व्यंग्य: हेलमेट बिना कार चलाने पर चालान

                                                       

 

          पुलिस में आप क्यों भर्ती होते हैं? बचपन का एक सपना होता है ! पुलिस बोले तो पाॅवर! पाॅवर बोले तो पैसा। अब पुलिस में अगर किसी को 'लाइट पनिशमेंट' देना हो बोले तो खुड्डे लाइन लगाना हो तो लाइन हाजिर कर दिया जाता है। ऐसा ही एक क्षेत्र है ट्रैफिक पुलिस। उनका एक ही सहारा है। एक ही चलन है वो है चालान। 

             अब चालान यूं ही तो नहीं हो जाता। आपको बताना पड़ता है कि रेड लाइट जम्प की है या खिड़कियों की शीशे ज्यादा काले हैं। सीट बेल्ट नहीं पहनी। स्पीड लिमिट का पालन नहीं किया। गो कि ले दे कर ऐसे ही आधा दर्जन उल्लंघन है जिसके इर्दगिर्द सारा ट्रैफिक सिस्टम घूमता है। अतः उसी अनुसार ट्रैफिक पुलिस के पास भी यही आधा दर्जन क्षेत्र हैं जहां से उन्होने अपने चाय-पानी का प्रबंध करना है। दूसरे शब्दों में रोज कुआं खोदना है रोज पानी पीना है। भई सड़क पर खड़े हुए बिना आप उल्लंघंकर्ता को पकड़ नहीं पाएंगे। अगर कैमरे ने ही पकड़ना है तो चालान भी कैमरे ने ही ले लेना है यानि 'ऑन-लाइन' होगा। आपका आमना-सामना फ्रेंडली पुलिसमैन से तो हो ही नहीं पाएगा। जब वो नहीं हो पाएगा तो कैसे आप अपने चालान को माफ करा पाएंगे ? कैसे तो ट्रैफिक पुलिसमैन चाय-पानी पिएगा। अपना नहीं तो उस बेचारे ग़रीब का तो ख्याल करो जो सर्दी-गर्मी, बारिश-तूफान की परवाह किए बिना आपकी सहायता को पेड़ की आड़ में कहीं छुपा है या रेड लाइट से टर्न लेते ही तीन-चार की गिरोहबंदी करके खड़े हैं। किसलिए ? सिर्फ इसलिए कि वे आपके किसी काम आ सकें। एक आप हैं जो उन्हीं से नजर बचाते फिरते हो। ये क्या बात हुई? सरकार आपके लिए परिवार नियोजन की एक से बढ़ कर एक योजनाएँ लायी मगर आप उन्हीं योजनाओं से नज़र बचाते घूमते रहे। ये जाने बिना कि असल में ये सब सरकार आपकी भलाई के लिए ही कर रही थी। उसी तरह ये ट्रैफिक पुलिस आपकी सेवा में आपके लिए ही है। स्कूटर- बाइक चला रहे लोग अव्वल  तो हेलमेट पहनते नहीं, पहनते हैं तो उसे सर पर धर भर लेते हैं। उसका फीता नहीं बांधते। अब बताओ ऐसे हेलमेट का क्या लाभ ? जैसे पुलिस पर एहसान कर रहे हों।  अलबता आप पुलिस के चालान से बच जाते हैं। धीरे-धीरे यह फार्मूला भी बासी हो गया। यानि लोग खुदबखुद फीता भी बांधने  लगे। यह तो हद हो गई अब ट्रैफिक पुलिस क्या करे ? कैसे तो आपकी सहायता करे और कैसे अपना अस्तित्व जस्टीफ़ाई करे। उन्होने हार नहीं मानी।

       लेटेस्ट खबर यह है कि ट्रैफिक पुलिस अब कार चालकों को भी रोकने लग गई हैं। उनसे पूछने लग पड़ी है उनका हेलमेट  कहां हैं ? अब कार ड्राइवर का परेशान होना लाजिमी है। वह सोच रहा है ये कब में हो गया? अब इन बेखबर ड्राइवरों को कौन बताएगा ? अखबार वो पढ़ते नहीं। टी.वी. न्यूज वो देखते नहीं। फिर वो सोचता है हो सकता है उस को पता नहीं चला हो ये भी कोई नया कानून आ गया होगा कि अब कार चालकों को भी हेलमेट पहनना पड़ेगा। आखिर फ़ार्मूला रेस में ड्राइवर हेलमेट पहनता ही है। 

      उसे यह खुशी का एहसास भी हो सकता है कि गोया अब सरकार उसे भी फार्मूला रेस का ड्राइवर से कम नहीं समझती है। ये क्रेडिट की बात है। वह खुशी-खुशी चालान के नाम पर ट्रैफिक वाले को पैसे देने को तत्पर हो जाता होगा।और खुद जा पहुंचता होगा अपने लिए फार्मूला वन जैसा फैन्सी सुर्ख लाल हेलमेट खरीदने।

व्यंग्य: छिपकली का मंदिर

                                                         

 

           हमारे भारत महान में वसुधैव कुटुम्बकम के अनूठे दृश्य दिखाई देते हैं। पूरे विश्व में ऐसा कोई उदाहरण नहीं मिलेगा। आप तो नाम लो ! हमारे यहाँ मेंढक का मंदिर है, चूहों का मंदिर है, साँप का मंदिर है, भेड़िये का मंदिर है, नंदी बैल का है तो गाय को भी पूजा जाता है। एक सूबे में तो मैंने वीज़ा मंदिर भी देखा है। आपका अगर वीज़ा न लग रहा हो तो वहाँ जाकर अरदास मांगें और मनचाहे देश का वीज़ा पाएँ। 

            हमारे देश में जितना प्रकृति प्रेम का ज़िक्र और दिखावा है उतना कहीं देखने में नहीं आता है। साथ ही जितनी प्रकृति की अवहेलना है वैसी भी कहीं नहीं। यूं हम नदियों को माता मानते हैं। देख लीजिये क्या हाल किया है हमने सभी नदियों का। हम पेड़ों की पूजा करते हैं। दीप जलाते हैं। पेड़ों के चक्कर लगाते हैं। जैसे ही अवसर मिलता है उसे काट देते हैं और चूल्हे में जला देते हैं अथवा अपने घर के लिए या कारोबार के लिए फर्नीचर बनवा लेते हैं।

 

          यह हमारे अंदर का एक विरोधाभास है जो हम सबके मिजाज में है। माता-पिता के रोज़ सुबह पैर छूते हैं और पहले अवसर पर उन्हें घर से बाहर कर देते हैं। अब घर से बाहर करने  की बात पुरानी हो गई है अब तो उनको रास्ते से हटा देने के कुचक्र रचे जाते हैं। जीवन साथी के लिए सुपारी दी जाने लगी है। सरकार तो अपने कर्मचारियों को 30 साल की सर्विस के बाद ‘एक्स’ कर देती है  आजकल हम लोग अपने ‘बाबू’ अपनी ‘बेबी’ को 30 दिन में ही ‘एक्स’ कर देते हैं। यह एक्स..वाई... ज़ेड हमें कहाँ ले जाकर छोड़ेगा? 

             पूजा में एक काल सर्प दोष बताया जाता है। उसके उपाय स्वरूप आपको चांदी के साँप को पूजा में उपयोग करते हुए दान किया जाता है। सुना है इस छिपकली के मंदिर में सोने की छिपकली है। लोग उसे स्पर्श कर प्रणाम करते हैं और अपनी मनौती मांगते हैं। वही छिपकली घर में दिख जाये तो हँगामा मचा देते हैं। सब उसके पीछे पड़ जाते हैं। घर से बाहर निकाल कर ही दम लेते हैं। 

           इसी तरह चूहे का जो मंदिर है वहां चूहे निर्बाध रूप से विचरण करते हैं। वही चूहा अगर घर में घुस आए तो तुरंत चूहेदानी लगा दी जाती है। यूं लोग बिल्ली को भी पवित्र मानते हैं और उसे दूध-मलाई खिलाते हैं। इसमें साँप का उदाहरण विशेष रूप से उल्लेखनीय है। आप नाग पंचमी पर देखें कैसे साँप की ढूंढाई होती है। पीता नहीं है फिर भी जगह-जगह आपको कटोरा भर दूध रखा हुआ मिल जाएगा। ऐसे में कोई साँप दिख जाये तो बल्ले बल्ले! ऐसा लोग समझते हैं कि अब सब काम सफल हो जाएँगे। वही साँप अगर पड़ोस में भी निकल आए तो हम सहम जाते हैं और अपने दरवाजे-खिड़कियों की जांच करने लगते हैं। 

           हम कितने भोले-भाले थे मोर पंख नोटबुक में रख कर निश्चिंत हो जाते थे कि हम पढ़ें ना पढ़ें विद्यारानी अपना काम करेंगी और हमारी जर्जर नैया पार उतारेंगी। मुझे ज्ञात नहीं, क्या हमारे समाज में कहीं बिच्छू, रीछ, साँप की मौसी, नेवले और गिरगिट की पूजा भी की जाती है क्या ? करनी चाहिए उनके साथ ही ये भेदभाव क्यों? आखिर पौराणिक कथाओं में जाम्बवंत के योगदान का वर्णन है। बंदर तो हनुमानजी का साक्षात रूप है ही। 

            लब्बोलुआब ये है कि बच के रहना रे बाबा...बच के रहना रे ! हम आपको तिखाल में बैठा कर मार देते हैं। हम आपका दिन मनाने लगें, जयंती मनाने लगें तो आपको सावधान होने की ज़रूरत है। यदि आपकी पूजा हो रही है और आपको आत्याधिक आदर-सम्मान मिलने लगे तो आपको घबराना चाहिए क्यों कि हम आपको ‘डिरेल’ करने वाले हैं। नाग-पंचमी तो एक ही दिन आती है बाकी 364 दिन तो हमारे हैं। हम पढ़ते आए हैं कि गरुड़ ने सीता जी का पता श्री राम को दिया था। उस हिसाब से गरुड़ हमारा आदरणीय होना चाहिए मगर देखिये हमने उसे अपने कारनामों से विलुप्त प्रायः कर दिया है। अतः यह बात आप गांठ बांध लीजिये हम दिखावा ज्यादा करते है और मन ही मन प्लान कर रहे होते हैं कि इससे क्या फायदा मिल सकता है? क्या लाभ लिया जा सकता है? इसकी खाल बेचें ? या इसकी मूंछ या इसके पंजे ? 

             छिपकली दीदी आप यह सोच कर खुश मत होना कि आपका मंदिर है या अपको सोने में ढाल कर मंदिर में स्थापित कर दिया गया है। गौतम बुद्ध मूर्ति पूजा के खिलाफ थे लोगों ने उनके जाने के बाद उनकी ही मूर्ति ढाल दी और हर धातु, हर लकड़ी, हर मिट्टी में ढाल दी। अभी वक़्त है छिपकली दीदी आप तो अपनी पूंछ छोड़, समय रहते निकल लो पतली दरार से। इससे पहले कि गुठखा बनाने वाले किसी सौदागर की नज़र आप पर पड़े।

 

                          

                 रूस खोलेगा सेक्स मंत्रालय

 

      अब ये यूक्रेन की युद्ध विभीषिका है या 'एज इट इज' रूस में जन्म दर इतनी घट गयी है कि रूस सैक्स मंत्रालय खोलने की योजना पर गंभीरता से विचार कर रहा है। इसके अंतर्गत जो शुरुआत के रुझान आ रहे हैं उसके अनुसार रात दस बजे से दो बजे तक इंटरनेट बंद कर दिया जाएगा और तो और पाॅवर सप्लाई भी बंद रखी जाएगी। बच्चू कब तक बचोगे। इस दिशा में और भी जो कदम ज़रूरी होंगे उठाए जाएँगे। पर देखिए हम किस मुकाम पर आन पहुंचे हैं।

 

       चीन का पता नहीं पर हमारे यहाँ तो बच्चों को भगवान की देन माना जाता है। एक वक़्त था कि जितने अधिक से अधिक बच्चे हों वह व्यक्ति उतना ही भाग्यशाली माना जाता था। वो सशक्तिकरण का प्रतीक होता था। फिर ऐसी निर्धनता छाई कि एक या दो बच्चे का आव्हान होने लगा। और अब होते-होते ये बात यहाँ तक आन पहुंची है कि अव्वल तो शादी ही नहीं करनी है और करनी है तो बच्चे नहीं करने हैं और बच्चा करना  है तो बस एक ही काफी है। लड़का हो या लड़की।

 

     अब रूस शायद दुनियाँ में एक जागृति लाये। एक बात और, हम भारत में जो इतने सारे हो गए हैं उनके रोजगार और खाने के वान्दे हैं। आगे भी हुए ही जा रहे हैं। रोज़-रोज़ खूब शादियाँ हो रही हैं। शहर -शहर शहनाई बज रही हैं इन्हीं घरों से साल से पहले किलकारियाँ सुनने को मिलेंगी। हमारे यहाँ तो स्कूल में एडमिशन की किल्लत है। मकान की किल्लत है, पानी की किल्लत है। हम अभावों में जी रहे हैं। इसका क्या ? हमारे यहाँ तो पहले एक परिवार नियोजन विभाग/मंत्रालय था फिर उसे कल्याण मंत्रालय नाम दे दिया। अब पता नहीं वो किसका कल्याण करते हैं। रूस ऐसा क्यों नहीं करता कि हमारे देश से लोगों को ले जाये। पले पलाये एडल्ट बोलो एडल्ट, टीनेज बोलो टीनेज सब तरह के मिल जाएँगे। हमारे यहाँ डाॅक्टर की और इंजीनीयर बनने की बड़ी खुजली होती है वो आप दाखिला करा ही देना। आप तो इनकी फीस-वीस माफ करके इन्हें प्रोत्साहन राशि दे दीजिये। ये सब शादी को भी राज़ी हो जाएँगे। हमारे भारत के दूल्हे हों या दुल्हन बहुत डिमांड में रहते हैं। हम भगवान से डरने वाले लोग हैं। आपके देश में ठंड वैसे ही पड़ती है। हिंदुस्तानियों को तो आपको कुछ कहने की भी ज़रूरत नहीं है। वो तो काम पर लग जाएंगे। नौकरी में उनके प्रोमोशन से लिंक कर देना और बच्चों की एजुकेशन आदि देख लेना। बस अपुन को और कुछ नहीं मांगता है। आपके यहाँ तो सुना है ना दूध में मिलावट है ना मक्खन में। ना सब्जी में इंजेक्शन लगाने पड़ते हैं ना ही चाय पत्ती या नकली शराब बनती है। वोदका ज़िंदाबाद।

 

     आपके सैक्स मंत्रालय के लिए यह काम है कि वे इस दिशा में सोचें। आपने अपने वालों को खूब इन्सेंटिव देकर देख लिया। नतीजा वही 'नियत' 'नियत' रहा है । आप हमारे हिंदुस्तानियों को नहीं जानते हम अपने पूर्वजों का बहुत सम्मान करते हैं अतः हरदम 'दा' 'दा' ही मुंह से निकलना है और इतने में ही आपकी पॉलिसी सफल हो जानी है।

                 

                      तब तक के लिए दस्विदानिया !!

व्यंग्य: दुल्हन ग्रेजुएट, दूल्हा दसवीं फेल

 

                                                           

          यह प्रकरण खबर में आया है। जब बारात पहुंची तो दुल्हन ने शादी से साफ-साफ मना कर दिया। कारण – दुल्हन का कहना है कि वह ग्रेजुएट है जबकि दूल्हे महाराज मात्र दसवीं फेल हैं। दुल्हन यहीं नहीं रुकी बल्कि उसने यह भी उजागर किया है कि दूल्हा मंदबुद्धि है। अब प्रश्न यह है कि ये बात खुली तो खुली कैसे ? फिर जब खुल ही गई थी तो दुल्हन बारात आने तक रुकी क्यों रही। तभी संदेशा क्यों नहीं भिजवा दिया कि यहाँ तशरीफ लाने की ज़रूरत नहीं। 

          एक बात है दुल्हन को यह कैसे पता चला कि दूल्हा मंदबुद्धि है। कोई आई.क्यू. टेस्ट लिया गया है क्या ? या फिर बातचीत के आधार पर ही यह पता चल गया कि वह मंदबुद्धि है। बुद्धि का जहां तक सवाल है यह एक तुलनात्मक इंडेक्स है। ‘क’ ‘ख’ से तीव्र बुद्धि हो सकता है या फिर ‘ख’ ‘क’ की अपेक्षा मंद बुद्धि है। यूं देखा जाये तो हम सभी अपनी अपनी पत्नी के सामने मंदबुद्धि तो हैं हीं। ये शादी पक्की किसने की ? क्या कोई बात इस पूरे प्रकरण में छिपाई गई है ? यह बात पता कब चली ? 

    एक बात और जो समझ में नहीं आती वह है कि यह क्यों ज़रूरी है कि दुल्हन जो है सो पति से कम या बराबर की पढ़ी लिखी हो। दूल्हा जो है सो पत्नी से अधिक या बराबर का पढ़ा लिखा हो। हमारे पुरुष प्रधान समाज में यह धारणा बना दी गई है और मजबूत कर दी गई है कि दुल्हन को कम पढ़ा लिखा होना है या हद से हद बराबर का होना है। उसी तरह से पति देव को दुल्हन से अधिक पढ़ा-लिखा होना चाहिए। अब सवाल यह है कि क्या ये ही सब कंडीशन्स सब समाज में होती हैं क्या ? चलो अपने-अपने प्रमाण पत्र दिखाओ ?  डिग्री दिखाओ ? और वो भी असली वाली। फिर उन्हें किसी दसवीं पास पुलिस वाले से वैरीफाई कराया जाये।  फिर ये बात भी आ सकती है कि ये तो थर्ड डिवीजन है जबकि मैं हाई सेकंड डिवीजन हूँ। तब क्या होगा ? यह बराबरी का कांसेप्ट क्या है ? हमने तो पढ़ा था ढाई आखर प्रेम का पढे सो पंडित होय। यूं लगता है कि ये सब कहने की बात थी। पढ़ा लिखा होना ज़रूरी है और वो भी पत्नी से ज्यादा या बराबर। यहाँ कमाने की, आय की तो बात अभी आई ही नहीं। शारीरिक बल अथवा ज़मीन जायदाद, कैरियर की कोई बात ही नहीं हुई। यहाँ तो दसवीं पर ही बात अटक गई। अटक गई बोलो पलट गई बोलो। लौट गई बोलो या कहो लौटा दी। अब दुल्हन की हिम्मत की चर्चा होगी जगह जगह। और लोग बाग इसे महिला सशक्तिकरण से जोड़ देंगे। एक बात बताइये क्या आपने सुना है कि दुल्हन अगर नौकरी लगी हुई है तो कभी ऐसा हुआ कि उसने बेरोजगार लड़के से शादी करी हो। लगता है शादी के लिए दसवीं करना बहुत ज़रूरी है । इसीलिए यह बोर्ड की परीक्षा कहलाती है। यहाँ तक कि इस पर एक दसवीं नामक फिल्म भी बनाई गई है जिसमें नायक जेल में रह कर दसवीं करता है। अतः: मेरा दूल्हे मियां से आग्रह है कि वह मन लगा कर पढ़ाई करे और दसवीं पास करे, बारहवीं करे ग्रेजुएट बने पोस्ट ग्रेजुएट बने। शादी बाद में भी हो सकती है। इस बात को दिल से नहीं लगाना है। जो बात दिल पर लगानी वह है कि आगे पढ़ाई करनी है। खूब तरक्की करनी है आप इसे ऐसे भी ले सकते हो कि उस दुल्हन की किस्मत में आप थे ही नहीं। वरना ऐसे पति किस्मतवालियों को ही मिल पाता है जो बीवी से कमतर हो और कमतर ही रहे। पत्नी का कितना सशक्तिकरण होता वह यह नुक्ता चूक गई। खैर भूल चूक लेनी देनी। आप तो 'बैक टू स्कूल' योजना बनाएँ और मन लगा कर पढ़ाई करें। दुल्हन को दूल्हे बहुत हैं तो ये जानें आपको भी दुल्हन बहुत मिल जाएंगी। मगर ईमानदारी बड़ी चीज है। उसका दामन नहीं छोड़ना है। आप दसवीं फिल्म देखें और प्रेरणा लें। एक बात और यदि आप मंदबुद्धि वाकई हैं जैसा कि आरोप है तो लग कर इलाज़ कराएं। 

                                     शादी पर बुलाना मत भूलना !

व्यंग्य: इंस्पेक्टर का डिप्टी कलेक्टर को आई लव यू

 

                                  

 

    

     हमारा समाज सदैव से प्यार, मुहब्बत, इश्क़, लव के खिलाफ रहा है। हम ऊपर ऊपर से कितने ही मॉडर्न बातें करने लग जाएँ, कितने ही लिबरल दिखने लग जाएँ, अंदर से हम बहुत ही रूढ़िवादी हैं और इन सब ‘फालतू’ चीजों के सख्त खिलाफ हैं। ये बेवकूफ़ों के काम हैं। मज़े की बात ये है कि ये कितना ही फालतू का काम हो आप कितने ही इसके खिलाफ हों यह सदियों से चला आ रहा है और सदियों तक चलने वाला है, कम नहीं हुआ बढ़ा ही है। वो क्या कहते हैं मर्ज बढ़ता गया ज्यों ज्यों दवा की। दूर जाने की ज़रूरत नहीं अपने कुटुम्ब-कुनबे में ही मौजूद है।

 

        इसी श्रंखला में नवीनतम केस है एक इंस्पेक्टर ने डिप्टी कलेक्टर को 'आई लव यू' क्या कह दिया हंगामा ही मच गया। बोले तो हंगामा है क्यूँ बरपा...  इंस्पेक्टर ने अपनी फीलिंग आपको बता दी। आप को हक़ है आप उसके आई लव यू का जवाब दें न दें। कैसे दें। पर उसको यूं सार्वजनिक कर देना और तो और साइबर थाने में उसकी रिपोर्ट करना तो कुछ ज्यादा ही हो गया। आप उसके निवेदन को ठुकरा सकते थे। आप लिख सकते थे आई डोंट लव यू। आप उसे ब्लॉक कर सकते थे। आप उसे ऑफिस में चाय पर बुला कर समझा सकते थे। पर आपने भी उस ग़रीब को ना जाने क्यूँ एक अपराधी जैसा बना दिया और इधर उधर उसकी रिपोर्ट कर दी । बदनामी अलग।

 

     मुझे इसमें दो पहलू नज़र आते हैं पहला ये कि बेचारे इंस्पेक्टर ने यह बात अपने रिटायरमेंट वाले दिन कही। इससे लगता है कि आपके लिए उम्र की कोई सीमा रही होगी  उसने तो राज बब्बर को गाते सुना था "न उम्र की सीमा हो ..." और उसने देखा अनीता राज़ ने कुछ भी राज़ न रखा। लेकिन लगता है आपको उसकी उम्र अखर गई। उसकी नज़र से देखें। अब तक तो वो ऑफिस के, पुलिस के डिसिप्लिन से बंधा था। ऑफिस उस पर एक्शन ले लेता। वह सस्पेंड हो सकता था। नौकरी जा सकती थी। अतः उसने पहले अपनी पेंशन पक्की करी। भविष्य निधि आदि वसूल पाई फिर आर्थिक सुरक्षा चाक चौबन्द कर के सोच-समझ कर अपने प्रेम का इज़हार किया। उसे ऐसा क्या पता था कि आपको ये बात इतनी नागवार गुज़रेगी। आप उसके प्रेम निवेदन को स्नेह पूर्ण ढंग से अस्वीकार कर सकती थीं पर ये क्या उसकी धर-पकड़ करा दी। उसके दिल की बातों का  जवाब आपने दिमाग से दिया, अपने ओहदे का इस्तेमाल किया।

 

    दूसरी बात ये है कि फर्ज़ करो वह रिटायर होने वाली  इंस्पेक्टर आप होतीं और वह प्रेम दीवाना डिप्टी कलेक्टर होता तो भी आपका रिएक्शन यही होता ? तो भी आप साइबर सेल में जातीं ? समझो यदि आप उसे 'आई लव यू' कहतीं तो मुझे पक्का यकीन है  वह किसी साइबर सेल में नहीं जाता। या तो वह स्वीकार करता या फिर सविनय आपको ऊंच-नीच समझाता। आप तो सीधे-सीधे अपना ओहदा बीच में ले आए। प्यार में ये ओहदे-वोहदे कहाँ चलते हैं जी। ये तो दिल की बातें हैं। एक प्रेमी को प्रेम से समझाना था न कि कानून के डंडे से। प्रेम एक कोमल ललित भावना है उसे उसी तरह डील करना था न कि इस तरह से। आप तो उसके ऊपर एंटी-रोमियो स्क्वैड ही छोड़ दिये।

 

    अगले का तो प्रेम से विश्वास ही उठ जाएगा। उसकी दुनियां को देखने की नज़र ही बदल जाएगी। आपने उसकी पर्सनलिटी को नुकसान पहुंचाया है। क्या किसी के काॅम्पलीमेंट का जवाब इस तरह दिया जाता है। कोई आपको कहे "आज आप बहुत सुंदर लग रही हैं" या "ये साड़ी आप पर बहुत फब रही है" आप फ्लाइंग स्कवैड ही बुला लेंगी। उसने एक फर्स्ट क्लास बात कही, उसका जवाब थर्ड डिग्री में नहीं देना चाहिए। लोगों को कॉम्प्लिमेंट देने से पहले अब बहुत सोचना पड़ेगा। आप दिल के दरमियान दिमाग को ले आए। बात आई गई हो सकती थी। आपने तो उसे सबक सिखाने की ही ठान ली। अब बेचारे की ज़मीन-जायदाद न कुर्क कर लेना दिल तो आपने उसका पहले ही कुर्क कर लिया।

 

                          वी डोंट लव यू

व्यंग्य: दरोगा डांस

 

                           

 

 

             डांस की अनेकानेक फॉर्म्स होती हैं। एग्ज़ाम के दिनों में बहुत रटा करते थे कौन डांस किस राज्य का है। अब देखते हैं कि असली डांस तो ये वाले हैं जो तब सिलेबस में थे ही नहीं। मसलन नागिन डांस, लौंडा डांस आदि। इसी श्रंखला में लेटेस्ट है दरोगा डांस। ज़ाहिर है जैसे लौंडा डांस लड़के-लपाड़ी करते हैं उसी तरह दरोगा डांस दरोगा साब करते हैं। यूं रेंक कोई ‘हार्ड एंड फास्ट’ नहीं है।  प्लस माइनस एक आध रेंक कर लीजिये।  मगर मोटा मोटी ये डांस करना पुलिस ने ही है। यूं पुलिस बड़े से बड़े आरोपी से डांस करा सकती है। ये दुर्लभ क्षण होते हैं जब पुलिस खुद नृत्य मुद्रा में आ जाये। यह डर का पर्याय भी हो सकता है याद करिए तांडव डांस।

 

            हाल ही में एक सूबे में इस तरह के डांस देखने में आए हैं। देखिये वो एक कहावत है न कि “...नींद न जाने टूटी खाट प्रीत न जाने जात-कुजात“। तो बस जब नाच की झुरझुरी छा जाये तो क्या वर्दी,  क्या बिन वर्दी। जब घुग्घी छाई हो तो इतना टाइम नहीं होता कि आप वर्दी उतार कर स्टेज पर उतरें। झुरझुरी इतना टाइम देती ही नहीं। देखते-देखते दरोगा जी जा चढ़े स्टेज पर। स्टेज पर पहले से नृत्यरत नृत्यांगना खुद हैरान हो गई। उसने सोचा होगा  आज गए काम से। लेकिन दरोगा जी ने जो रफ्तार पकड़ी है, डांसर को उनसे ताल मिलना कठिन पड़ गया।

 

              हमारे देश में प्रतिभा की कोई कमी नहीं है। यह तो फैमिली प्रेशर रहा होगा कैरियर बनाने का जो बेचारे को पुलिस में भर्ती होना पड़ा। अब सभी तो ‘डांस इंडिया डांस’ या ‘इंडिया टेलेंट’ जैसे अन्य टी.वी. शो में जा नहीं सकते। यदि ये बतौर हॉबी है तो आप कुछ भी कहो है तो तारीफ के लायक काम। देखिये ! जब इंसान इस तरह की किसी ललित कला से संबन्धित हो तो उसका हृदय बहुत कोमल होता जाता है। वह जरूर सहृदय दरोगा जी होंगे।  मेरा कयास है। ये हरेक आदमी के बस का नहीं कि स्टेज पर चढ़ कमर मटकाने लग जाये। ना ही ये पहली बार होगा कि उनके पाँव थिरकने लगे। मैं तो कहूँगा यह बहुत बड़ा ‘स्ट्रैस-बस्टर’ है। सभी थानों-चौकी में डांस एक अनिवार्य अंग होना चाहिए। यह वर्जिश भी है और टेंशन दूर करने का एक अचूक उपाय भी। हमें उसे बढ़ावा देना चाहिए न कि इसका उपहास। लोग अपने सी.वी. में लिखा करेंगे मैं फलां-फलां डांस में पारंगत हूँ। इससे ख्याल आया हमें किसी भी पर्टिकुलर डांस की अपेक्षा नहीं करनी है। फ्री स्टाइल डांस का भी स्वागत है।

 

              हमने पुलिस, डॉ वकील, सैनिक की ये वाली सॉफ्ट साइड देखी ही नहीं है। इनकी वार्षिक प्रतियोगिता होनी चाहिए। फिर देखिये कैसे-कैसे किस किस कॉर्नर से प्रतिभाएँ निकल कर आएंगी। आप खिलाड़ी ढूँढने गाँव-खेड़े जाते हैं उसी तरह आप थाने-थाने, चौकी-चौकी जाकर प्रतिभाएं चिन्हित करें। इससे उनके व्यक्तित्व की सॉफ्ट साइड को प्रोत्साहन मिलेगा। जिसका प्रभाव उनकी कार्यशैली पर पड़ेगा। कल्पना करिए दरोगा जी आपके साथ ग़ज़ल गा रहे हैं इतनी मात्रा में और इतनी बार गा रहे हैं कि आप वाह वाह करते थक जाते हैं और सब कुछ क़बूल कर लेते हैं। अथवा हवलदार आपके साथ डांस कर रहा है और आपको भी डांस कराता है। थाने में तो बहुत पुलिस वाले होते हैं वे रिले डांस करेंगे आप अकेले। कब तक ताल से ताल मिला पाएंगे और अपना जुर्म स्वीकार कर लेंगे।

                                   कितना अहिंसक, मनोरंजक और सांकृतिक इंटेरोगेशन हुआ करेगा। फिर देर किस बात की है त त...था था…धिड़तम...धिड़तम...मेरा नाम है चमेली....मुन्नी बदनाम हुई...!!

व्यंग्य: दूसरी पत्नी ने तीसरी संग पकड़ा

 

                                                     

 

          कैसा कलियुग आ गया है। इंसान को कैसे भी, कहीं भी चैन नहीं। कुँवारा रहे तो दुनियाँ जीने नहीं देती। “शादी कब कर रहे हो ?”  पूछ-पूछ कर आपको त्रस्त कर देती है। आप इस सबसे बचने के लिए शादी कर लिए, सोचा शांति मिलेगी। मगर ये क्या ? आपकी ज़िंदगी में तो तूफान ही आ गया। अब आप पढ़े-लिखे हैं, आपने पढ़ा है कि कंपीटीशन से सेवा सुधरती है। अतः आपने इसका पालन किया और दूसरी शादी भी कर डाली। दूसरी को पता चल गया था कि आप कहें कुछ भी, आपका असली मक़सद क्या है। उसने आपकी नीयत में  खोट भाँप लिया। इधर आपके अंदर का जेम्स बॉन्ड बाहर आने को कुलांचे मारने लगा। आपने सोचा यार जहां दो हैं वहाँ तीन सही। हो सकता है आप कोई रिकॉर्ड बनाने निकले हों। या आप ‘आप पार्टी’ के फैन हों सो ‘ऑड और ईवन’ के चक्कर में आ गए हों। बहरहाल आपने दो पर फुलस्टॉप नहीं लगाया बल्कि कौमा लगाया।

 

         बीवियों के पास एक छठी इंद्री होती है। बोले तो गट-फीलिंग तो वाइफ नंबर टू को पता चल गया कि कुछ तो खिचड़ी पक रेली है। आपके रंग-ढंग ने ज़रूर उसके शक को पुख्ता किया होगा। आदमी अपना इश्क़ छुपा नहीं पाता। बिलकुल उसी तरह जैसे युवती अपना इश्क़ जता नहीं पाती। आपने ‘महल’ फिल्म का आनंद बख्शी साब का गीत नहीं सुना “मैं तो  ये प्यार छुपा लूँगी...तुम कैसे दिल को संभालोगे...दिल क्या तुम तो दीवारों पर मेरी तस्वीर लगा लोगे”

 

         और लो जी लो एक दिन उसने आपको पूरे मनोयोग से तैयार होते देख लिया। वो समझ गई  दाल में कुछ काला है। जिस दिन का था इंतज़ार वो दिन आ गया है। दिन आ गया है कि पतिदेव का पानी उतार दिया जाये बोले तो दूध का दूध पानी का पानी। उसने हिम्मत नहीं हारी। पीछा किया। पति महोदय दूसरे निकटवर्ती शहर जाकर खातिरजमा हो गए कि वे अपनी दूसरी बीवी के चुंबकीय क्षेत्र से दूर बहुत दूर आ गए हैं। तीसरी बीवी के सपने जिसे दिखा रहे थे, दूसरी पत्नी ने उन्हे वहीं उसके साथ जा दबोचा। और जो उनकी छीछालेथन की। भाई साब की सिट्टीपिट्टी गुम हो गई। वो उसे देख कर हक्के-बक्के रह गए। जैसे कोई दु:स्वप्न देख रहे हों या फिर स्वप्न से जग गए हों। बच्चू सारी सरपंचई भूल गए। सरपंच महोदय के पास सभी कुछ तो था एक ठौ कार भी थी। फण्ड्स भी रहे होंगे। रौब-दाब होगा ही। फुल-फुल स्वैग रहा होगा। पर अब सरपंच के सर पर ही आन पड़ी। सरपंच तीसरी बार सेहरा पहनने को सर तैयार ही करते रह गए। उधर तीसरी के ख्वाब लेने वाले का दूसरी ने चौथा ही कर डाला। वो भी दिन दहाड़े सड़क पर सबके सामने। बेचारे भागते ही बने।

 

              इससे हमें क्या शिक्षा मिलती है ? इससे हमें शिक्षा मिलती  है कि सरपंच की बीवी कभी न बनना। सरपंच में जो पंच है उसका अर्थ वो पाँच निकाल सकता है। सरपंच का सर कब फिर जाये, कौन जाने ? दूसरे जब आप उसकी दूसरी बीवी बन रही हैं तो इस बात की क्या गारंटी है कि उसका सर तीसरी के लिए फिर ना फिर जाएगा। आपके सामने बॉलीवुड के तमाम उदाहरण मौजूद हैं। अतः रूखी सूखी खाय के ठंडा पानी पीव, देख दूसरी-तीसरी मत ललचाये जीव।

 

        मत भूलो कि एक है तो नेक है। एक है तो सेफ है।

व्यंग्य: कीड़ा या जीरा

 

                     

 

            जब ट्रेन में यात्री को सांभर में कीड़े मिले तो उसने तुरंत केटरिंग स्टाफ को बुलाया और शिकायत करनी चाही तो केटरिंग स्टाफ ने उस यात्री को समझाया “ये कीड़े नहीं बल्कि जीरा है”। अब यात्री परेशान कि यह है क्या ? उसने स्कूल में पढ़ी पूरी बाॅटनी-ज़ूलाॅजी रिवाइज कर डाली। उसका मन नहीं माना। उसने कहा ये तो साफ-साफ कीड़े की टांगें हैं और आप हैं कि इन्हें जीरा बताने पर तुले हैं। तब स्टाफ ने समझाया “ये चाइनीज़ जीरा है ये लगता ऐसे ही है जैसे कि कीड़े की टांगें हों”।

 

              यात्री नहीं माना उसने वीडियो बनाना शुरू कर दिया इस पर स्टाफ ने ऐतराज़ जताया और यात्री को डांटा “रेल में, रेल परिसर में वीडियो बनाना कानूनी जुर्म है” तब तक वह वीडियो बना कर इधर-उधर सोशल मीडिया पर भेजना शुरू कर दिया। तिस पर केटरिंग स्टाफ ने उस यात्री को नई प्लेट देनी चाही पर यात्री ने मना कर दिया।  इस पर केटरिंग स्टाफ ने उन्हें कुछ पैसे भी देने चाहे मगर यात्री ने लेने से इन्कार कर दिया और ये बात भी लिख मारी।

 

            देखिये ! ये लंबी लंबी यात्राओं में ऐसे छोटे-छोटे कीड़े निकलते रहते हैं सेनोरिटा ! इससे दिल छोटा नहीं करते। अब ये किसका कसूर है कि जीरा, जो है सो, कीड़े की टांगों सा दिखता है। ऐ सनम ! जिसने तुझे चाँद सी सूरत दी है उसी मालिक ने मुझे भी तो मुहब्बत दी है। मैं तो कहता हूँ कि केटरिंग वालों को मेन्यू के साथ ही यह लिख देना चाहिए कि हमारा जीरा कीड़े की टांगों सा दिख सकता है। उसका नोटिस न लें, घबराएँ नहीं। इसी प्रकार अन्य खाद्य सामग्री के बारे में लिखा जा सकता है ये कानखजूरा नहीं बल्कि बड़ी इलायची खुल गई है। यह छिपकली नहीं हमारी नई डिश है जिसमें मंचुरियन इस तरह मिक्स किया गया है कि वो छिपकली सा दिखे। ये गरम मसाला है न कि मछली के अंडे, ये कॉकरोच नहीं बल्कि एक नए चाइनीज़ मसाले का बनाया हुआ ‘एड ऑन’ है। जैसे अपने देसी खाने में तेज पत्ता डालते हैं। आप इसको भी तेज पत्ते की तरह निकाल कर फेंक सकते हैं। हरकत नहीं। हमारी डिश का आनंद लें।

 

               यूं किसी जमाने में ट्रेन का खाना बहुत लज़ीज़ होता था, किसी-किसी ट्रेन का खाना तो इतना लोकप्रिय होता था कि भोजन ही मशहूर हो जाता था। जैसे किसी-किसी राजधानी का भोजन, किसी-किसी शताब्दी का भोजन, ताज एक्स्प्रेस का खाना। यहाँ तक कि किसी भी प्लेटफॉर्म से रेहड़ी की पूड़ी-भाजी, कचौड़ी-समोसा आदि भी स्वादिष्ट हो गए थे। फिर इस फील्ड में बड़े बड़े नाम उतर आए और उस लॉबी ने शुरू किया --- हाइजीन का भूत। हेल्दी फूड का जिन्न। सारे के सारे ठेले वाले न जाने कहाँ गुम हो गए। मोनोपली आ गई। “जैसा है ! ये ही है।“ “खाना है तो खाओ दूसरा बनाएंगे नहीं ! नखरे किसी के उठाएंगे नहीं”। आप हद से हद क्या करेंगे ?  शिकायत पुस्तिका में लिखेंगे ? आपको क्या पता ये शिकायत पुस्तिका असली है या डुप्लीकेट ? बोले तो केटरर की है। अब वो केटरर ने इतनी ‘नज़र और इनायत’ के बाद ये ठेका हासिल किया है वो इसलिए नहीं कि उसकी ‘माई एम्बीशन इन लाइफ’ आपको भोजन खिलाने की थी या उसके बचपन का कोई सपना था कि वह आपको स्वादिष्ट शुद्ध भोजन खिलाये। वह अपने लिए चार पैसे कमाने को आया है। उसके शब्दकोश में प्रॉफ़िट कोई ‘ड़र्टी वर्ड’ नहीं बल्कि ‘साॅट-आफ्टर’ चीज़ है और जितना अधिक प्रॉफ़िट उतना बेहतर।

 

        मुझे यात्रियों से शिकायत है वे क्यों नहीं पहले की तरह घर से ही भोजन करके चलते या फिर अपना टिफिन बॉक्स लेकर चलते। सुराही तो अब भी मिलती है। शीतल शुद्ध जल पीने को सुलभ था। और तो और आप प्लेटफॉर्म की साग-पूड़ी भी निर्भीक हो कर खा सकते थे। ग़लती आपकी है आप बाहर खाने के चक्कर में और बड़े-बड़े ब्रांड के चक्कर में आ गए हैं। अतः जो आप डिजर्व करते हैं वो आपको मिल रहा है। शिकायत कैसी ? भाई ये कीड़ा ही है जिसे आपको जीरा बता कर खिलाया जा रहा है।

 

                                कीड़ा तो झांकी है-पूरा ज़ू बाकी है!

व्यंग्य: बाईं के बजाय दायीं आँख का कर दिया ऑपरेशन

 

                                                   

                आपने देखा होगा चौराहों, बाज़ार और बस स्टेंड पर टेम्पो रिक्शा और टर्री वाले कैसे पुकार-पुकार के सवारी बुलाते हैं और पकड़-पकड़ के लगभग जबरन ही आपको अपने टेम्पो / रिक्शा और टर्री में बैठा लेते हैं। चालक आपकी हर बात में हामी भर देता है। चाहे वह उस रूट पर जा भी न रहा हो, आपको हाँ कर देता है और फिर आपको निकटतम ठिकाने पर उतार देता है,  ये कहते हुए कि सामने ही है। तब आपको ज्ञात होता है कि आपकी मंज़िल अभी दूर है और आपको एक और रिक्शा लगेगा। 

          कुछ इसी तर्ज़ पर अब शहर-शहर इतने नर्सिंग होम इतने क्लीनिक खुल गए हैं कि वे पकड़-पकड़ के पेशेंट को दाखिल कर रहे हैं। तरह-तरह की स्कीम ला कर भावी पेशेंट्स को लुभा रहे हैं। दो चीजों के विज्ञापन कभी देखने को नहीं मिले थे, अब वो भी इन आँखों ने देख लिए।  एक स्कूल/यूनिवर्सिटी के और दूसरे अस्पतालों और डॉ के। अब दोनों के फुल-फुल पेज के एड धड़ल्ले से दिखते हैं। बस इनका ‘बाई वन-गेट वन फ्री’ स्कीम लाना शेष है। वो भी  आती ही होगी, ऐसी ‘लिटरली’ गला काट प्रतियोगिता चल रही है। बीमारी कम हैं, डॉक्टर ज्यादा हो गए हैं। और डॉ भी ऐसे-ऐसे जो आप सिर दर्द को भी जाएँ तो आपका सिर खोल कर ऑपरेशन को तत्पर बैठे हैं। आप कहें हाथ-पाँव में दर्द है तो वो आपको इतना डरा देंगे कि आप दाखिल हो जाने को सहर्ष तैयार हो जाते हैं ताकि आपका अल्ट्रा साउंड, ब्लड टेस्ट, ईको टेस्ट, यूरिन टेस्ट, एक्स-रे और हो सके तो एम.आर.आई. भी करा कर देख लिया जाये कि आखिर प्रॉब्लम है कहाँ ?  

            ऐसे ही एक केस में जब एक सात साल के बच्चे की आँखें लाल हुईं और दर्द होने लगा तो वो दौड़े-दौड़े इस क्लीनिक में जा पहुंचे। डॉक्टर साब की बांछें खिल गईं। आ गया ग्राहक ! बोले तो आ गया मुर्गा। उन्होंने बच्चे के अभिभावकों को पूरी तरह डरा दिया कि बच्चे की आँख में प्लास्टिक का टुकड़ा चला गया है और उसे ऑपरेशन द्वारा ही निकाला जा सकता है। फीस होगी पैंतालीस हज़ार रुपये। ग़रीब माता-पिता ने कैसे कैसे पैसों का इंतज़ाम किया और दाखिल करा दिया। डॉ साब हिन्दी फिल्मों के डॉ की तरह ऑपरेशन  थियेटर से निकले और बोले “बधाई हो ! ऑपरेशन सक्सेसफुल रहा। बच्चे को अभी होश आ जाएगा आप ले जा सकते हैं”। अब असली खेल शुरू हुआ।  जब पेरेंट्स ने देखा कि दर्द तो बाई आँख में था, प्लास्टिक का टुकड़ा तो बाईं आँख में था ये पट्टी दाहिनी आँख में क्यूँ लगी है। बच्चे को होश आया तो उसे एलर्जी होने लगी।  पूरे बदन पर लाल-लाल चकत्ते उभर आए। परेशान माता-पिता भागे-भागे दूसरे अस्पताल में लेकर गए। जहां पता चला ऑपरेशन तो बाईं आँख का भी नहीं हुआ। बस ऐसे ही पट्टी बांध दी है। अब उनका सब्र जवाब दे गया। उन्होने अस्पताल में जाकर हँगामा कर दिया। टॉप बॉस से मिले उनका जवाब था कि नर्सिंग स्टाफ की लापरवाही की वजह से पट्टी ग़लत आँख पर लगा दी गई है। दरअसल ऑपरेशन कोई हुआ ही नहीं था। प्लास्टिक का तथाकथित टुकड़ा जो आँख से चिपका हुआ था हटा दिया गया था।  बस यही ऑपरेशन था। तो लो जी एलर्जी अलग से ले आए। बच्चे की तबीयत तभी से ठीक नहीं है। जब ऑपरेशन नहीं था तो उसे बेहोश किया ही क्यों गया ?

 

        तो ये कंपीटिटिव संसार है। इस सांसारिक यात्रा में आप बच कर रहें। सवारी अपने ‘जिस्म-ओ-जान’ की हिफाजत खुद करे। यहाँ तो सौदागर आपके खून, गुर्दे, फेफड़े, लीवर आँख सबके पीछे पड़े हैं। अब वे रुमाल गले में बांधे  पॉकेट नहीं मारा करते बल्कि मास्क लगाए, सफ़ेद कोट पहन अँग्रेजी बोल के लूटते हैं। ऐसी न जाने कितनी कहानियाँ आपके आसपास बिखरी हुई हैं। यह शहर-शहर की कहानी है। अब टारगेट पूरा करना है, नौकरी बचानी है तो ये सब औटपाए तो डॉ को करने ही पड़ेंगे। वक़्त आ गया है कि वो जो हिपोक्रेटिक शपथ है उसमें संशोधन कर लिया जाये। “...जो आयेगा मैं उसे और उसकी जेब को बिना किसी भेदभाव, करुणा, द्वेष और राग के काट दूंगा...ईश्वर इसमें मेरी मदद करे”

व्यंग्य: ऑपरेशन - बिना बेहोश किये

                                                                

      आप चिंता न करें हमारी चिकित्सा व्यवस्था भीषण उन्नत है और ऐतहासिक है। हमारे शास्त्र भरे पड़े हैं जिसमें हमारे एडवांस मेडिकल कौशल व सुविधाओं का ज़िक्र है। ज़िक्र क्या पूरी तफसील से पूरा ऑपरेशन स्टेप बाई स्टेप दिया गया है। क्या सर्जरी, क्या खांसी-जुकाम, गंभीर से गंभीर बीमारी का इलाज़ हमारे पौराणिक ग्रन्थों में मिल जायेगा। न जाने कितने शास्त्रों मे यह पूरी चिकित्सा प्रणाली दी गयी है। बस उसको पढ़ लीजिये समझो आप एम.बी.बी.एस. हो गए। यही सब किताबें आक्रमणकारी आक्रांता बाहर ले गए और वहाँ से अंग्रेजी में तर्जुमा कर के हमें ही 'ज्ञान' देते हैं। हमारी बिल्ली हमीं से म्याऊं। म्याऊं-म्याऊं करके एम.बी.बी.एस. और एम.डी के पाठ्यक्रम चला दिये। 'एम' बोले तो म्याऊं।

    

      इसी श्रंखला में एक सूबे में अब बिना क्लोरोफॉर्म दिये ऑपरेशन करने का रिकॉर्ड स्थापित किया है। बात क्रेडिट की तो है ही। नहीं तो न जाने कितना खर्चा-पानी क्लोरोफॉर्म पर ही हो जाता है। कई बार तो क्लोरोफॉर्म इस तरह और इतनी मात्रा में सुंघा देते हैं कि मरीज़ होश में ही नहीं आ पाता। यूं कहने को ऑपरेशन सफल रहा मगर मरीज है कि आँख ही नहीं खोल रहा। 

       असल में इस फील्ड में अब इतना कंपिटीशन हो गया है कि मरीज़ घर-घर ढूँढे जा रहे हैं। कबाड़ी (भंगार) वाले की तरह गली-गली ऑपरेशन करा लो ! ऑपरेशन !!  आवाज लगाते देखे जा सकते हैं। सस्ता लगा देंगे। अगले दिन छुट्टी...ऑपरेशन करा लो ऑपरेशन ! जले-कटे, पथरी, फेफड़े, गुर्दे सबका ऑपरेशन तसल्लीबख्श रियायती दाम पर करते हैं। मोतियाबिंद का ऑपरेशन करा लो ! मोतियाबिंद  कच्चा हो या पक गया हो फौरन हाथ के हाथ डिस्चार्ज। आप चाहें तो  'आपका डॉक्टर-आपके द्वार' स्कीम में  आपके घर आ कर भी ऑपरेशन कर देंगे। और तो और औज़ार भी आपके ही चल जायेंगे। हमें तो बस एक अदद कैंची, चिमटी और चाकू लगेगा। ये तीन चीज घर-घर होती  हैं। चाकू सब्ज़ी काटने वाला है तो भी चलेगा। ब्लेड हम साथ लाएँगे। आप अपना मनपसंद ब्रांड का ब्लेड भी दे सकते हैं। डिटाॅल आपके यहां होगी ही। देखिये हम 'काॅस्ट इफेक्टिव' मेडिकल सुविधाएं चला रहे हैं। अतः सब सुविधाएं आपके घर पर ही देंगे। हमें सेवा का अवसर ज़रूर दें। कोई बैड की किल्लत नहीं न एडमिशन का कठिन प्राॅसीजर। हम आपकी खटिया पर ही आपकी सर्जरी कर आपकी खटिया खड़ी कर देंगे। बोले तो आपको खड़ा कर दौड़ने - भागने लायक बना देंगे।

      हम घर-घर जाकर डिलिवरी भी कराते हैं। देखिये घबराने की कोई बात नहीं अपनी नानी-दादी से पूछिये सब घर में ही पैदा हुई थीं न कि किसी मैटरनिटी वार्ड में। हमारी यू.एस.पी. ही ये है कि आपकी डिलिवरी आप ही के घर के अंदर होगी। डेढ़ सौ करोड़ में से, सौ करोड़ घर पर ही पैदा हुए हैं और देख लो अस्पताल में पैदा हुओं से ज्यादा तंदुरुस्त हैं। 

     अतः घबराने का नहीं। घाबरू नका। कम वन कम ऑल !

व्यंग्य : प्रेमी ने महिला प्रिन्सिपल की पिटाई की

 

                                   

 

 

         देखिये प्रेम जो है सो वो ओहदा, दर्जा, पदवी, जात-कुजात नहीं देखता। जो ये सब देखे वो कुछ और ही है प्रेम नहीं। अतः जब प्रेमी ने अपनी प्रिन्सिपल प्रेमिका की पिटाई कर दी तो उसे ऐसे नहीं बताना नहीं चाहिए कि एक प्रिन्सिपल की पिटाई की। बताना तो चाहिए था कि एक प्रेमी ने एक प्रेमिका की पिटाई की। इंप्रेशन तो ऐसे दिया जा रहा है जैसे किसी स्टूडेंट ने प्रिन्सिपल की पिटाई कर दी अथवा जैसे पी.टी.आई. ने प्रिन्सिपल को कूट दिया हो। ये गलत और आधी अधूरी रिपोर्टिंग है। पता ये चला है कि दोनों एक गाना गाने वाले एप पर मिले थे। दो-चार गाने गा कर प्रेमी जी को लगा कि अब वो प्रिन्सीपल के साथ आमने-सामने ड्युट गा सकते हैं। प्रेमी महोदय सारे सिग्नल तोड़-ताड़ कर अपना सूबा छोड़-छाड़ कर प्रिन्सीपल महोदया के पास आ गये। मज़ेदार बात ये है कि इधर प्रिन्सीपल महोदया भी अपने पति को छोड़-छाड़ कर इस गायक प्रेमी के साथ रहने लगीं। तब एक स्टेज ऐसी आई कि प्रिन्सीपल मैडम को लगा केवल गाना गाने से ज़िन्दगी नहीं चलेगी। तब उन्होंने अपने पति के पास वापिस जाने का फैसला कर लिया। बस यहीं से सुर बेसुरे हो गये।

 

 

    अब पता नहीं प्रेमी ने प्रेमिका की पिटाई क्यों की ? हमें पूरी कहानी पता नहीं है। प्रेमी की साइड की कहानी तो पता ही नहीं चली तब तक प्रेमिका के अंदर का प्रिन्सिपल बाहर आ गया और बेचारे प्रेमी की पुलिस से सुताई करा दी। वैसे वो प्रिन्सिपल थी वो चाहती तो खुद भी प्रेमी को बेंत से मार सकती थी, डेस्क पर खड़ा कर सकती थी या फिर मुर्गा बना सकती। उसने बात खोल दी और खुलते ही पुलिस ने तो बीच में कूद ही पड़ना था। उन्हें तो पता चलना चाहिए कि दो लोग प्रेम कर रहे हैं। उनसे यह सहा नहीं जाता कि उनके रहते कोई दो दिल मिलें।

 

 

           प्रेमी को प्रेम करने से पहले सोचना चाहिए था,  प्रेम के अपने आदाब हुआ करते हैं मगर प्रिन्सिपल से प्रेम करने के अपने रिस्क और जोखिम होते हैं। वह बात-बात में आपसे ‘लैसन रिवाइज़’ कराएगी,  प्रश्न, कठिन  से कठिन पूछेगी,  होम वर्क देगी और आकर फिर सवाल करेगी। वह प्रिन्सिपल है और प्रिन्सिपल के जीवन में कुछ प्रिन्सिपल होते हैं। वो आपकी तरह ‘वेली’ नहीं उसे स्कूल भी देखना है, टीचर्स से भी निपटना है और इन सबसे बढ़ कर स्टूडेंट्स से निबाह करना है। एक आप हैं, आपका तो फुल टाइम जॉब ही प्रेम गीत गाना और प्रेम करना है। भले प्रिन्सिपल और प्रेम दोनों प से शुरू होते हैं पर दोनों में ज़मीन आसमान का अंतर है। आपको भी दस बार सोचना चाहिए था कि आप न केवल एक प्रेमिका पर हाथ उठा रहे हैं बल्कि एक प्रिन्सिपल पर भी हाथ उठा रहे हैं। यूं प्रेमिका पर हाथ उठाना सरासर गलत था तिस पर वह प्रिन्सिपल है। आपने तो प्रेम करने का अधिकार ही खो दिया। प्रेम के ये तौर-तरीके नहीं हुआ करते। आप पहले प्रेम की कोचिंग लें। आप इश्क़ के आदाब से वाकिफ नहीं हैं। प्रेम तो सीखने का नाम है। ज़िंदगी भर आप स्टूडेंट ही रहते हैं। आप एक आदर्श स्टूडेंट साबित नहीं हुए। प्रेम की रीत यही, जो हारा सो जीत गया। प्रिन्सिपल महोदया ने पिट कर भी प्रेम के उदात्त भाव को एक गरिमा प्रदान की है। आपने पीट कर अपनी मर्दानगी का नहीं बल्कि अपने पुरुषवाद का वीभत्स प्रदर्शन किया है। पुरुष विनाश कर सकता है निर्माण नहीं। आपने एक बार फिर साबित कर दिया है। आप क्षमा भी मांगे तो भी आपके अंदर जो पुरुष बैठा है वो कितना हार गया है। आपको भान भी नहीं। भला प्रेमिका पर कौन हाथ उठाता है?  प्रेम तो मार खाता है, मारता नहीं। प्रेम तो देने का नाम है, समर्पण का नाम है। पिटने का नाम है, पीटने का नहीं। आप प्रेम में अभी बहुत कच्चे हैं या यूं कहिए आप प्रेम की परीक्षा में बुरी तरह फेल हो गए हैं। वैसे मुझे लगता नहीं पुलिस आपको प्रेम की अगली ऐसी किसी परीक्षा के लायक छोड़ेगी। मुझे पुलिस में पूरी आस्था है। मैं चाहूँगा कि पुलिस भी अपने प्रगाड़ प्रेम का कुछ सेंपल आपको दिखाये और प्रमाणित कर दे कि जब अपनी पर आए तो पुलिस से बेहतर प्रेम कोई नहीं कर सकता। आप जहां जिस-जिस अंग-प्रत्यंग पर कहेंगे वे अपने प्रेम चिन्ह छोड़ेंगे। क्या कहते हैं उसे ‘लव बाइट्स’ जिसकी सिकाई आप महीनों तक करने पर भी नहीं मिटा पाएंगे।

 

          बेस्ट ऑफ लक फॉर नैक्सट टाइम।