई ब्रांच नहीं। देश की आज़ादी के वक़्त निसंदेह काँग्रेस का महान योगदान है। परंतु आज़ादी के बाद और उससे पहले भी काँग्रेस का विभाजन इतनी बार हुआ है कि लिखने बैठो तो एक छात्र पी.एच.डी. कर ले। खुद काँग्रेस को भी याद नहीं होगा। वह एक शेर है ना :

 

                                वो बात और है मेरा नाम किताबों में नहीं लिखा                            

                                वरना दिल्ली की तरह मैं भी कई बार लुटा हूँ    

 

                              

मज़े की बात ये है कि जो भी काँग्रेस बनती वह पूरी तरह से अपनी गर्भनाल मूल काँग्रेस से तोड़ नहीं पाती थी अतः न केवल अपने समर्थकों को बल्कि खुद को भी और मूल काँग्रेस को सतत् याद दिलाने के लिए वे अपने नाम काँग्रेस के आगे-पीछे (प्रीफिक्स-सफिक्स) लगाने लग जाते यथा काँग्रेस (ओ) काँग्रेस (एन) काँग्रेस (आई) काँग्रेस (उर्स) गो कि ए टू ज़ेड सभी अक्षर लगा कर देख लिए। कभी नरम दल-गरम दल (1907) में बंटवारा हुआ। जितने प्रयोग काँग्रेस के साथ हुए हैं शायद ही किसी अन्य राष्ट्रीय राजनैतिक दल के साथ हुए हों। पर हमेशा सत्तासीन काँग्रेस ही असली काँग्रेस मानी जाती रही। बाकी ए टू ज़ेड तो देर सबेर राजनैतिक क्षितिज से लुप्त ही हो गए, या फिर दूसरे ग्रह के वासी की तरह मूल काँग्रेस से ही आन मिले। बोले तो पुनः काँग्रेस में ही समा गए।  आप मोटा-मोटा यह समझें कि अनेक दल इसी काँग्रेस नाम कि गंगोत्री से निकले। क्या समाजवादी क्या लोक दल, क्या फॉरवर्ड ब्लॉक, रिपब्लिकन पार्टी, क्या तृणमूल काँग्रेस, श्यामा प्रसाद मुखर्जी नेहरू जी की कैबिनेट में शामिल थे जिन्होने कालांतर में अलग हो कर भारतीय जनसंघ की सन् 1951 में स्थापना की। 1952 के प्रथम चुनाव में भारतीय जनसंघ ने भी भाग लिया और एक दो नहीं पूरे तीन सदस्य चुनाव जीते थे। भारतीय जनसंघ के ‘फाउंडिंग फादर’ रहे सर्वश्री श्यामाप्रसाद मुखर्जी, दीनदयाल उपाध्याय और बलराज मधोक थे। अमेरिका के मुख्य दो दल डेमोक्रेट पार्टी (चुनाव चिन्ह गधा) स्थापना साल 1828 और रिपब्लिकन पार्टी (चुनाव चिन्ह हाथी) स्थापना साल 1854 । ख्याल रहे अमेरिका 1776 में ही स्वतंत्र हो खुद मुख्तार हो गया था। इसी तरह इंग्लैंड के दो मुख्य दल कंजरवेटिव (1834) लेबर पार्टी (1900) इन पार्टियों में अव्वल तो कोई मेजर बंटवारा अर्थात फॉर्मल फूट नहीं पड़ी। अमेरिका में ज़रूर 1860 में इशू आधारित मतभेद रहा इशू था 'दास प्रथा'। हमारे यहाँ यह सत्ता की लड़ाई ज्यादा रही है अब उसे ढंकने के लिए नाम कोई सा दे दो। मूल में ‘खुर्ची’ (कुर्सी) ही होती है। ये खुर्ची महाठगिनी हम जानि।

 

काँग्रेस ने अपनी तरफ से सारी कोशिशें कर लीं मगर बात कुछ बन नहीं पा रही। अब कारण कुछ भी हो एक हो, अनेक हों। इतने लंबे अरसे के लिए काँग्रेस कभी सत्ता से अलग नहीं रही। ऐसे ही चलता रहा तो वे तो राज करना ही भूल जाएंगे। उनसे पहले मतदाता उन्हें भूल जाएंगे। नेता हो या अभिनेता, यहाँ जो दिखता है वही बिकता है। आउट ऑफ साइट, आउट ऑफ माइंड ही नहीं बल्कि आउट ऑफ ई.वी.एम. भी हो जाता है। जयशंकर प्रसाद अपने एक नाटक में कहते हैं “महत्वाकांक्षा का मोती निष्ठुरता की सीपी में रहता है” अतः मेरी मानें आप अंग्रेजों को ही कहें "ब्रदर प्लीज़ कम बैक हमारी काँग्रेस संभालो, तुमने बनाई थी अब तुम्ही जानो"। जैसे जिसने बैंक का सेफ़्टी सिस्टम बनाया होता है वही उसका तोड़ भी जानता है। अँग्रेजी फिल्मों में तो ऐसे ही दिखाते हैं। जैसे जिस ब्रांड की कार है उसका उत्पादक ही उसके सभी नट-बोल्ट से वाकिफ होते हैं। अतः उनसे कहें 'भूल चूक लेनी देनी' 1942 में हमने ‘अंग्रेजो भारत छोड़ो’ का आंदोलन किया था अब हम आंदोलन छेड़ेंगे ‘अंग्रेजों भारत आओ’ क्विट इंडिया’ नहीं ‘क्विकली कम टू इंडिया’। लड़ाई लड़ाई माफ करो.....

व्यंग्य : साँप की नई प्रजाति मिली

 

                                  

 

        

भारत के ग्रेट निकोबार आइलेंड में साँप की एक नयी प्रजाति का पता लगा है। यह 'वुल्फ़ स्नेक' अर्थात भेड़िया साँप है। विशेषज्ञों ने इसका नामकरण भी कर दिया है।  इरविन (स्टीव इरविन प्रसिद्ध वन्य जीवन संरक्षक) के नाम पर रखा गया है। यह साँप 1.2 मीटर लंबा है। इसकी पूंछ पतली और नुकीली है। साँप का ऊपरी हिस्सा नीले-काले रंग का है जबकि निचला शरीर काले-भूरे रंग का है। यह सब ब्यौरा जानने के बाद मुझे यह साँप कुछ-कुछ परिचित सा लगा। फिर मैं इस सोच में पड़ गया कि इसके लिए ग्रेट निकोबार, बोले तो, इतनी दूर जाने की क्या ज़रूरत थी। इस प्रजाति वाले तो यहीं आपके अपने शहर में खुल्ले घूमते मिल जाएँगे। उनकी लंबाई थोड़ी और लंबी होती है। उनके केस में लंबाई नहीं कहते ऊंचाई (हाइट) बोलते हैं। वे होते तो भूरे/काले ही हैं। पर सफ़ेद सफ्फ़ाक कपड़े पहनते हैं। सिर पर टोपी भी अक्सर लगाते हैं। यहाँ सबको एक नाम 'इरविन' से नहीं बुलाते बल्कि सबके अपने-अपने नाम होते हैं। उनके आगे-पीछे भी कुछ प्रीफिक्स साफिक्स लगते हैं। जैसे युवा हृदय सम्राट आदि आदि। आखिर साँपों के भी तो कितने ही पर्यायवाची होते हैं। विषधर, सर्प, नाग, दुमुंहा, पनियल, भुजंग, अजगर आदि।

 

यहाँ शहर-शहर, गाँव-खेड़े में पाये जाने वाले ये साँप बहुत खतरनाक होते हैं। ये परजीवी होते हैं। ये भी डराते हैं कभी मतदाता को, कभी झुग्गी झोंपड़ी में जाकर उनको सामूहिक काट लेते हैं वे सब मीठे सपने लेने लगते हैं कि बस अब स्वर्ग उनकी बस्ती में उतरने ही वाला है। सन् सेंतालिस से यही चल रेला है। इनका काटा पानी भी नहीं मांगता। यद्यपि काटने से पहले यह सब बातों के सवाल पर अपना फन हाँ  में ही घुमाता/झुकाता है। नौकरी बोलो, रोजगार बोलो, नगदी बोलो, आखिर साँप भी तो 'मणि' रखता है और उसके लालच में लोग उसके पीछे-पीछे लगे रहते हैं।

 

यूं कहने को साँप तरह-तरह के ‘निवास’ में अपना आवास रखते हैं। अब उनकी दुनियाँ में कोई आवास-विकास निगम या म्हाडा अथवा डी.डी.ए. जैसी कोई संस्था तो होती नहीं ना ही कोई विशेष 'कोटा' होता है। अतः वे बिल में जहां जगह मिले, खोह और पेड़ों के तने में रहने को विवश होते हैं पर हमारे शहरों के साँप बाकायदा बड़े-बड़े फार्म हाउस, कोठियों और लक्जरी फ्लैट्स में रहते हैं और मरते दम तक उनसे चिपके रहते हैं। जैसे दुल्हन के लिए मेरे भारत महान में एक कहावत है 'डोली आई है अर्थी उठेगी'। उसी तर्ज़ पर वे चाहते हैं कि इस वाली प्रजाति की अर्थी भी उनके इस अधिकृत/अनाधिकृत सरकारी आवास से ही उठे। तो भले आदमी नयी-नयी प्रजाति ढूँढने को जंगल-जंगल द्वीप-द्वीप कायकू टाइम खोटी करना अपने शहर में आकर देखो; भरे पड़े हैं। बस्तियों की बस्तियाँ हैं। जिधर निकल जाइए इनके दर्शन हो जाते हैं। कौन सा कोना, कौन सा जनपद कौन सा गाँव/ब्लॉक इनकी पहुँच से दूर है। हर जगह वही स्वर्ग की परिकल्पना मुहैया कराते हुए बशर्ते आप चुनाव दर चुनाव उन्हें जिताते रहें। वो हार गए तो समझो आपके हाथ से  आपका भी स्वर्ग गया।

 

 

 

अपनी ही शादी में चिप्स लेकर भागा दूल्हा

 

                                              

 

 

कभी एक जोक बहुत चलता था। एक दूल्हे को हाथ-पैर बांध कर घोड़ी पर बिठा रखा था। कारण कि जब बारात में पैसे लुटाते हैं (सिक्के वारते हैं) तो ये उतर कर लूटने लगता है। यह बार-बार सिक्के इकट्ठे करने उतर जाता है। पता नहीं था यह जोक इतनी जल्दी सच भी साबित हो जाएगा। खबर आई है कि एक सूबे के एक सामूहिक विवाह में अव्यवस्था फैल गयी। जब सामूहिक विवाह में आए लोग लूटमार में लग गए। हमारे देश में शादियों ये लुटने-लूटने की परंपरा ऐतहासिक है। यह लूटने की घटना उसी ऐतहासिक परंपरा की क्लाइमेक्स है जहां दूल्हे राजा खुद अपने विवाह में लूटमार में मशगूल पाये गए। जहां अन्य दूल्हे और साथ आए बाराती ज्यादा लकी साबित हुए अर्थात वे महंगी और बड़ी-बड़ी वस्तुओं को लूटने में कामयाब हुए जबकि जिस दूल्हे महाराज की हम बात कर रहे हैं अर्थात जो खबर बना वो तो अद्भुत ही कहा जाएगा।

 

पता नहीं इस शख्स को यदि यह मालूम होता कि उसकी फोटो ली जा रही है तब भी क्या वह लूटमार करता रहता? खबर के साथ जो फोटो आई है उसमें वह चिप्स के पैकेट की लड़ी लूट कर साँप की तरह गले में डाल कर ले जाता दिख रहा है। खबर का शीर्षक भी मनोरंजक है अपनी ही शादी में दूल्हा चिप्स लूटते हुए। शादी असल में लुटने-लूटने का ही पर्यायवाची बनता जा रहा है। वो टाइम गया जब इस सब के लिए दूल्हे के पक्ष को ज़िम्मेवार माना जाता था। पूरे प्रकरण में वही विलेन बन कर निकलते थे। अब ऐसा नहीं है अब तो वर से कहीं बढ़-चढ़ कर वधू खुद चाहती है की उसकी शादी इतनी धूमधाम से हो फलां का डिजाइनर लंहगा होना ही होना है। लेडीज संगीत होना है। प्री-वेडिंग शूट भी चाहिए। बेहतर हो डेस्टिनेशन वेडिंग हो। इन सबके ऊपर दहेज का दानव तो और खतरनाक हो गया है।

 

पता ये चला है कि इस सामूहिक विवाह का आयोजन सूबे की सरकार के सौजन्य से हुई थी। एक अच्छा खासा बजट प्रति दूल्हा-दुल्हन तय हुआ। उसी तरह से आधे से अधिक वधू के बेंक के खाते में डाल दिये जाते हैं और बाकी रकम के उपहार और उनके अल्पाहार और आहार पर खर्चे जाते हैं। इस केस में कुछ ऐसा हुआ कि दूल्हे के पक्ष के लोग अल्पाहार और अन्य खाद्य सामग्री लूटने में मुब्तला हो गए। उनकी देखा-देखी भला वधू पक्ष के लोग कब पीछे छूटने वाले थे। उन्होने आव देखा न ताव और पूरी निष्ठा से वहाँ  रखा ‘दहेज’/उपहार लूटने में जुट गए। उनके फोटो शूट को आए फोटोग्राफर वे अब इस लूट की लाइव शूटिंग में लग गए बोले तो कैंडिड फोटो शूट होने लग पड़ा और अगले दिन के अखबार की सुर्खियां बन गया। इस केस की स्टडी करके जो केस स्टडी सामने आई है उसके अनुसार:

 

1. अल्पाहार /आहार के काउंटर पर अफसर नदारद थे जबकि वहाँ व्यवस्था बनाए रखने के लिए अफसर और पुलिस का इंतज़ाम इस काउंटर पर होना चाहिए था और ‘क्यू’ की व्यवस्था को देखभाल को पर्याप्त पुलिस बल होना चाहिये था।

2. जहां दहेज का सामान-असबाब/उपहार रखे थे वहाँ पर्याप्त पुलिस बल होना चाहिए  था। वैसे बेहतर तो यह होता कि ये उपहार अलग कहीं दूर सुरक्षित रखे जाते और वक़्त आने पर ही निकाले जाते अथवा जहां इतना खर्चा, वहाँ थोड़ा और करके इन उपहारों की 'होम डिलीवरी' करा दी जाती  

3. ये लूटमार गैंग तो सीमित रही होगी। 350 जोड़ों में ऐसे बहुत कम रहे होंगे जो लूटमार में मशगूल थे ज़्यादातर तो शांतिप्रिय रहे होंगे। यह नहीं पता चला कि ये लूटमार शादी मुकम्मल होने के बाद शुरू हुई या शादी से पहले ही चालू हो गई।

4. लाइव वीडियो कवरेज से यह पता चल जाएगा कि इसमें कौन कौन शामिल था उनको सरकारी ससुराल (जेल) भेजा जाये। ताकि आने वाले दूल्हा-दुल्हन को सीख मिल सके।

5. शादी का यह ‘शो’ करना ही क्यूँ? क्यों नहीं अब क़ानूनी (कोर्ट मैरिज़) करा दें और उन्हें किसी ठीक-ठाक से होटल में लंच के कूपन दे दिये जाएँ। ऐसा लगता है कि आप इसे अपने हित में ‘ईवेंट’ चाहते हैं। फलां चीफ गैस्ट ने ये कहा वो कहा। आप भी तो अपने लिए ‘गुडविल’ और ‘वोट’ लूटना चाह रहे हैं।

व्यंग्य : सरकारी दफ्तर की सभा और छह बादाम

 

                                        

 

देखिये सरकार है तो दफ्तर हैं। दफ्तर हैं तो मीटिंग हैं। ये सभी एक-दूसरे से जुड़ी हुई हैं। एक के बिना दूसरे की  परिकल्पना संभव नहीं। अब सरकारी मीटिंग में बहुत दिमाग खपाया जाता है। जिससे बहुत भूख लगने लगती है। बिना चाय-कॉफी ये मीटिंग संभव नहीं होतीं। अब खाली चाय-कॉफी पीने से 'एसिडिटी' हो जाती है। अतः उसकी रोकथाम के लिए यह बहुत जरूरी है कि साथ में कुछ ठोस खाया जाये। जैसे दारू के साथ चखना होता है। बिना चखना दारू पीना स्वास्थ्य के लिए और अधिक हानिकारक है उसी तरह चाय-कॉफी के साथ कुछ न कुछ चाहिए। अब इस ‘कुछ’ में बहुत कुछ आ जाता है और बहुत कुछ है जो छूट जाता है। इससे ध्यान बंटता है। मीटिंग में कंस्ट्रेशन  नहीं बन पता। अब अगर मीटिंग में कंस्ट्रेशन नहीं होगी तो मीटिंग फेल हो जाएगी। परिणामतः दूसरी मीटिंग करनी पड़ेगी अथवा और बड़ी मीटिंग करनी पड़ेगी। इससे खर्चा और बढ़ेगा। अतः पहली बार में ही मीटिंग में सभी सदस्यों को तृप्त कर देने वाले आइटम रखे जाएँ।

 

मंत्रालय ने बहुत गहन विचार विमर्श करके और प्रैक्टिकल करके अर्थात सभी आइटम्स के सेंपल चैक करके तय पाया कि एक यूनिफ़ॉर्म मेन्यू का निर्माण किया जाये। यह नया भारत है।  यह पुराने मेन्यू से बहुत चल लिया अब हमें एक शानदार किन्तु सनातन मेन्यू चाहिए। यूनिफ़ॉर्म सिविल कोड हमारा ध्येय है अतः उसकी शुरुआत यूनिफ़ॉर्म मेन्यू से ही क्यूँ न की जाये। 'जैसा खाये अन्न, वैसा हो जाये मन' इसी को इंगलिश में बोलते हैं ‘एज़ इज़ फूड, सो इज़ दि मूड’ अंतर-मंत्रालय की मीटिंग्स कर कर के इस समावेशी मेन्यू का सघन जांच रिवीजन ( SIR ) कर दिया जाये। भले वोट वाला SIR गोपनीय है किन्तु यह एकदम सबके सामने है। बेकार में आप लोग नहीं तो आर.टी.आई. में पूछ-पूछ कर अपना और आयोग का टैम खराब करते हो इसलिए यह खुल्ला खेल फर्रुखाबादी रखा गया है आप भी जान लीजिये ताकि अगली मीटिंग में आप जलपान देख कर अचरज न करने लगें। नाक-भौं न सिकोड़ने लगें। आजकल दफ्तर-दफ्तर, गलियारे - गलियारे सी.सी.टी.वी. लगे हैं अतः इस मेन्यू पर कोई भी प्रतिकूल टिप्पणी आपके 360 डिग्री रिव्यू को भी प्रतिकूल टिप्पणियों से भर सकती है। फिर करते रहना घर बैठ कर मनपसंद जलपान।

 

शॉर्ट नोटिस अथवा शॉर्ट मीटिंग्स

 

1.       चाय/कॉफी /मसाला छाछ/ फलों का ताज़ा रस / मीठी लस्सी (केवल एक)

2.       6 बादाम

3.       2 कुकीज़ (बोले तो बिस्कुट)

 

 

लॉन्ग नोटिस अथवा पूर्व निर्धारित लंबी  मीटिंग्स

 

1.       उपरोक्त सभी

2.       निम्न में से दो आइटम अतिरिक्त

3.       वेज सेंडविच / पनीर ‘कटलस’ / आलू बोंडा/ ढोकला/समोसा

 

इससे पहले आप उपरोक्त मेन्यू में मीन-मेख निकालें यह जान लें कि यह डायनिमिक मेन्यू है। बहुत सी चीजें अभी स्पष्ट नहीं हैं। जैसे चाय, डिप-डिप होगी या रेडीमेड, चीनी पहले से पड़ी होगी या अलग से 'सेशे' दिये जाएँगे, चीनी ब्राउन होगी या सफ़ेद। इसी तरह कॉफी नेसकैफे होगी या ब्रू अथवा इंडियन कॉफी हाउस मार्का फिल्टर कॉफी ? क्या कैपिचीनो का विकल्प होगा? फलों के रस के बारे में भी स्पष्टता नहीं है । यह मौसमी फल होंगे? क्या इनमें विकल्प रहेगा या वही पिटा-पिटाया ऑरेंज जूस ही मिलेगा। कहीं जूस के नाम पर गन्ने का रस तो नहीं पिला दोगे जिस पर मक्खियाँ  भिनभिनाती रहती हैं। लस्सी, गाय के दूध से बनी दही की होगी अथवा भैंस के दूध से बनी दही की?  बादाम कैलिफोर्निया वाले होंगे या कागज़ी ? कुकीज़ के बारे में भी स्थिति क्लियर नहीं है। कुकीज़ के नाम पर कहीं पार्ले- जी अथवा ‘रस’ तो नहीं खिला दोगे? इसी तरह सैंडविच, पनीर (नकली-असली)  और समोसा की फिलिंग के बारे में भी भावी कंज़्यूमर को अंधेरे में रखा गया है।

 

यह मेन्यू  को यदि जन-समर्थन नहीं मिला तो अगला मेन्यू जो प्रस्तावित है उसे सुन कर आप को यह  मेन्यू बहुत मनभावन लगेगा। अगला मेन्यू केवल घड़े का पानी, चना-मुरमुरा और मूँगफली रहेंगे। तीसरे फेज में आप को अपने घर से ही स्नैक्स लाने को कहा जा सकता है। अब आपकी मर्ज़ी चाहें तो आप अखरोट लाएँ, चाहे चिलगोजे लाएँ, चाहे साग-पूड़ी। बस इतना ध्यान रखें कि यह शुद्ध शाकाहारी सनातनी हो। इंगलिश में कहावत है कि यदि आप ‘मूँगफली’ देंगे तो आपको 'बंदर' ही मिलेंगे। माइंड इट !!

 

satire: Kidney Coordinator

 

Police have seized a kidney racket. (If the police succeed to catch a guy, then the name given to entire event is what is called the racket, it sounds mammoth network/respectable) You will say, what is new in this? This is happening every day. No! The accused has been arrested in the case. Their kidney business is spread inter-state, yes, it is spread across five states. He has a turnover of crores. He has coordination with many hospitals. Gentleman is an MBA and has his business card. He refers himself as K.T.C. (Kidney Transplant Coordinator). Obviously, after having done his M.B.A., he must have learned all the techniques of management. The manager's definition itself is "the one who can manage unmanageable" M.B.A. nowadays, like bananas, are available dime a dozen. This gentleman must have also thought that it is better to become a kidney coordinator than to be a delivery/courier boy. He immediately opened an office and also opened branch offices in five states.

 

High time syllabus of M.B.A. includes supply-chain of kidney transplant management and start the latest disciplines like M.B.A. (Kidney) M.B.A. (Liver) M.B.A. (Blood) Believe me these courses will be immensely popular. An assured future awaits them. 100% placement with package best indeed in the industry.

 

You are your own boss. I love the position- Kidney Transplant Coordinator. Similarly liver coordinator. B.A./MA/ B.Ed. are a passe. Totally obsolete. The latest is B.T.C. (Blood Transfusion Coordinator) Now simple B.D.S. will not work. From now on, the name of the course will be J.R.C. (Jaw Replacement Coordinator) Hip ones, knee ones on the same lines.

 

Wait for a few more raids before the government takes the initiative to recognize it and start earning out of it. People in the business will openly boast ‘Recognized by the Government.  (Registration No. ...) There is a giver (donor)and there is a taker. In this deal. The coordinator will get his facilitation fee/service charges. All legal, Bonafide and ethical. In case any state Govt still perceives it as illegal, then it is their job to make laws. You regulate it. Bring the law. Surrogacy, I.V.F. are all now business models and where there is business, there is business model/management. Is your hair (wig), your nose (rhinoplasty) whether the government brings the law or not, the business is going on unabated.

 

Soon the Govt. may bring laws, charge registration fees, recognize institutions in this area, coordinators, and para-medics. Collect taxes from them. Win-Win situation, isn’t it?

 

 Happy Transplants!!