व्यंग्य: वी. सी. बोले तो वैताल काँफ्रेंस

 

वैताल को भी किसी ने देखा नहीं है उसकी छवि ही छवि है इसलिये यह वैताल काँफ्रेंस है। वैताल की वैताल के लिये वैताल द्वारा ली जाने वाली काँफ्रेंस। इतने बड़े स्केल पर वी. सी. को महामारी की तरह फैलाने में दूसरी महामारी करोना का बहुत बड़ा रोल है। हमें दिखता नहीं। अब वो ही तो वैताल के बारे में भी मशहूर रहा है।

आजकल क्या नौकरशाह ? क्या नेता लोग ? सबमें वी. सी. करने की होड़ लगी है। इससे टैक-सैवी होने का रौब भी पड़ता है बिना कुछ किये धरे ही। खुद को टी. वी. पर न देख पाने वालों की भड़ास वी. सी. में निकलती है। आप बढ़िया बढ़िया रंगीन कपड़े पहन अपने पूरे वार्डरोब को एक एक कर इस्तेमाल कर सकते हैं। महिला अधिकारियों और नेतानियों की समस्या और भी बड़ी है। उन्हें यह भी याद रखना होता है और ख्याल रखना होता है कि साड़ी रिपीट न हो। मैचिंग है या नहीं। उम्र से बड़ा तो नहीं दिखा देगी आदि आदि। ए. सी. पी. (अलार्म चेन पुलिंग) से ज्यादा ए. एस. पी. (आपका साड़ी प्रिंट) डिस्कस होना चाहिए भले वी. सी. के बाद सही।

इससे आप यह न समझें कि वी. सी. के फायदे नहीं हैं। लीजिये प्रस्तुत हैं वी. सी. के 10 बड़े फायदे। वैसे मैं जानता हूं फायदे और भी हैं और आप खुद भी दो चार फायदे गिना देंगे।

1. अब फील्ड में जाने की ज़रूरत ही नहीं रह गई। बात-बात बोले तो हर बात के लिये वी.सी. और तो और बिना बात के वी. सी. । इससे प्रभाव पड़ता है। लगता है आपको दफ्तर की कितनी फिक्र है।

2. आप बाॅस हैं तो जैसे बाॅस ने कल आपको सबके सामने लताड़ लगाई थी अब ये आपका कर्तव्य और अधिकार दोनों है कि आप अपने अंडर वालों को दिन में तारे दिखा दें। उन्हें खूब खरी खोटी सुना कर अपना मन हल्का कर लें। गुस्सा और खीझ जल्द से जल्द निकाल देना चाहिए नहीं तो शरीर को ये रोगग्रस्त कर देते हैं।

3. आप वी. सी. में बार चार्ट, पाई चार्ट को भी खूब-खूब दिखा सकते हैं। बनाने तो किसी और ने हैं। वैसे इतने सारे चार्ट न आपको समझ लगने हैं न देखने वालों को। हां मगर इससे क्वालिटी टाइम अच्छा व्यतीत (वेस्ट) होता है। फिर अगर आप बीच-बीच में एक आध सवाल पूछ लें तो आपको लोग धुरंधर मान लेंगे मसलन "ये इस क्वार्टर में परफारमेंस पिछले काॅरोसपोंडिंग क्वार्टर से गिर कैसे गई ?" और गिरी न हो तो आप पूछ सकते हैं "बढ़ कैसे गई ?" ताकि उन चीजों पर ज्यादा ध्यान दिया जाये।

4. वी. सी. से टी. ए.डी. ए. की बहुत बचत हुई है। जब कोई फील्ड में जाएगा ही नहीं तो टी. ए., डी.ए. किस बात का ?

5. अब बंगला प्यून तो रहे नहीं। अतः आप वी. सी. करके टाइम पर घर जा सकते हैं और घर के कामकाज यथा बरतन घिसने, लहसुन छीलने, मसाला पीसने में श्रीमती जी का हाथ बँटा सकते हैं। अब तक तो आप जान ही गये होंगे कि ये थके हुए अफसर और नेता लोग वी. सी. रखते ही तभी हैं जब आपको बीवी बच्चों के साथ बाहर जाना हो। शुक्रवार शाम या शनिवार शाम। कोई त्योहार है तो त्योहार वाले दिन या हद से हद एक शाम पहले। तभी न आपको पता लगेगा बाॅस की पाॅवर का। और आप बाॅस को गाली दोगे। बाॅस लोग गालियों से ऊपर उठ चुके होते हैं। वे स्थितप्रज्ञ हैं।

'ये क्या कम है कि गाली देते वक्त दुनियां याद करती है'

6. इन्सपैक्शन नहीं, फील्ड में झांकना नहीं तो सैलून, बर्थ, सीटों की बचत ही बचत। इन को पब्लिक को देने से भी बहुत आय होगी।

7. जब कोई बात पता न हो या पल्ले न पड़ रही हो या लेटेस्ट स्थिति न मालूम हो तो आप नीचे से चिट, फर्रे का आदान प्रदान भी कर सकते हैं या फिर कैमरे के साथ थोड़ी छेड़छाड़ करके सबकी नज़र बचा कर लेटैस्ट पोजीशन ली जा सकती है।

8. अब कुछ भी हो जाये आप कह सकते हैं कि पिछले हफ्ते की वी. सी. तक तो सब ठीकै-ठाक था। ये कबमें हो गया ? ऐसा कहते हुए ख्याल रहे आपको पूछने वाले से ज्यादा बड़ा मुंह फाड़ते हुए आश्चर्य और शाॅक का एक्सप्रैशन देना है।

9. फोटोशाॅप, माॅर्फ करके अब फील्ड भी वरचुअल फील्ड हो जाएंगे। सब हरा- हरा या गुलाबी-गुलाबी जो भी रंग चलन में हो या बाॅस को पसंद हो। यह फील्ड में जाने से नहीं होगा। लोगबाग अपनी अपार सी. आर. में गर्व से लिखेंगे मैंने 100 वी. सी. कीं मैंने 150 वी. सी. कीं। मुझे कैबिनेट रेंक दो, मुझे प्रमोशन दो। वी. सी. इज़ ए गेम चेंजर।

10. दरअसल वी. सी. भारतीय रेल का भावी यात्रियों को संदेश भी है कि अरे बेवकूफो! तुमसे घर में रुका नहीं जाता ? क्यों भागते फिरते हो ? धक्के खाते हो। हमारी तरह तुम भी क्यों नहीं रिश्तेदारों से वी. सी. करके रिश्तेदारी निभाते हो

अब चलूं जरा एक जरूरी वी. सी. अटेंड करनी है। मिलते हैं अगली वी. सी. में। जय हो वी. सी.। लाॅन्ग लिव वी. सी.

पुनश्च:

अबसे यह प्रस्ताव है कि वी. सी. रात को दस बजे शुरू की जाया करेगी ताकि आप निश्चिंत होकर खा कर, पी कर (नहीं पी कर नहीं सिर्फ खा कर) अटेंड करें इससे ऑफिस टाइम बचेगा। ऑफिस की चाय, बिस्कुट जूस, काज़ू का खर्च बचेगा।

 

व्यंग्य: ओ जानेवाले जरा होशियार...यहां के हम हैं ठेकेदार

          पहले ठेका शब्द एक प्रकार से अवांछित माना जाता था। ठेके से केवल एक अर्थ ध्यान मे आता था वह था शराब का ठेका। ठेका खुला है, ठेका बन्द है। ठेके पर फलां को देखा। ठेका देशी शराब, सरकारी ठेका आदि आदि। 

      फिर आते हैं बिल्डिंग, पुल और सड़क बनाने वाले ठेके और उनके ठेकेदार। शराब के ठेके और ठेकेदारों से बढ़कर हैं ये बिल्डिंग,पुल और सड़क के ठेके और उनके ठेकेदार, ये वाले शराब वालों से सुपीरियर वाले माने जाते हैं कारण कि शराब वाले तो इनके कारोबार के एक इनग्रेडियन्ट टाइप हैं अन्य मसालों के साथ। 

        इससे भी सुपीरियर हैं सफारी सूट और टाई-सूट वाले ठेकेदार जो इंग्लिश बोलते हैं। 'फ्लाई' करते हैं और सत्ता के गलियारों तथा पावर के आसपास मंडराते हैं। वे फलां और ढिकाने को अपनी जेब में /ब्रीफकेस में या सूटकेस में उतारने का दावा करते हैं और लबलबाता काॅन्फीडेंस rखते हैं। वे सदैव एक हल्की सी मुस्कान अपने होटों पर तैराते रहते हैं। वे सामने वाले की बाॅडी लैंग्वेज पढ़ने में माहिर होते हैं। और लगभग लगभग सभी की रेट लिस्ट इनके पास रेडी रिकनर की तरह उंगलियों पर रहती है। इनके फैंसी डेजिग्नेशन होते हैं। चीफ पी.आर.ओ, चीफ लायजन ऑफिसर, कंट्री हैड, आदि। 

          अब तो बहुत सुभीता हो गया है। बैंक में बाबू ठेके पर, रेलवे में इंजन ड्राइवर ठेके पर, टी. टी ठेके पर, दफ्तर में ऑफिसर ठेके पर, चपरासी ठेके पर, कारखाने में मजदूर ठेके पर, तकनीकी अधिकारी ठेके पर। सफाई वाला ठेके पर। ठेके ही ठेके एक बार मिल तो लें। 

          देखने सुनने में भला प्रतीत हो इसके लिये संविदा पर, अनुबंध पर, निविदा पर, काॅन्ट्रेक्ट पर और एसाइनमेंट बेस पर, एप्रेंटिस शिप आदि आदि आकर्षक नामकरण कर दिया गया है। 

            लेटेस्ट अब सेना के ठेके पर जाने के बाद बहुत आराम हो गया। दुश्मन का सिर लाओ तो इतना, दाहिना हाथ लाओ तो इतना, मूंछ लाओ तो इतना दाढ़ी लाओ तो इतना सबके अलग अलग टेंडर भरे जाया करेंगे। जैसे ठेकेदारों के ग्रेडेशन होते हैं ए. बी. सी. ऐसे ही सेना के हुआ करेंगे। सील बंद निविदा आमंत्रित की जाया करेंगी। साउथ जोन, वेस्ट जोन, ईस्ट जोन, हिमालयन रेंज। यदि ये काम पहले हो जाता तो न सिकन्दर बिहार तक घुसने पाता न गजनी-गौरी आ पाते, न बाबर आता न आज रोड और शहरों के नाम बदलने पड़ते। ठेकेदार ले दे कर सब संभाल लेते। 

              इस सब रेलमपेल में आप हमारे शाश्वत ठेकेदारों को मत भूल जाना। वे आदिकाल से हमारे समाज के, जीवन के हर क्षेत्र में दृष्टिगोचर होते हैं। वे हैं हमारे, आपके, सबके समाज के ठेकेदार एवं धर्म के ठेकेदार। वे अपनी ही काल्पनिक दुनियां में रहते हैं और गाहे बगाहे आपको भी उस में चलने को कभी मोटीवेट करते दीखते हैं कभी मार-कुटाई करते। उनको आकाशवाणी होती रहती है। किसकी शादी रुकवानी है, किसकी करानी है, किस की समाज के या धर्म के ठेकेदारों के बाई लाॅ के अनुसार नहीं है अतः तुड़वानी है। न टूटती हो तो हाथ पाँव तुड़वा कर ही अपना समाज का और धर्म का पालन करना और कराना है। 

           बस अब सरकार और ठेकेदार पर हो जाये तो संपूर्णता प्राप्त हो जाये। 

          ठेके पर, ठेके के लिये ठेके द्वारा सरकार कालजयी सिद्ध होगी। 

         ठेकेदार एकता जिन्दाबाद !

व्यंग्य : जुराब विवाद

 

नेताजी चिंतित थे भारतीय नेता की ये ड्यूटी है की वो यदाकदा चिंतित दिखे। ठीक से सो भी नहीं पा रहे हैं। पहले ही मुश्किल से दो घंटे सोते हैं अब वो भी नहीं। अब उनकी चिंता इस बात को लेकर है कि लोग बाग जुराब पहनें या ना पहनें। घर में पहनें या बाहर भी पहनें। स्कूल में पहनें या कॉलेज मे पहनें। जे एन यू में पहनें या ए एम यू में पहनें।  रैली में पहनें या न पहनें। पहनें तो किस डिजाइन और रंग की पहनें।  नए भारत में जुराब का क्या स्थान होगा। न॰॰ न॰॰ स्थान तो पैर ही होगा मतलब अब काली रंग की जुराब ही न पहन कर रैली में आजाएँ और विरोध जताने को काली जुराब झंडे की तरह लहराने लगें लोग कहेंगे हा॰॰ हा॰॰ नेता जी को काले झंडे दिखाए गए वगैरा वगैरा। यह महत्ती प्रश्न तय करना है कि कौन से रंग की जुराब देशभक्ति वाली कहलाएगी और कौन सी वाली देशद्रोही वाली। मुद्दा ये है कि एक अदद एस॰ ओ॰ पी॰ जुराब पर बनाना मांगता है। जुराब का एक फुल प्रोटोकॉल होगा। उल्लंघन करने वालों को सख्त सज़ा का प्रावधान भी रखना है। यूं तो और्डीनेन्स भी जारी कराया जा सकता है मगर पीछे बहुत हो गए हैं, बैठे बिठाये विपक्ष को बक-बक करने का एक पॉइंट मिल जाएगा। नेता जी उन्हें कोई मुद्दा देने के सख्त खिलाफ हैं। वो तो उन्ही के मुद्दे हाइजेक कर लेते हैं। उनके आइकॉन, उनके सिंबल सब समेट लो। उन्हे टोटल डिसक्रेडिट कर दो। यहाँ तक कि लोग उन्हें अपना दुश्मन समझने लगें और अपने सब दुखों का कारण पिछले जन्म की तरह,पिछली सरकारों को मानने लगें।

 

हाँ तो बात जुराब की हो रही थी। जुराब भी तरह तरह की किसिम किसिम की होती हैं। पहले लाल रंग की जुराब खूब चलती थी। आप ठीक समझे वो कम्युनिज्म का दौर था अतः जुराब भी सर्वहारा वर्ग की प्रोलेटेरियट थी। तब हिन्दी फिल्म का खाटी देहाती हीरो लाल रंग की जुराब जरूर पहनता था। फिर धारीदार ज़ेबरा की तरह के डिजाइन वाली चलीं। पहले जुराब की इलास्टिक बहुत जल्दी खराब हो जाती थी अतः इलास्टिक बैंड अलग से बिकते थे। जैसे पहले चुनाव टिकट बिकते हैं और चुन जाने के बाद नेता बिकते हैं। मोटी ऊनी जुराब, स्कूल यूनिफ़ोर्म की जुराब, लंबी घुटने को छूती जुराब और आजकल की सिर्फ पंजे को ढंकती जुराब। स्किन कलर की जुराब। इन जुराब के बहुत फायदे हैं। पता ही नहीं चलता पहनी भी है या नहीं। एकदम स्किन सी मोटी। रैली में आए टूटी चप्पल पहने, टूटे हुए लोगों को नेता जी को ऐसा बताने का सुभीता रहता है कि भाईयो बहनों मैं भी आपके जैसा हूँ गरीब गुरबा। देखो जुराब तक भी नहीं। बस ले दे कर ये (‘गुच्ची’ के) जूते हैं वो भी अब 70 साल में पहली बार।

 

समाज के लिए जुराब खतरनाक है। छात्र परीक्षा के दौरान इनमें चिट (फर्रे) छुपा कर लाते हैं। इसीलिए स्कूल-कॉलेज में तो जुराब कतई  निषेध होनी ही चाहिए। जासूस लोग जुराब में मिनी पिस्टल या छुरी जैसा हथियार छुपा सकते हैं। ऐसे में कोई भी कैसे जुराब पहनने की इजाजत दे दे। बच्चों को तो बिलकुल नहीं। देखते नहीं बच्चों की आड़ में कैसे-कैसे कारोबार चल रहे हैं। अतः बच्चों का जुराब पहनना एकदम मना। स्कूल में पढ़ने आते हो या जुराब की नुमायश करने। बहुत शौक है तो घर में खूब जुराब पहनो।

 

पर एक बात बताइये जुराब पहनने की ज़रूरत क्या है खजुराहो से कोणार्क तक किसी भी मूर्ति ने जुराब नहीं पहने हुए। जुराब हमारी संस्कृति ही नहीं। यह पश्चिम का दुष्प्रभाव है वो ही चर्च से लेकर चारपाई तक जुराब क्या जूते भी पहने रहते हैं।

 

जुराब में जुए और शराब का सा उच्चारण आता है। जुराब में जुर्रत, ज़ोर-जबरदस्ती का फील आता है। और हमारी संस्कृति ज़ोर जबरदस्ती की नहीं। जब जुराब हमारी संस्कृति में ही नहीं है तो हम कैसे होने दें। हमें हर कीमत पर अपनी संस्कृति बचानी है।

 

सो सौ बातों की एक बात ‘इस देश में रहना होगा तो जुराब को न कहना होगा’

 

Fire / venom spitting dragon named Vigilance

 

                       An SAG (Senior Administrative Grade) officer was nominated as evaluator for the departmental promotion examination from Group C to Group B Gazetted. As it happens, the eligibility is laid down as to who all can apply/compete. Certain eligible employees (three to be exact) were on deputation to Vigilance wing of Railways. As the luck would have it, they failed to qualify the written test. This perhaps bruised their ego little too deep.

 

Now hear this:

 

                    One day I came to know that the Vigilance team wants to confiscate the answer sheets (around 250) of this particular exam. The exam having been over, result declared and successful candidates having joined, there was apparently no objection in parting with the answer sheets. As per SOP Vigilance is supposed to have some complaint anonymous or by name to take this action, not a difficult feat if vested interest is involved. An authorisation from a middle manager of Vigilance is sufficient to ask for such ‘papers’ The answer sheets were handed over and apparently the three Vigilance Inspectors who failed to qualify the written exam scanned the answer sheets under a fine microscope. In bureaucracy, as in any other similar set up it is not impossible to come across ‘errors’ which can be magnified and interpreted as malafide.

 

                        Promptly a detailed Questionnaire was given to me asking all kinds of related and not so related questions about the evaluation. Inter-alia it was pointed out to Vigilance:

 

A: Essay type answers are purely on the discretion of the evaluating officer and no bias can be attributed as the answer sheets are given coded numbers, thus, the evaluator cannot know whose answer sheet he/she is evaluating.

 

B: The Evaluator (that’s me) has been evaluating answer sheets for the last 10 years and never a finger is pointed towards the sanctity of his evaluation.

 

                      This provoked Vigilance to the extent that they just forgot all about issues raised in item A above but concentrated on item B, with the result they combed an earlier selection with a very fine comb and came out with again some silly inconsequential ‘errors’ (malafide for them)

 

                        In my reply I was supported by my General Manager who wrote notes after notes endorsing my stand. The SDGM (The Vigilance Lord) is not bound to accept GM’s opinion/directions. As per procedure he can put his counter observation and forward the case with his recommendations to the Ministry, where the concerned Member also gives his observation / recommendations and the case is sent to Central Vigilance Commissioner through the Chairman who generally signs on the dotted lines. So within a year, not one but two major penalty chargesheets were served to me, just when I had 4 months to superannuate. They had cleverly given one chargesheet for each of the two examinations. By then I was working on a higher, independent post as the Head of the Deptt.

 

                     As the saying goes if you are visiting Simla, the hills start from Kalka onwards. So, your fun trip begins from Kalka onward, in the sense fun journey begins. Similarly, once you are served with chargesheet major or minor your torture, harassment and humiliation begin…you may eventually be found ‘Not Guilty’ and absolved of all the charges but not before arduous three years of running around, painfully slow inquiry with taareekh par taareekh.

 

                    The mental tension and physical pain I went through cannot be put in words. Reams of paper was used by me to draft my reply, modify reply, (I had sleepless nights week after week) consultation with senior sympathetic officers, astrologers, organising suggested Pooja and visits to temples. Every one though agreed that it is baseless and will not stand the scrutiny of court…but I was in no mental condition to undergo humiliation of silly, time-consuming Inquiry/court proceedings. I was very well familiar with their working in my thirty plus years of service. Since I was under shadow so I could not conduct exams nor could I hold independent post. Promptly, I was drafted for one training after another. Imagine you have two months to retire and the organization sends you for training. But that suited me, it was better than to be on ‘forced leave’

 

                  During one such training in Delhi I visited an old colleague and explained my case to him, he was convinced and took me to the officer whose section was dealing with the case. This kindly officer saw the thick wand of papers in my hand and indicated towards pile of files lying helter skelter in his chamber ‘these are all replies, like of which you are carrying, some of them are several years old and simply gathering dust here. None has time and patience to read them, much less, dispense ‘justice’ after going through them.

What is it you want:

To pursue the case, come what may and have the (ego) satisfaction of being found Not Guilty after three to five years of running around

OR

Get rid of the case. And forget all about it. I confided in him that I have no pretension of pride, of what use is my ego/pride which will take torturous journey and harassment of 3 to 5 years before the conclusion. The kindly officer suggested me a path.

 

                       I met my Member and shared with him my desire to ‘admit’ charges. He looked surprised and asked me You know the meaning of this? you may be given some penalty. I replied in affirmative and informed him I have no physical energy and mental make up to pursue the case, so better it is to admit and be done with it. With the help of same very kindly officer I drafted my confession and after a week I was ‘let off’ with a lightest possible penalty. I am forever grateful to understanding and helping people in this chain.

I cannot describe in words the feeling of great relief.

 

TAKE AWAYS:

1.     My senior officer to whom I was showing my replies to the questionnaire and who was fine tuning my reply, when his remarks were called upon officially on the file, he did not write a word in my favour rather wrote beautiful English (English, of which he so often declared to have mastery over) hurting my cause.

 

2.     Another officer ‘friend’ I looked upon for help due to his posting in Vigilance Commission, though much junior to me stopped taking my calls.

 

 

3.     Well! Vigilance Inspectors, I can understand but alas even Vigilance Head refused to see reason and was so very easily swayed by the perverse PE (Preliminary Enquiry)

 

4.     I knew from the very beginning that mine was not the first case nor was it going to be the last one, so I suggested to the ‘Rule Maker friends’ to bring an amendment thereby temporarily debarring all those candidates who are on deputation and once back in their ‘parent’ cadre they could participate in very next selection and if qualify would be given seniority from the date they were eligible, while on deputation to avoid this kind of bravado involving loss of peace and face. But they gave me looks you give to a salesman who is trying to sell you something which you have already decided in your mind not to buy but for courtesy sake hearing him out.

 

These are few of the innumerable examples, when I met ‘friends in power and position’ forget any help, they looked other way.

As the saying goes when you are down and under the passers-by also love to kick you.

You laugh the world laughs with you; you cry and you cry alone

 

व्यंग्य: प से पेगासस

 

आज शाम में चौकी रखी है। अगले शुक्रवार जगराता है। माता रानी ने आखिर सुन ही ली मेरी और मुझे भी वी. आई. पी. बना के ही मानी । जय शेरावाली की। मैंने ‘मन्नत’ मांगी थी (शाहरुख खान वाला बंगला नहीं) माता ! अपने इस नालायक बेटे को भी कैसे-तैसे वी. आई. पी. बनवा दो। सो भाईयो बहनो ! पेगासस में अपुन का भी नाम आ गया है। मेरे फोन की भी टैपिंग हो रेली है। सोचो जिसे अपनी कॉलोनी में भी कोई नहीं जानता था, जानता था तो भाव नहीं देता था वह रातों रात अखिल भारतीय स्तर का वी. आई. पी. बन गया है। बड्डे बड्डे मिनिस्टरों और पत्रकारों के साथ मेरा भी नाम बस यूं सोचो चल पड़ा है। अब तो ‘स्काई इज़ दी लिमिट’

 

सोच रहा हूँ जिसने भी मेरा नाम डाला है क्या सोच के डाला होगा। क्या मैं सत्ता के लिए इतने मायने रखता हूँ ? यूं तो मैं अपने को विपक्ष लिए भी किसी मतलब का नहीं मानता। वो क्या कहावत है गाँव-खेड़े में  ‘बिल्ली का .. न लीपने का न पोतने का’ फिर सोचता हूँ इधर रिटायरमेंट के बाद मैं ज़्यादातर अपनी कोठरी में सोता ही रहता हूँ अतः कहीं टैपिंग करने वालों ने हो न हो मुझे ‘स्लीपर सेल’ वाला समझ लिया होगा।

 

अब से मैंने जितनी भी अंग्रेजी फिल्म देखी हैं उनके लटके-झटके ‘बापरने’ हैं :-कॉपी देट, रोजर देट, हिट इट मैन, वाट दी फ.., कम विद मी इफ यू वांट टू लिव, आई विल बी बैक’ टाइप। अब दूध वाला भी आता तो मै कहता “वी गॉट कंपनी” अब मै दोस्तों के पते या फोन नंबर नहीं उनके ‘कोर्डिनेट्स’ पूछने लग पड़ा हूँ और कितने बजे आ रहे हो ? नहीं पूछता, बल्कि कहता हूँ “टैल मी योअर ई. टी. ए. ?” बड़ा मज़ा आता है जब वो “एँ....? ए ?” करते हैं। इधर कॉलोनी में ये खबर आग की तरह फैल गई है कि मै कुछ लफड़े वाला आदमी हूँ। अब लोग मुझे देख सहम से जाते हैं या तो रास्ता बदल लेते हैं या सलाम करते हैं। मै यद्यपि पूर्ववर्त ही दिखने का असफल प्रयास करता हूँ। कुछ लोग दबे स्वर में कहते हैं “देखो कैसा लगता है, मगर पूरा चैप्टर है चैप्टर” 

 

रिश्तेदार यूं तो पहले से ही मुझसे कन्नी काटते थे मगर अब तो कन्नी ही नहीं काटते खौफ भी खाते हैं। मै एक उम्र से चाहता भी ये ही था। भगवान जब देता है यूं समझो पेगासस जब देता है मोबाइल फाड़ के देता है। जब तलक ये पता चले कि वो आर. के. कोई और है तब तक तो ये वी. आई. पी. वाली फीलिंग रहने दो आई लाइक इट !

 

थैंक यू पेगासस ! इस पगलैट खच्चर को भी पेगासस बना दिया।

 

पेगासस पैरीपैना !

Pen portrait UPG

 

 

                              There was this Lalit Mohan Gautam who when contested election to students union went around publicizing himself as LMG (Light Machine Gun)  to his opponents. The protagonist of our story is UPG (Upgraded Powered Gun). He was in my office, a brilliant mathematics post graduate he was working as an Office Superintendent. All this is inconsequential to our story. UPG was above all these mundane designations or for that matter the conservative office hierarchy. For his sheer smartness, resourcefulness and capacity to grasp office Rules & Regulations he was associated with most of the prestigious assignments of the office. During one such assignments i.e. recruitment of physical handicapped quota (fancy words like differently abled and Divyang were yet to enter the lexicon) he met a girl candidate, well off, in possession of a few properties at prime locations.  Having acquired substantial educational qualifications she was looking for a worthwhile job to impart meaning to her life. UPG assured her that he would definitely get her selected. To cut the long story short, she got selected; UPG was a great support in new office and new town. In months to come she came ‘close’ to UPG. There was this twist, UPG was already married with two kids. But by then UPG had come to realize the net worth of this girl. He convinced his wife, mother of his two kids for a amicable paper divorce and to sweeten the deal he transferred the ownership of his big house to her divorced wife. He got married to this girl and with liberal help from his new wife bought a spacious love-nest.  UPG was full of rather overflowing energy, though most of it was channelized towards his mischievous and dishonest adventures. He was tall dark bespectacled not so handsome but he compensated that with his sharp ready wit. 

 

Life was hunky dory

 

Knowing his misadventures once his officer asked him how he did all this.  UPG replied “Sir next selection after you have interviewed the candidates, just handover the selection files to me as soon as you come out of the Board Room. I will not open any file nor would I recommend any candidate but will make my moolah”

The officer was perplexed “how on earth was that possible?”  UPG guffawed “I take the contract of entire selection, thus, my ‘dealers’ collect money from all those interested. No sooner the news spreads which gets translated to greater clientele. Those who are selected their money is pocketed and those who are not, their money is refunded” of course, in easy installments often spread over to years as he also ran a money lending racket. 

 

In his spare time he will read thrillers and detective novels which helped his evil mind to discover newer schemes. As the tricksters who get caught these days admit that they got the idea from crime serials mushroomed on television. He will get his accomplices to even indulge in eve teasing and then appear as Robin Hood all for a handsome protection fee in cash or kind.

 

It was rumored that his new wife would invite office girls to her house and entertain them to sleazy films on her VCR, a big deal in 1980s.  I was amused no end when in a wedding function I spotted UPG sporting a boa (tie) rather unusual site in an obscure wedding ceremony of even more obscure town. But that was UPG – always a game and always unique at it.

 

Once he came to me with seemingly a good welfare scheme.. He said “Sir! Let us inform employees what all their data is with us in our record and in case there is anything missing or they want to supplement they can tell us” Office keeps vital details of employees e.g. Name, Date of birth, Qualifications, Permanent address, Marital status, Last promotion, Rate of pay/pay scale/basic pay, names of family members etc. in what is called Personal dossier. Employee would come to know of their updated data and if any correction/change is required they will bring to our notice and we will rectify.  Fresh from management school I was impressed and gladly gave my Go Ahead. Next day UPG was on the job, with his team of half a dozen young girls and boys.

 

Much later the evil design behind the scheme was brought to my notice. UPG purposely intimated incorrect data to the employees. Now employees were after UPG to get their data corrected. UPG obliged after much goading and at a fee. (No correction was involved as the record was correct; it was only the letter, which had ‘error’) It was only the format in which UPG had played his game, it was neither in his handwriting nor signed by him...oh those boys and girls. UPG’s explanation was Sir! It was the very purpose of the scheme to rectify and when we are doing this massive exercise for thousands of employees some error creeping in cannot be ruled out” People say he made good amount of money from the employees whose record he purported to have corrected. They knew the importance of office record esp. on the occasion of transfer/promotion and retirement benefits including the pension. That was no all he had taken hefty amount from the parents of those boys and girls engaged for a brief duration in the name of getting them permanent Govt. jobs. 

 

Once, UPG entered a wager with another local goon. Wager was leave alone getting any work done; the goon cannot visit office without UPG’s knowledge. Sure enough when this local goon came to plead for a favorable decision in some case, UPG came on scene. The goon lost the wager. Little did he know UPG had already asked the staff to inform him pronto as soon as this goon is seen.  Most of the office peons and staff were in debt of UPG. 

 

We had this Credit and Thrift Coop Bank. Office used to conduct election for its sole Director every three years. The Director was empowered to sanction loans etc. A sizeable capital was at the disposal of the Director for investment purposes. The electorates were employees only. First time the town came to know there was such a Bank thanks to UPG who was contesting for Director. Banners, oversized hoardings and posters were put all over, as the saying goes the town was painted red. It was said that he tried to bribe the opponent a sitting Director of ten years standing to withdraw from the fray.  Sitting Director proved hard nut to crack. UPG lost the election with a narrow margin. When people sympathized with UPG he simply laughed it away, later it was revealed that his entire election was funded by few persons as the Director was empowered to engage two boys during his tenure who are eventually made permanent Govt. employees. 

Magnum opus:  UPG opened a Coaching Instt. in his first wife’s name at a prime location in the town. The opening was done with a great pomp and show. The stated objective of the Instt. was to coach young boys and girls for various exams of Central and State Govt. Aspirants queued up. Reason UPG whispered to them “I will get you the Question Paper a day in advance and rest will be taken care of. The queue grew longer and longer. The Coaching Centre in reality became just a Collection Centre. UPG collected lakhs of rupees from each candidate. A real big undisclosed sum got collected through the cronies of UPG.

 

Come the D day and ‘drunken’ UPG went to the strong room guarded by two cops 24X7. UPG asked them to open the strong room as he has to ensure everything was in order. Cops immediately took UPG in custody and announced to one and all that UPG has confessed to all his gory deals and now Police are looking for his accomplices and all those who paid him money after all offering bribe too is a crime. All he aspirants fled and went underground. It was later revealed that ths was planned with cops playing their part in consideration of a handsome measure of grease on their palms.

 

UPG after two days in ‘lock up’ was seen roaming around busy city market in a pedal rickshaw. People discussed as to how severe beating of third degree continuously for two days in lock up had affected both his body & brain. For next one week this became a routine sight, UPG in a pedal rickshaw going round and round in the market. People were convinced that UPG has gone mad due to beatings he received during interrogation. To make his case foolproof UPG had already managed a medical prescription certifying that UPG is undergoing psychiatric treatment for the last six months.

 

Those who were cheated of their hard earned money, all were not meek, frightened and convinced. They insisted for refund and threatened UPG of dire consequences. Hearing the news of his bravado the Investigation Agency also did not sit quiet. How can anyone do this big a scam without their ‘knowledge’.  Promptly a raid was conducted in the premises of UPG. Sadly, they found nothing incriminating leave alone any traces of black money. The team returned red faced and empty handed. In fact UPG had got the news of raid an hour in advance, enough for him to transfer the ‘suitcase’ to his friend’s house to be taken back when the chase got cold.

 

Meanwhile the ones who insisted for refund ganged up against UPG. They will confront UPG several times a day and at odd hous to make sure he was at home. Soon they stated carrying out their threats. Punching him, abusing him,, slapping him  and beating him in his own house before his family.

 

UPG thought it was time to return some money to all and all money to some. He went to his friend to recover his ‘suitcase’ only to find the house locked and friend gone forever, without a trace.

 

UPG committed suicide.

 

A precious life wasted and so many lives destroyed including of his own family members.

 

P. S.

 

People said UPG married this new girl for HER property but destiny willed it otherwise it was she who got HIS property including the pensionary benefis.

व्यंग्य : हवा..... हवा... ऐ हवा !

                ऑक्सिजन की कमी से कोई नहीं मरा । सच ही तो है । सब को कोई न कोई ग़म है और आपने सुना ही है:

            हमको भी ग़म ने मारा उनको भी ग़म ने मारा ...

 

        पृथ्वी पर ऑक्सिजन ही ऑक्सिजन है । अब आपको सांस

 लेना ही नहीं आए तो सरकार क्या ! कोई भी क्या कर सकता है ?

तुलसीदास जी तो शुरू से यही कह रहे हैं :

 

          “ सकल पदारथ या जग माहिं

      भाग्यहीन नर पावत नाहिं”

 

      सब आंकड़े सरकार देती है । सरकार किसने चुनी है ? आपने

 ! मतलब आपको खुद की ही चुनी हुई सरकार भरोसा नहीं। कैसे

 जाहिल हैं आप । इसका मतलब भी समझते हैं? मतलब आपको

 खुद पर भरोसा नहीं। मतलब आपका तो कोई भरोसा ही नहीं।

 ताहिरा सरा ने आप ही जैसों के लिए लिखा है :

 

         “ की कैन्ना है मेरे ते ऐतबार नहीं ?

      मतलब तैनू तेरे ते ऐतबार नहीं “

 

    वो कह भी दिये हैं न कोई मरा था, न मरा है न मरेगा। इसका

 मर्म समझें। उनकी तो मुक्ति हुई है मुक्ति । आप जानते ही हैं

 लोग मुक्ति के लिए कितने औटपाये करते हैं। मंदिर-मंदिर तीरथ-

तीरथ डोलते फिरते हैं । दुनियाँ भर के सत्संग, पूजा-आरती, व्रत-

त्योहार करते हैं तब कहीं जाकर किसी किसी विरले को मुक्ति

 मिलती है। बौद्ध धर्म में इसी को ‘निर्वाण’ की प्राप्ति और ईसाइयों

 में ‘सैलवेशन’ कहा गया है। अब कोई बताए सरकार आपके लिए

 और क्या क्या करे। अंग्रेजी के ‘मृत्यु’ कवि जॉन डॉन ने बहुत पहले

 ही लिख दिया था

 

                डेथ बी नॉट प्राउड

                डेथ दाऊ शैल डाई

 

तो ये मृत्यु की मौत है आपकी नहीं। आप तो अजर-अमर हैं । न

 शस्त्र इसे मार सकता है न अस्त्र इसे काट सकता है । अग्नि इसे

 जला नहीं सकती (इसीलिये न आप बालू में दबा दिये या गंगा में

 बहा दिये) फिर ‘भायरस’ या करोना-भगोना इसका क्या बिगाड़ लेंगे।

 

दरअसल हमारी मानसिकता ही ऐसी है इल्ज़ाम दूसरे पर डालने की।

 डॉ टाइम पर देख लेता तो… टाइम पर ऑपरेशन हो जाता तो

 ...पैसों का इंतज़ाम हो जाता तो... खून ज्यादा न बहा होता

 तो...ऑक्सिजन खत्म न हो गई होती तो। अरे भई ! करम का

 लेखा कौन मिटा पाया है/ आपके पैदा होते ही ये पक्का का दिया

 गया था कब कैसे कहाँ से आप स्वर्गारोहण करेंगे। इसमें तनिक भी

 इफ एंड बट की गुंजायश नहीं ।

 

लिटिल नॉलेज इज डेंजरस थिंग। बस किसी से सुन लिया

 ऑक्सिजन से जीने के लिए जरूरी है । कहीं ‘भिदेसी मिडया’ में

 पढ़-सुन लिया कि इंडिया में ऑक्सिजन की कमी है। अरे भई ये

 सब दुश्मन हैं दुश्मन। ये नहीं चाहते इंडिया आगे बढ़े। आत्म निर्भर

 बने। बस आपने तो मुंह उठा कर यकीन कर लिया कि हमारे दद्दा,

चच्चा, भाभी सब इसी से चल बसे। अरे भई ‘बी पॉज़िटिव’। वे मुक्त

 हुये हैं मुक्त। अब देखो उन्हें न तो गैस सिलिन्डर की कीमतों की

 चिंता सताएगी, न पेट्रोल-डीजल के दाम उनका कुछ बिगाड़ पाएंगे ।

 डी ए बढ़े-घटे, फ्रीज़ हो उनकी बला से। और तो और वो मिलावटी

 तेल-दूध से भी ऊपर उठ गए । कभी किसी आपदा का पॉज़िटिव

 पहलू भी देखा करें। जापान ने हिरोशिमा नागासाकी के बाद ही

 तरक्की करी । सयानों ने कहा है “नो बर्थ विदाउट ब्लड”। अब देखो

 शादी ब्याह में गेस्ट लिमिटेड किए इसका फायदा आप ही को तो

 हुआ । कम खर्चा करना पड़ा। रेल- विमान सेवा बंद होने से आपकी

 फिजूलखर्ची पर लगाम लगी। नाते-रिश्तेदार, मेहमान नहीं आए इससे

 बचत हुई कि नहीं ? आप कब समझेंगे ?

       

                    जो बचाया सो कमाया

 

आपको तो बस अपने रोजगार-कारोबार की पड़ी रहती है। कभी देश

 का भी सोचा करो। ये आप ही का देश है और इसकी सरकार आप

 ही ने चुनी है ये छोटी छोटी बात का बतंगड़ बनाना फाइव ट्रिलियन

 इकॉनमी वाले विश्वगुरू को शोभा देता है क्या ?