व्यंग्य : कद बढ़ रहा रावण का

                                                        

 

आजकल हमारा गर्व करने का काल चल रहा है। हर छोटी-बड़ी बात पर हमें गर्व करने को कहा जाता है। हमें हर छोटी-छोटी उपलब्धियों पर गर्व करना सीखना चाहिए। मैं गंभीरता से सोच रहा हूँ संविधान के मौलिक कर्तव्यों की सूची में एक कर्तव्य यह जोड़ देने का वक़्त आ गया है। गर्व करना हमारा मौलिक कर्तव्य बना देना चाहिए। अब अगर आप पूछेंगे कि हमारे पास गर्व करने को क्या है? तो उन्हें बता देना है कि हमारे पास अनगिनत क्षेत्र हैं। अनगिनत वस्तुएँ हैं। अनगिनत कारनामे हैं। और तो और हम नित नए कीर्तिमान बनाते हैं। मसलन देखा नहीं हमने दीवाली में कितने लाख दीये जला कर विश्व रेकॉर्ड बनाया था। अब इस दशहरे, कोटा में हमने 221 फीट ऊंचा रावण का पुतला बना कर जलाया है। केवल 44 लाख रुपये खर्च हुए मगर हमने सिद्ध कर दिया कि विश्वगुरु तो हम ही हैं। जलाया है किसी अन्य देश ने इतना ऊंचा पुतला ?

 

मेरी चिंता इस बात को लेकर है कि यह रावण का कद साल दर साल बढ़ता क्यों जा रहा है? रावण कहते हैं बुराई का प्रतीक है। यदि ऐसा है तो बुराई को तो साल दर साल छोटा और छोटा होना चाहिए था। जो है से पहले तो आपने रावण को अपना कद इतना बढ़ाने देते हो। कहीं उसे ‘एन्करेज’ करके कहीं उसका निर्माण खुद कर के। फिर जला कर खुश होते हो। यूं सच तो ये है कि कद बढ़ना तो राम का चाहिए था न कि रावण का। मगर कहते हैं न रामलीला भी तो समाज का दर्पण होती हैं। अपुन लोग आजकल सूर्पनखा का कैबरे और रावण के दरबार में नर्तकियों की जबर्दस्त जुगलबंदी देख ही रहे हैं। असल में इन नृत्यों को राम-लक्ष्मण अथवा रावण और उसके दरबारी नहीं देख रहे बल्कि जो रामलीला देख रहे हैं, वे देख रहे हैं और अपना पैसा वसूल समझ रहे हैं।

 

हमने इन दिनों लंबे-लंबे नाम का, ऊंचे-ऊंचे स्टेचू का और पुतलों का ही तो रेकॉर्ड बनाया है। मसलन किसी छोटे नाम वाले रेलवे स्टेशन का नाम बादल कर बड़ा सा रखना। कौन जाने आज नाम बड़ा लिखा है, कल यहाँ के लोग बड़े-बड़े काम करने लग जाएँ। यह ‘ईज़ ऑफ बिकमिंग महान’ है। इसी तरह ऊंचे से ऊंचा स्टेचू लगाना। जो दूर से ही नज़र आए और लोगों को प्रेरणा का बायस बन सके कि उन्हें भी अपने छोटे से जीवन में ऊंचे-ऊंचे काम करने की प्रेरणा मिल सके। कौन जाने एक दिन आपका भी स्टेचू इन्ही स्टेचू की कतार में नज़र आए। क्या आप नहीं चाहते कि आपके भी स्टेचू शहर-शहर में लगें। आपके नाम से भी रेलवे स्टेशन का, स्टेडियम का नाम रखा जाये? मेरे भारत महान के सपूतों के नाम गिनीस बुक ऑफ वर्ल्ड रिकॉर्ड में है जैसे कि संबसे लंबे नाखून, सबसे लंबी मूछें आदि। यह 221 फीट ऊंचे रावण का नाम एशिया बुक ऑफ वर्ल्ड रिकॉर्ड और इंडियन बुक ऑफ वर्ल्ड रिकॉर्ड में दर्ज़ हो गया है। इंशाअल्ला! अगले साल रावण इतना ऊंचा होगा कि गिनीस बुक में आना तय है। राम का कद यद्यपि अपेक्षाकृत सिकुड़ता जा रहा है। अब यूं तो इस बात को यह कह कर जस्टिफ़ाई किया जा सकता है कि मर्यादा पुरुषोत्तम अपने अपेक्षाकृत छोटे आकार के बावजूद बुराई पर भारी पड़ते हैं। मगर इतनी दूर की कौन सोचता है। दर्शक तो ये देख रहे हैं और इसी को देखने आए हैं कि रावण अब कितना ऊंचा हो गया है। आप कुछ भी कहें समाज में रावण का कद दिन दूना रात आठ गुना बढ़ रहा है। कितना भव्य और आकर्षक लगता है। बच्चे-बूढ़े-नेता सभी रावण को देखने आते हैं और राम-लक्ष्मण से नज़रें चुराते हैं। बस यही सब हमारे दैनिक जीवन में दिन रात घटित हो रहा है। रावण का कद लगातार बढ़ रहा है। कितना ही जलाओ वह है कि मरता ही नहीं है। इसे हम सब की उम्र लग गई है। वह कल भी था, आज भी है और कल भी रहेगा। वह कालजयी है और ऊंचे से ऊंचा होता जा रहा है। आप दिल पर हाथ रख कर बताओ आज की पीढ़ी का रोल मॉडल कौन है? 

 

 

satire : Beedi and Rape

                                         

 

I used to believe that beedis and rape had nothing in common. But recently, I’ve discovered they share a surprisingly deep connection — one that our great moral guardians have just uncovered.

 

You see, when the chief of a certain political party was sent to jail on charges of rape, his community held an urgent council. In India it is common to have Community Councils or Caste councils esp.in rural India. After hours of deep and smoky deliberation, the elders reached a unanimous conclusion:

“How can he commit rape when he doesn’t even smoke a beedi?”

That, my friends, is what we call scientific reasoning — indigenous psychology at its finest. From this revelation, several truths emerge automatically. For example, we must beware of all beedi smokers — for who knows when one of them, mid-puff, might lose control of his moral thermostat and slip into crime! The situation could be even more alarming if a respectable lady happens to be smoking a beedi nearby — men should tread carefully, lest the nicotine turns on the hunter in them.

 

Curiously, the village council never specified which brand of beedi releases ‘rape-inducing nicotine’ and which one produces ‘sanskari (culturally pure) smoke’

 

In our childhood, there were many legendary brands — the brand 22, brand 27, and the heroic Pahalwan Beedi with the picture of a semi-naked wrestler flexing his chest on the packet giving impression that smoking Pahalwan beedi would gift you a wrestler’s physique.

 

Then there was the famous brand 501. I can’t confirm what happened to smokers, but bonded child labour rolling those tendu leaves turning them into beedi certainly faced all kinds of exploitation. 

 

Even Bollywood couldn’t resist adding fuel to the flame. Remember that sultry song “Beedi Jalai le Jigar Se Piya” The lady is proclaiming that grief of separation or may be the longing of meeting her love has her very liver turned into ember convincing her lover he could light his beedi. If that isn’t symbolic of dangerous chemistry, what is it? Clearly, there’s more than a casual spark between beedi and lust crime. The village elders, in their infinite wisdom, were right again.

 

Now, this groundbreaking argument has opened a new chapter for the courts. Defence lawyers may soon argue:

“Your Honour, my client does not smoke beedis— therefore, he is biologically incapable of rape!” This, of course, will revolutionize jurisprudence and publicity campaigns. Imagine the creative taglines:

“Our Beedis are 100% Free from Rape bacteria, now fitted with Japanese Technology Filter; Criminal Impulse will not enter your physiology or psychology. Meanwhile, the black market will flood with underground Beedis of Lust, and the government will launch nationwide campaign:

Statutory Warning: Beedi Promotes Rape. Say No to Beedi, Say Yes to Sanskaari beedi. Manufactured under strict observation of Govt.

 

No one knows how the court finally ruled in that politician’s case — whether his non-smoking habits saved him or otherwise. But if the logic held, the judgment must have read something like this:

 “Since Prosecution has failed to establish beyond all reasonable doubts that the accused ever smoked a beedi, he is hereby honourable acquitted of all charges of rape.” 

 

What a sight those trials would be! The prosecution would call witnesses who would swear they saw the accused puffing away in public. Then, like in every other Hindi courtroom drama, the defence lawyer would burst in as the justice is about to announce, “Objection! My Lord! I have owned the only shop in vicinity for twenty years, and this man has never bought a beedi from me!” Case closed. Logic won. Nation saved. But before we rest our case, a final question remains:

Is it only beedi that has this mysterious connection with rape? Or do cigarettes, cigars, pipes, gutkha, hukka and tobacco paan have some/similar role?

 

This calls for further research — perhaps a European study concluding that beedi smoking actually causes impotency, making the smoker incapable of anything remotely romantic, let alone criminal. Gradually, such a man attains a state of pure nirvana (self-actualisation) where he prefers a beedi over the mundane pursuits such as carnal desire of rape or for that matter anything worldly.

 

satire : Not Our Role

There exists a magical phrase in our collective vocabulary — a phrase so convenient, so multi-purpose, that it can clean up any mess, moral or material. The phrase is: “Not our role.” You can meddle in every quarrel, gossip about everyone from cousins to colleagues, and when the fireworks begin, just raise your hands in innocence — “Not our role!” It’s the national disinfectant of guilt. You can spread slander like fertilizer, and when reputations wilt, sigh philosophically — “Well, their karma was such; it was bound to happen. Not our role.”

 

At home, the phrase works wonders. If the mother beats the child, the father solemnly declares, “Not my role.” If the father disciplines the child, the mother announces her neutrality — “Not my role.” Together, they raise a thoroughly confused citizen.

 

Offices, of course, are temples of this philosophy. Everyone gossips with professional dedication. They discuss bosses, colleagues, promotions, and tenders with forensic precision. But the moment things go south, someone inevitably stands up and says — “Not our role.” It’s the verbal equivalent of setting fire to a haystack and then walking away, humming a tune.

 

This mantra has found loyal followers in every sphere. Mothers-in-law and daughters-in-law employ it with Olympic consistency. “She said what?” “Oh, I never told her that — not my role!” In the age of phone recordings, one must be cautious, but the spirit of denial still thrives.

 

Even Artificial Intelligence has learned the trick. When caught generating something scandalous, it politely insists — “That’s not my role.” The tradition continues; once upon a time, actresses blamed “body doubles.” Now AI machines have inherited that line.

 

Our law enforcement, too, has adapted beautifully. A wife wakes her police officer husband in the night: “Wake up! I think there’s a thief in the house!” The officer turns over, yawns, and says, “This area isn’t under my jurisdiction. Not my role.” Victims of online scams flock to police stations seeking help. The response is rehearsed: “Did you consult us before investing? No? Then why are you consulting us now? Not our role!”

 

Teachers aren’t far behind. “I only taught the subject and set the question paper,” says one. “I didn’t check the answer sheets. So, if your child failed, it’s not my role!” And who can forget that glorious period when daughters-in-law were mysteriously catching fire from kitchen stoves? The standard defence was as old as the soot: “We have no role.” Until a Court asked the most inconvenient question: “Then why is it always the daughter-in-law are the ones who get burnt — never the mother-in-law or sister-in-law?”

 

Diplomacy, too, has caught the fever. When the Afghan Foreign Minister visited India, women journalists were denied entry to his press conference. The uproar was predictable. The official explanation? You guessed it — “Not our role! let women and the Taliban sort it out,” they said, and if women insisted on asking questions, the Taliban would probably tell them in no uncertain terms:

 

“You have not to ask why,

You have to do and die.”

 

Thus, “Not our role” remains the national anthem of moral outsourcing. It’s the perfect life jacket for those drowning in responsibility — light, floaty, and utterly leakproof. If things go right, we were always involved, It’s our baby. If things go wrong — Not our role.

 

satire: Bootocracy

 

My India was once a great democracy, but in its conception, there was no boot. One of the reasons for this was that very few people in India had access to boots. Most of India lived barefoot. What barefoot, even the scanty clothes were scarcely available. Then we progressed. There were school boots and boots for outdoor. Gradually, PT Shoes also arrived. Which were either brown or white. White PT shoes kept wearer quite busy. Washing them with liquid chalk powder, drying them. These were the ways and means to keep students busy. On return from school first thing used to be washing your 'takhti' (wooden rectangular plank like slate) Takhti was dried, it was pasted with the help of Fuller’s earth (Multani mitti) and again drying it. There was also a hole on the handle of the takhti so that you could tie a cord in it to hold it (or hanging it) if you so wanted making it easy to carry takhti to and fro school. 

 

Talking about boots, from the time of deprivation, we have arrived at a stage where if you are asked how many pairs of shoes do you have? You won't be able to reply off hand. Now that you have boots in abundance, it was but obvious, that boots' indulgence increased, hence, boot went haywire. The fruit of this stray behavior is that often you get to hear news that so and so has thrown a shoe towards so and so. The recorded history of aiming and throwing at is not very ancient. This is part of our contemporary history. This is because the shoe itself has become available to common man now. This is a way of expressing 'thrower's frustration and demonstrating his protest. Sometimes, it proves to be just a medium to get publicity. Shoe thrower is not so important. The target is often a Man in Authority. There is no justification for throwing a shoe at the poor proletariat. He is already crushed under the boot of taxation and lack of means. Many a times the shoe thrower succeeds in what he wanted to say through the shoe. The desired objective is met. Gradually, we are moving towards that step of progress where entry will be available only after the shoes are removed outside. There are many sayings and idioms about shoes.  The shoe has been an integral part of our cultural and social milieu, now it is reaching commonest of men and hence, politics too. The future of shoes looks as bright as freshly polished shoes. Who knows shoe manufacturer may adopt the tag line as sales gimmick "Our company's shoe is light, acts like a guided missile. Easy to wear easy to throw. From 0 to 60 in less than 30 seconds. One will not even know from which direction the shoe has come. Who has thrown it? Our shoes are finger print proof. In foreseeable future i can see scholars doing PhD on the wide usage of shoes. Books will be sold in the market: A treatise on shoes.  Shoe-Puran, Kissa-e-Joota, Origin and Future of Paduka, Paduka - Chalisa. 101 ways to precise shoe throwing.

 

After becoming sufficiently popular inland, this 'sports' will find a place in the Commonwealth Games and Olympics. It is anybody's guess who will win medal after medal. Cities shall have Boot Throwing Board. 'Shoe Throwing Academy' will be opened where participants will get coaching in various shoe throwing techniques. You guessed it right, the President of BTB will be the one who has thrown the greatest number of shoes successfully or the one whom most shoes have been thrown at. Only a victim will be able to train the budding player in all its technical aspects.

 

satire : Desi dogs bite foreign coach

 

    The World Para-athletic championship Games are going on at Nehru Stadium, New Delhi. Foreign teams, as usual, are accompanied by their own coach. When the coach of Kenya and Japan were busy giving tips to their respective team-players, when a team of desi (native) dogs entered the stadium, without ticket or complimentary pass. Coach was taken by surprise, by the time they could comprehend situation in its entirety, the dogs had already bitten two coaches. The dogs were fully prepared and in ‘form’. Seemingly, they came trained, raring to strike. Poor coaches! They panicked. Dogs, back home in their country are not undisciplined. Poor coaches were rushed to nearest hospital where they were given injections and medicines.

 

    When officials were called upon to explain as to why stray dogs were not driven out and stadium secured safe for the championship. Pat came the reply “we had written to the stadium authorities about ensuing World Para Athletic Championship Games along with dates” It seems, stadium officials did not pass on this important information to the dogs. No circular, no office order, no memo. When the officials were pulled up, research started. It turned out that over thirty dogs are domiciled in this stadium. They also come for morning walk. Few younger one’s practice relay-race. Dog catchers explained; the number of dogs is far higher than humanly possible to chase away. On the last count, more than thirty dogs were already chased away/arrested.

 

    It turns out that stadium has as many as twenty-one gates. With twenty-one Entry points, how many dogs could anyone be able to prevent entry? Even if there is a guard at the gate, who isn’t afraid of pack of stray dogs. At the very sight of these ferocious dogs, throat dries up. The priority is to save oneself and certainly not preventing their entry. We are already planning to bid for Commonwealth Games, Asian Games and Olympics. Unless authorities do some quick ‘out of the cage’ thinking a very big question mark on India's claim has unintentionally been put. One more thing, now neither the coach of Japan nor the coach of Kenya will think of coming to India. Once bitten twice shy. Even if they come, they will not visit Nehru Stadium.  Whatever tips are required to be imparted shall be done on zoom video call.

 

    When I came to know the name of the stadium, I immediately understood who is behind all this. 

  

satire: One oath ceremony & its end of crime

 

    Our police have come out with a novel way to make society crime free. Hitherto, we have only seen society being made crime-free by liberally applying third degree and once in a while through ‘encounter’. However, crime is ever growing. Earlier also, this experiment was done by Netaji. 

 

    The police rounded up all the criminals who indulged in molestation, rape and other serious crimes against women. When the criminal is released or is out on parole/ bail, he may still be a threat to society. Around 100 such offenders were assembled at one place. They were administered a collective oath. Just like we, annually take oath of never taking bribe or of promoting Rajbhasha. We keep killing Ravana (evil) year after year, in the vain hope that one day Ravana will get killed. We keep swearing/ saying things on oath as routine in the fond hope that one day the repentance will sink in and we will give up all evil habits and lead peaceful crime free life. 

 

     Interestingly, earlier when this oath ceremony was held, the policemen took this oath under the leadership of their hon’ble Minister. Thereafter, the hon’ble minister announced from the rooftop that all those administered oath by him have promised to maintain impeccable honesty in their conduct.  

 

     Similarly, now criminals and gentlemen who have been convicted of heinous crimes like rape and assaulting women, have sworn that they will respect women and treat them like their own mother and sisters. They will always maintain a respectable distance from them. Thus, they will become virtuous in their thoughts, words and deeds. I don’t think! there ever was such a golden age in India. Just one oath ceremony and the police is reformed forever! Criminals too feel so secure and happy after oath. In fact, oath has lot of importance in our society. We are God fearing people or so we pretend. While testifying in court of law, we are on oath. Thereafter, we boldly record our lies. You see! oath is very important in the court of law. Affidavits on oath have to be given at every step.

 

    M.P., M.L.A., Ministers all take oath to serve the nation. Now the definition of ‘service’ may vary from individual to individual. To understand the concept of ‘service’ it is necessary to start from oneself. This way, if there is a flaw, it comes out, the flaw is detected in time. It is like scientists’ taste/consume a newly discovered medicine themselves to prove its efficacy.   Our maternal uncle ji when pursuing his B.Sc., he used to tell stories of his chemistry lab to us kids: “when a scientist decided to tell the world important property of potassium cyanide in terms of how it tastes, he tasted potassium cyanide with paper pen ready in one hand, he could only write S on paper and died instantly. The world could never know whether it was sweet/salty/sour? So, to this day, the secret of cyanide’s taste remains. (yes! mamaji would always call it KCN (chemical formula) To call it Potassium cyanide was left to we non-chemistry mortal students. For mamaji, a BSc scholar it always remained KCN.  Conclusion is ‘consumption’ is pre-requisite of service. 

 

     When it is said, so and so has sworn on oath, this means he has fulfilled the formality and now ready to take on the world and all worldly things world has to offer. Nowadays, political parties during their election campaign, distribute money to the voters, give 'Gangajal' (Holy Ganga water) to swear by.  To make sure they vote in their favour. The future of oath, swearing-in ceremonies is very bright. One oath and you are off-loaded of guilt, if any. See you in next oath ceremony.

 

satire: Noble Prize and poor me

 

Ever since I came of age, I have known the importance of prize in life. To this day, people use these awards/titles as their surname. British knew our mentality. They had introduced special titles for us such as Rai Bahadur, Khan Bahadur, Sardar Bahadur. If they (Indians) continued to ‘behave’ as they wanted, they would also be bestowed with Knighthood (Sir). What do we do now in post independent India? We introduced our own indigenous Padma Shri, Padma Bhushan, Padma Vibhushan and Bharat Ratna. Dadasaheb Phalke for the film people. Literature? What is that? Tell them to fend for themselves. Why do people look up to Govt for any and every small thing? They should be satisfied with the Sahitya Akademi of state/Centre. Sahitya Akademis - where more than literature, politics is prevalent. Fellowships are provided to followers. High time it is renamed ‘Followship’

 

In fact, in most cases these awards are best translated as Chamcha shri, Chamcha Bhushan and so on. Now in this kind of environment, which award is 'Worth'? There comes the award of awards, prize of prizes - Nobel Prize. This is the most prestigious/highest we have on earth.  May be later, we come across Prizes where nominations may be invited from other planets, kind of Miss Universe/Mr Universe. Although Miss Universe is a misnomer in the sense no other planet except earth is involved.   

 

I wonder, in case the Nobel Prize committee asks me for my bio data. What will I send them? I have no PR agency or lobbyist. The same agency will spread this news and make it viral. I realize, I ought not to make the mistake of asking this award for myself. Wise people learn from others’ mistakes. So, I have to stay away from the scene and not make myself 'available' to every paparazzi named Tom, Dick or Harry. I have to maintain a strange mist of 'mystery' around me. However, at the same time, has to keep a careful vigil as to who is active & where. Some sentences (statements) are to be by heartened. Also have to frequently keep repeating them. Mind it! Just have to talk of World Peace, Environment, Poverty, GDP, increase production. Agriculture sector needs to be revolutionized, discrimination, inequality to be abolished, Disarmament, elimination of terrorism etc. Slowly you will witness a movement will break out. Many people/NGOs will jump onto the bandwagon. A crowd will gather around you. Until then I have to remember some vital statistics and keep sprinkling here & there to the audience. From now on until the announcement of the Nobel Prize, I have to 'Think Global' and also ‘Act Global’ Asia, Africa, Democracy, Neighbouring Countries, US, UNO, besides ways and means to save humanity from terrorism. The atom bomb has to be destroyed. Further No one should be allowed to make/test atomic bombs. Elections should be held from time to time and yes, honestly. We have to save human beings from drought, flood, famine. Children's childhood has to be protected all over the world. They have to be protected from malnutrition. Education has to be given to everyone also masses should get medical treatment free of cost especially women and children. Yes, talking about women's rights, they have to be given equal status. Everywhere! Even in press conferences.

Wish Me Luck!!

satire : Illiterate in morning Graduate Engineer by Evening

         

 

In a tiny village of a province of my great nation lives a family who is wholeheartedly serving the mother land. They are particularly helping youth of the nation. Quietly engaged in this constructive work, away from public gaze with total dedication. Their specialty is: they provide degree diploma to poor children at nominal rate. They don't need any publicity. Wannabe Graduates and wannabe engineers are drawn to them 'By Word of Mouth'. Same is the case with English liquor shops in India. Earlier, one had to write very long ' Theka country liquor' or 'Government theka', 'English wine shop and cold 'child' beer'. So, this family is engaged in social service of different kind for years. Till now, countless have found employment on the strength of certificates/degrees forged in their shack.

 

    Their job is kind of ‘single window’ system, they undertake entire contract (A to Z) i.e. not only provide you with a degree but also give related papers like call letter, date sheet, roll no. Admit Card, Marks sheet. Once I was introduced to a lawyer with “he is a successful lawyer”. It was revealed that he takes up the contract of the entire case like manipulating F.I.R., leaving loopholes in charge sheet. Greasing the palm of opposite party counsel. Thus, this family too possess expertise not only in terms of fake degrees. It has a Rate Card for various ‘services’ it offers:

 

 

 

Item                                     Rate

1. Matriculation                 Rs.1000/-

2. Intermediate                  Rs.1500/-

3. Graduation                     Rs.1700/-

4. Masters                           Rs. 2500/-

5. Para-medical                  Rs.1200/-

6. Nursing                           Rs. 1000/-

7. B.Ed.                                 Rs. 2500/-

8. D.Ed.                                Rs. 2000/-

9. M.B.A.                              Rs. 2500/-

 

This list is just illustrative, not exhaustive. On demand, whatever you require shall be made available. What do you say these days 'Customized' service.  Secondly, one thing is clear from this list that their rates are pocket friendly. For this high quality and reliable authenticity, it is dirt cheap.

 

I had heard that now car thieves pick up (steal)  cars on 'Made to Order' Similarly, this ‘Degree factory’ has been engaged in this constructive work for more than twenty years. They claim their degree holders have not only found employment but also have happily retired.  In another province, after three months of initial crash course you will be ‘awarded’ M.B.B.S. Next day onwards, if you so desire, you can start your practice in your parents’ clinic or open your own clinic. 

 

So now no need to panic, that too just because your percentage is low and cut off has gone very high even in most obscure of colleges. In case, you are not getting admission even in correspondence course? Don’t bother we are there just for you. Now fake bank branch, fake police station, fake post office even fake court exist. It will be easier for you to make a list of what activity is left to be faked? This will greatly help entrepreneurs who can start their start-up and engage themselves meaningfully.

satire: Entire Science of Exam

 

 

I do not know who started this system of examination and when.  This system is tormenting us since its inception. Examinees are mortal but Examination is immortal. Men-women are mortal but Dracula is immortal. Examination has taken away the very marrow from our back bone. we have been taking examination one after another since birth. Due to the morbid fear of examination many examinees have lost their lives. Examination is the biggest thief who steals your youth. There is a song.... Life is a battle at every step" Actually, lyricist wants to say that life is an Examination at every step. Ask victims of my generation. We have taken the board examination early in life, from class V… can you imagine! In the fifth grade itself, this ghost of examination has been after us, innocents. Imagine a fifth standard child going to take the exam at another center holding mama ji’s hand, The enemies of education did not take any pity on us kids. Then the eighth-class board and then came the higher secondary board. The Mission of school/college ought to be “You may survive our fee structure but not our examination system”

 

T times we were helped just before examination by our good Samaritan teachers, God bless them. Certain kind hearted teachers took pity on us. They would ‘leak’ 'Important' questions a couple of days in advance. Come exam! and the Book Bazar will be abuzz with Key and Guide books. There was another variety - Guess paper. The book seller would keep Guess Paper stapled in yellow foil like soft porn. Guess paper came from several publishing houses. Every publisher used to claim 98 to 99% strike rate. Apart from these, guide booklets popularly called, ‘Dukki’ supposedly the gist of text books was also on sale in the forecourt of college. It used to be a lot cheaper than the text books. The teacher would go hoarse advising us to stay away from key/guide books but in vain. Dukki was our last resort, in fact, the only resort.    

 

At that time, we had no idea that the entire paper could be leaked. Just a ‘blue tooth’ device and you may top the examination.   Solver facility was not available during our times. Those who had to make ‘chits’, had to burn midnight oil. As if this was not enough, one had to remember which question was hidden, where. In the process, God knows how many shirts’ cuffs were unstitched and socks spoiled.

 

How easy it has become to pass any examination now. Examination of whatever hue and shade has either been compromised or eager to be compromised.  Do you want a ‘solver’? Impeccable record holders will be provided. Do you need question paper in advance? will be made available to you on your mobile phone. Do you want examination to be cancelled? Shall be done. You don't want to attend classes? We are empathetic, your desire is our command provided you pay the right price. You don't want to take the exam at all and yet need a degree/diploma? Don’t bother!   We have opened the ‘entire’ university under one roof for you. Under 'Your Degree at Your Door step' scheme M.B.B.S., M.B.A., B.Tech. whatever you fancy shall be made available. Have no fear! our degree/diploma certificate appears more authentic and genuine than the real ones.   You don't have to take any tension, we are here ...you can outsource your worries to us. We understand you are engaged in the important task of nation building. Who has the time for such mundane pursuits. Nation-building in itself is a huge examination.

Leave this minor paperwork to us. All the Best!!

व्यंग्य : जो जिम्मेवारी सौंपी है

 

यह बहुत ट्रिकी वाक्य है। इसका शाब्दिक/नज़र आने वाला अर्थ यूं है कि मैं आपका शुक्रगुजार हूँ जो आपने बड़ी कृपा पूर्वक मुझे ये जिम्मेवारी सौंपी है। मैं कोशिश करूंगा कि उस पर खरा आऊं।  इसके छुपे हुए अर्थ कई हैं: जैसे आपने मुझे जिम्मेवारी दी है अतः मैं भी आपकी सेवा-पानी का ख्याल रखूँगा। हर माह की पाँच तारीख तक आपको तयशुदा रकम जहां आप कहेंगे पहुँचती रहेगी। (दरअसल यही जिम्मेवारी तो सौंपी है) जहां जब जिस के फ़ेवर में हम व्हिप जारी करें, उसी के पक्ष में वोट देना है। हम कहें, बैठ जा ! तो बैठना है। हम कहें, खड़े हो जा! तो खड़े होना है। हम कहें वॉक आउट तो वॉक आउट करें। बस इतनी सी जिम्मेवारी है। और हाँ अपने दिमाग को घर छोड़ कर आना है। अपना दिमाग नहीं लगाना है। बस इतनी सी जिम्मेवारी है।

 

 जो भी चुना जाता है वह इस फंड, उस फंड में इतनी बड़ा फंड देकर आता है कि उसका रिफ़ंड नामुमकिन है। अतः देखा जाये तो यह जिम्मेवारी बंदे ने पार्टी को और उसके कर्ता-धर्ताओं को सौंपी है। बच्चू अब तुम्हारी खैरियत इसी में है कि मुझे चुनो। और हाँ ये वाला डाइलॉग मैं बोलूँगा अपनी प्रेस कॉन्फ्रेंस में। - "मुझे जो जिम्मेवारी सौंपी है मैं उसे पूरा करूंगा, उस पर खरा उतरूँगा"। आज का 'क्राइसिस' ही ये है कि जिसे जो जिम्मेवारी दी जाती है वह उसी का पालन नहीं कर रहा। बच्चे पढ़ाई के अलावा सब काम कर रहे हैं। माता-पिता बच्चे को समय देने की बजाय पैसे देकर अपने कर्तव्य की इतिश्री समझ लेते है। जिन पिताओं को अपने वक़्त में साइकिल उपलब्ध नहीं थी, वे अब कार आते ही बच्चे को कार थमा देते हैं जा बेटा ऐश कर, बेटा पिता की इस आज्ञा को शिरोधार्य कर कार लेकर फर्राटे से निकल जाता है। और दोस्तों के साथ खा-पी कर कार से लोगों को रौंदता हुआ घर आ जाता है। अभी तो एक केस ऐसा आया कि एक डॉक्टर साब अपने क्लीनिक में अपने नाबालिग बेटे से ऑपरेशन करा रहे थे। जब मरीज और उसके परिजनों ने हो-हल्ला मचाया तब ये बात प्रकाश में आई। पिता चाह रहे होंगे कि मेरा राजा बेटा जल्द से जल्द क्लीनिक संभाल ले या अपना क्लीनिक खोल कर अपने पैरों पर खड़ा हो जाये। चाहे इसके लिए मरीज को क्लीनिक से औरों के पैरों से ही ले जाना पड़े। जीना-मरना बिधि हाथ। जिम्मेवारी एक बहुत बड़ा टर्म है। आज जिसकी जो जिम्मेवारी है वही वो पूरा नहीं कर रहा है और लगता है गाल बजाने, गाना गाने। तू काम न कर काम की फिक्र कर, फिक्र का ज़िक्र और ज़िक्र की फिक्र कर, फिक्र का ज़िक्र कर। कोई और तो आपका ढिंढोरा पीटेगा नहीं। पीटे तब, जब उसे कुछ दिखे। अतः इसके लिए या तो आप एक टोली रख लेते हैं जो गाहे-बगाहे आपका इशारा पाते ही गुणगान करती है अथवा आप खुद ही अपना ढिंढोरा पीटने लगते हैं। जैसे कहावत है जंगल में मोर नाचा किसने देखा उसी तह शहर के बीचों-बीच मोर अव्वल तो नाचता नहीं। नाचे तो भी लोग जानते हैं ये चाबी से नाचता नकली मोर है। और फिर आजकल तो माॅर्फिंग और ए. आई. के टूल भी आपके पास हैं।

 

मैं मुंबई के पानवालों की ईमानदारी का कायल हूँ। वे आपसे पहले ही पूछ लेते हैं "पान में ज़र्दा प्योर मांगता या चालू?"  दोनों के रेट अलग अलग हैं। फिर उसमें वो पूरी पूरी जिम्मेवारी निभाते हैं। कोई मिलावट नहीं। एक मित्र बता रहे थे पहले इतनी स्कॉच तो स्कॉटलेंड में बनती नहीं है जितनी अकेले भारत में पी जाती है। लेकिन आज स्थिति बदल गई है। अतः कहावत भी बदल गई है। लेटेस्ट है इतनी स्कॉच तो स्कॉटलेंड में बनती भी नहीं है जितनी अकेले गुड़गांव में पी जाती है। वही हाल दूध का है। इतने दूध का उत्पादन भारत में होता ही नहीं जितनी खपत है। त्योहार आते ही लोगों को पता लग सके कि ऐसा भी कोई डिपार्टमेन्ट है अतः मिलावट वाले जहां-तहां छापे मार कर नकली खोआ नष्ट करते हैं और उसकी फोटग्राफी कर अखबारों में छ्पवाते हैं। अगले त्योहार पर फिर मिलने आएंगे। तब तक आप फ्री हैं। मज़े की बात है कि ज़ब्त की हुई शराब को थोड़े दिनों में ही थाने के चूहे पी जाते हैं। देखा जाये तो चूहे अपनी क्षमता से अधिक अपनी जिम्मेवारी निभा रहे हैं।

 

हिंदुस्तान फिर से सोने की चिड़िया बन जाये अगर सब अपनी-अपनी जिम्मेवारी निभाएँ । पर यह कहना जितना आसान है, करना उतना ही  कठिन है। पूरी जिम्मेवारी से कह रहा हूँ।

शादी के चालीस साल बाद

 

 

जब भी ससुराल जाता हूं

मुसलसल एक खौफ में रहता हूं

हरदम ‘साले’ घेरे रखते हैं

जीभ हूं दांतों के बीच में रहता हूं

एक सास थी ठूंस ठूंस कर खिलाती थी

साले हैं ! कोल्ड ड्रिंक भी पेग की तरह नापते हैं

खुद की बीवी ! बीवी नहीं रहती

जितने दिन ससुराल में रहता हूँ

ससुराल सास से होती है साले-सालियों से नहीं

बाग फूल से होता है पार्ट टाइम मालियों से नहीं

उनकी ना में ना, हाँ में हाँ भरता हूँ

‘आदर्श दामाद कैसे बनें’ किताब की सीरिज लिख सकता हूँ

 

हवा हुए दिन, सब 'मरजीना' सा 

रक्स करते थे

हम भी कभी कस्बे के 'अलीबाबा' थे

अब तो सरेंडर किए 'चालीस चोर' सा रहता हूँ

ससुराल मेरी, मैं ससुराल का

फिर भी कैसा दामाद ? किसका दामाद ?

न जाने कब निकाल बाहर करें

लुटियन ज़ोन में हारे हुए एम.पी. सा रहता हूँ

 

व्यंग्य : सुबह का अनपढ़, शाम को ग्रेजुएट

 

 

मेरे भारत महान के एक सूबे के एक छोटे से गाँव में एक परिवार पूरे मनोयोग से देश सेवा और देश के नौजवानों की मदद कर रहा है। वे चुपचाप पब्लिसिटी से दूर, एकाग्रचित्त हो पूरी निष्ठा से इस निर्माण कार्य में लगे हैं। उनकी स्पेशिलिटी है : बेचारे (स्टडी में) ग़रीब बच्चों को नाममात्र के मानदेय पर डिग्री उपलब्ध कराना। उन्हें किसी विज्ञापन की ज़रूरत नहीं। लोग बाग 'बाई वर्ड ऑफ माउथ' की वजह से खुद ब खुद खिंचे चले आते हैं। यही हाल अंग्रेज़ी शराब की दुकानों का होता है। पहले बहुत लंबा लिखना पड़ता था ‘ठेका देशी शराब’ अथवा 'सरकारी ठेका'  ‘इंगलिश वाइन शॉप एंड ठंडी ‘चाइल्ड’ बीयर’। सो यह परिवार बरसों से इस समाज सेवा के काम में लगा है। अब तक उनके बनाए प्रमाण पत्रों/ डिग्रियों के बल पर अनगिनत बेरोजगार रोजगार पा चुके हैं वह भी सेना और  रेलवे में।  

 

उनका काम है ही इतनी ‘फिनिश’ वाला कि वे पूरा ठेका ( ए टू ज़ैड) उठा लेते हैं अर्थात आपको न केवल डिग्री उपलब्ध कराते हैं बल्कि उससे रिलेटिड कागजात भी देते  है जैसे कॉल लेटर, डेट शीट, रौल न. एडमिट कार्ड, अंक तालिका। एक बार मुझे एक वकील साब से यह कह कर मिलवाया गया था कि वे एक बहुत सफल वकील हैं। तफसील से पूछने पर पता चला वो पूरे केस का ठेका उठा लेते हैं, मुझे कनफ्यूज़ देख उसने क्लियर किया जैसे पुलिस स्टेशन में एफ.आई.आर. में हेरफेर कराना, कुछ का कुछ लिखावना। चार्जशीट में लूपहोल रख कर, कमजोर करना। अपोजिट पार्टी के वकील को भी अपने पक्ष में ले दे कर अपनी तरफ कर लेना आदि आदि। इस तरह उनकी यह विशेषज्ञता केवल डिग्री के मामले में ही नहीं है बल्कि उनके पास एक पूरा मेन्यू कार्ड है। रेट सहित:

 

                                      आइटम           रेट                                   

                              1.     मेट्रिक         1000                           

                               2.    इन्टर           1500                                   

                               3.   ग्रेजुएशन       1700                   

                              4.    मास्टर्स         2500                           

                              5.   पैरा-मेडिकल   1200                          

                              6.  नर्सिंग             1000              

                              7.   बी. एड.          2500                             

                              8.      डी.एल.एड.   2000                             

                              9.     एम.बी.ए.      2500                          

 

यह सूची केवल उदाहरणस्वरुप है। यह एक्जहौस्टिव नहीं। आपकी फरमाइश पर आप जौन सी कहेंगे वह भी बन जाएगी। क्या बोलते हैं 'कस्टमाइज्ड' सर्विस।  दूसरे इस सूची से एक बात स्पष्ट होती है कि इनके रेट एफोर्डेबल हैं। मुझे नहीं लगता इससे सस्ता कहीं और मिलता होगा वह भी इतना विश्वसनीय।

 

मैंने सुना था कि अब कार चोर ऐसे ही नहीं दायें-बाएँ कार उठाते फिरते। अब वो 'मेड टू ऑर्डर' उठाते हैं (चुराते हैं) हाथ के हाथ डिलिवरी। इसी तरह यह डिग्री फैक्ट्री सोचो कितनी कम दर पर कितना महत्वपूर्ण काम कर रही है। बीस साल से ज्यादा समय से इस निर्माण कार्य में रत है। उनका कहना है कि उनसे प्राप्त डिग्री पा लोग नौकरी करके हैपी हैपी रिटायर भी कर गए। एक अन्य सूबे में तो तीन महीने के आरम्भिक प्रशिक्षण के बाद उचित पेमेंट  दे देने पर आपको एम. बी.बी.एस. की डिग्री भी डिलीवर कर दी जाती है। आप चाहें तो खुल कर अपने माता-पिता के क्लीनिक पर अथवा खुद का क्लीनिक खोल कर दिल खोल कर मरीजों को मार सकते हैं। हमारे देश की तो कहावतें भी इनके फ़ेवर में बनी हैं। बस इतना ही साथ लिखा था, इतनी ही उम्र लिखी थी। ईश्वर को यही मंजूर था। सब बिधि हाथ है आदि आदि।

 

तो अब आपको घबराने की ज़रूरत नहीं वो भी सिर्फ इसलिए कि आपकी परसन्टेज कम है और कट ऑफ बहुत हाई गई है। आपको पत्राचार में  भी दाखिला नहीं मिल रहा। वान्दा नहीं। निर्बल के बल हम हैं ना। अब नकली बैंक, नकली थाना, नकली पोस्ट ऑफिस यहाँ तक कि नकली अदालत भी। अब आप ये सूची बनाइये क्या-क्या रह गया है ? ताकि उद्यमशील लोगबाग इस स्टार्ट अप को स्टार्ट कर सकें।

 

व्यंग्य: जूताक्रेसी

 

 

मेरा भारत महान यूं कभी डेमोक्रेसी था पर इसकी परिकल्पना में जूता कहीं न था। उसका एक कारण यह भी था कि भारत में कम ही लोगों को जूते मयस्सर थे। ज़्यादातर भारत नंगे पाँव रहता था। नंगे पाँव क्या, पूरे वस्त्र भी मुश्किल से मुहैया थे। फिर हमने तरक्की की। एक स्कूल के जूते हो गए। एक घर के या बाहर के। धीरे-धीरे पी.टी. वाले जूते भी आ गए। जो या तो ब्राउन होते थे या सफ़ेद। सफ़ेद जूते बहुत बिज़ी रखते थे। उनको धोना, खड़िया वाली पाॅलिश करना, सुखाना। यह विद्यार्थियों को बिज़ी रखने के तरीके होते थे। जैसे रोजाना स्कूल से आकर तख्ती को धोना, सुखाना, मुलतानी मिट्टी से उस पर लेप लगाना (पोतना) फिर सुखाना। फिर घोटा लगाना। तख्ती के लिए मुलतानी मिट्टी बाज़ार में बिका करती थी। गज़क के माफिक और दूसरी गोल टिकिया में। गोल टिकिया वाली महंगी मिलती थी। तख्ती के हैंडल पर एक छेद भी होता था ताकि आप चाहें तो उसमें डोरी बांध सकें। पकड़ने में आसानी रहती थी। इसी तरह घोटा भी बाज़ार में स्टेशनरी की दुकान पर बिकता था। यह पेपर वेट की तरह एक शीशे की चकरी टाइप डिस्क होती थी। उसको तख्ती पर इसलिए घोटा जाता था ताकि तख्ती की मुलतानी मिट्टी बैठ जाये और तख्ती में एक चमक आ जाये।

 

हाँ तो बात जूते की हो रही थी। उस अभावों के काल से हम आज इस मंज़र पर आ पहुंचे हैं जहां अगर आप से पूछ लिया जाये कि आपके पास कितने जोड़ी जूते हैं ? आपको याद ही नहीं होगा। अब जब इतने सारे जूते हो जाएँगे तो ज़ाहिर है आपके दिमाग में खुराफात सूझेगी। इसी खुराफात का यह फल है कि यदाकदा आपको ऐसी खबरें सुनने को मिलती हैं कि फलां ने फलां के ऊपर या उसकी ओर जूता उछाला है। ये जूते फेंकने का इतिहास ज्यादा प्राचीन नहीं है। यह यह हमारी समकालीन हिस्ट्री का पार्ट है। ऐसा इसलिए है कि जूता कॉमन ही अब हुआ है। यह विरोध ज़ाहिर करने का एक तरीका है। कई बार यह केवल पब्लिसिटी पाने का माध्यम भर साबित होता है। जूता फेंकने वाला इतना इम्पोर्टेंट नहीं है। ज्यादा इंपोर्टेन्ट है जिस पर जूता फेंका गया है। जूता सामान्यतः बड़ी-बड़ी ओहदेदारों हस्तियों पर ही फेंके जाते हैं। दबे-कुचले पर जूता फेंकने का कोई औचित्य नहीं। कई बार जूता फेंकने वाला जो वह जूते के माध्यमसे जो कहना चाहता है, उस में सफल हो जाता है। अभीष्ट काम हो जाता है। धीरे-धीरे हम उन्नति के उस सोपान की ओर बढ़ रहे हैं जहां सभा-सम्मेलन और अदालतों में जूता उतारने के बाद ही प्रवेश मिल सकेगा ताकि कोई बदसलूकी न हो। अब आप अपना कोट/पेंट/कमीज तो उतार कर फेंकने से रहे। और ऐसा करेंगे तो फिर उसका भी उपाय सोचा जाएगा। यूं जूते की ऊपर बहुत सी कहावतें और मुहावरे हमारे बीच हैं। यथा जूते में दाल बंटना, बाप का जूता जब बेटे के पाँव में आ जाये, किसी शख्स या वस्तु को जूते पर रखना। जूते मारो, छितरौल, भिगो-भिगो कर जूते मारना। चांदी का जूता मारना आदि। अतः जूता हमारे सांस्कृतिक और सामाजिक जीवन का अभिन्न हिस्सा रहा है, अब यह राजनीति में भी मंज़र-ए-आम हो रहा है। जूते का भविष्य उज्जवल मालूम देता है। क्या पता ? अब जूते बेचने वाले इस टैग लाइन का इस्तेमाल शुरू कर दें। 'हमारी कंपनी का जूता हल्का है, गाइडिड मिसाइल की तरह निशाने पर लगता है। आप अपना नाम गुप्त रखना चाहें तो पता भी नहीं चलेगा यह जूता किस दिशा से आया है किसने फेंका है? फिंगर प्रिंट भी नहीं आयेंगे। आने वाले वक़्त में लोग जूते और उसके विभिन्न उपयोग पर पी.एच.डी. किया करेंगे। बाज़ार में पुस्तकें बिका करेंगी: जूता-पुराण, किस्सा-ए-जूता, पादुका का उद्गम और भविष्य,  पादुका - चालीसा। जूता फेंकने के 101 तरीके।

 

थोड़ा और लोकप्रिय होते ही यह ईवेंट कॉमनवैल्थ गेम्स और ओलंपिक में जगह पा जाएगा। फिर आप जानते हो इसमें पदक किस देश की झोली में आयेंगे। शहर-शहर जूता थ्रोइंग अकेडमी खुल जाएंगी और आप ने सही पहचाना अध्यक्ष होगा वह जिसने सबसे ज्यादा जूते खाये है कारण कोई भुक्तभोगी ही उसके तमाम तकनीकी पहलुओं से नवोदित खिलाड़ी को प्रशिक्षित कर पाएगा।

व्यंग्य : नोबल प्राइज़ और मैं

 

 

 

जब से होश सँभाला है तब से जाना है कि प्राइज़ और इन उपाधियों का जीवन में बहुत महत्व है। मुग़लों के दिये ओहदे आज तक लोग अपने सरनेम के जैसे लगा रहे हैं। उसी तरह अंग्रेज़ लोगों को भी हमारी मानसिकता का पता लग गया था। उन्होने भी हमारे लिए विशेष टाइटल और उपाधि निकाल लीं थीं यथा रायबहादुर, खान बहादुर, सरदार बहादुर, और जब बंदा ठीक-ठीक जैसा वे चाहते थे तो उन्हें नाइटहूड (सर की उपाधि) से भी ‘नवाजा’ जाता था। मुग़ल चले गए। अंग्रेज़ चले गए। अब हम क्या करें ? तो हमने अपने निकाल लिए पद्मश्री  पद्म भूषण, पद्म विभूषण और फाईनली भारत रत्न। फिल्म वालों को उनका दे दिया दादासाहब फाल्के। साहित्य ? वो क्या होता है ? उनको कहो अपना खुद ही देख लो। अब सब काम के लिये सरकार का मोहताज नहीं होना चाहिये। वे राज्य की, केंद्र की साहित्य अकादमी से संतोष करें जहां साहित्य कम, पॉलिटिक्स ज्यादा दिखती है। यूं तो फ़ेलोशिप आदि प्रदान की जातीं हैं। राम जी का गुड़ राम जी की चींटी।

 

इस सब रेल-पेल में यह निकल कर आया कि ये सब देसी इनामों को छोड़ो ये अधिकतर केसों में कुछ यूं अनुवादित होते हैं चमचाश्री, चमचा भूषण आदि। अब इस तरह के ईनामी वातावरण में कौन सा ईनाम 'वर्थ' रह गया है? अतः ईनामों का ईनाम, उपाधियों की उपाधि -- नोबल प्राइज़ और उसका फलक पूरा संसार है। जब तक ये एवार्ड मंगल ग्रह और चाँद पर रहने वालों को न दिया जाने लगे तब तक हाईएस्ट यही है। जब सभी ग्रहों से नॉमिनेशन मंगाए जाने लगेंगे तब की तब देखी जाएगी। हो सकता है मंगल ग्रह, नेपच्यून और जुपिटर के अपने अपने ईनामात हों।

 

मैं सोचता हूँ अगर नोबल प्राइज़ की समिति मुझ से मेरा बायो डाटा मांगने लग जाये तो मैं क्या दे पाऊँगा उनको?  मुझे तो कोई पी.आर. एजेंसी या लाॅबिस्ट एंगेज करने पड़ जाएँगे। वही एजेंसी इस खबर को फैलाएगी और वाइरल कराएगी। खुद पिक्चर में आने या खुद मांगने की गलती नहीं करनी है। समझदार लोग अपनी गलतियों से सीखते हैं। और अधिक समझदार लोग दूसरों की गलती से सीखते हैं। अतः मैंने ‘उपलब्ध’ ही नहीं होना है। अपने विषय में एक ‘रहस्य’ बनाए रखना है। अंत तक। किन्तु खबर सब रखनी है, कौन-कौन कहाँ-कहाँ सक्रिय है। कितना काम हो गया। कितना बाकी है। कुछ वाक्य रट लेने हैं। सोते-जागते उठते-बैठते उन्हीं मुद्दों की बात करनी है। माइंड इट ! सिर्फ बात करनी है। उठानी है। जैसे: विश्व शांति, पर्यावरण, गरीबी, जी.डी.पी., उत्पादन बढ़ाना है। कृषि को एक क्रांति की ज़रूरत है, भेदभाव, असमानता। हथियार बंदी, आतंकवाद का खात्मा आदि आदि। धीरे धीर आप देखेंगे एक आंदोलन सा छिड़ जाएगा। आंदोलन छिड़ा नहीं और उधर कितने ही लोग इसमें आ कूदेंगे. भीड़ का एक भभ्भड़ सा जुट जायेगा। तब तक आप कुछ स्टेटिस्टिक्स याद कर लें। उनको यहाँ वहाँ स्वादानुसार/आवश्यकतानुसार छिड़कते रहें। अब से नोबल प्राइज़ की घोषणा तक आपको 'थिंक इन्टरनेशनल' करना है। बात कहीं की हो, आपको उसमें एशिया, अफ्रीका, डेमोक्रेसी, पड़ोसी देश, यू.एन.ओ. का पुनर्गठन, मानवता को आतंकवाद से बचाना है। अणु बम को नष्ट करना है। फर्दर किसी को अणु बम बनाने/टेस्ट करने की इजाजत नहीं होनी चाहिए। चुनाव समय-समय पर होते रहने चाहिए और हाँ, ईमानदारी से वोट गिरने चाहिए। सूखा, बाढ़, अकाल से मानव को बचाना है। बच्चों के बचपन को पूरे वर्ल्ड में सुरक्षित करना है। उन्हें कुपोषण से बचाना है। शिक्षा देनी है और सब को चिकित्सा मिलनी चाहिए। खासकर बच्चों और महिलाओं को। हाँ याद आया महिला अधिकारों की भी बात करनी है। उन्हें बराबरी का दर्जा देना है। हर जगह। चाहे प्रेस काॅन्फरेंस ही क्यों न हो।

                              

                                                     विश मी लक !!

satire: Kanhaiya was not a Butter Thief

 

           

 

(Netaji has proclaimed first ever since the times of Lord Krishna that he was not a butter thief. It was Mughals who conspired & spoke against Lord Krishna calling him as a petty butter thief)

 

 

Recently, Neta ji has given a public statement. When political netas speak, they insist it should be called a ‘statement’. Netaji says Krishn-Kanhaiya was not a butter thief. This was nothing but a conspiracy hatched by the Mughals. Either poor Surdas was threatened or black-mailed by assuring him some sops from Royal treasury.  Assurance is a very effective weapon. Due to assurances election after election Politics is a ‘low risk high profit’ business model in our country.  As soon as the polish of one set of assurance fades, switch over to another set of assurances. introduce a new set of assurances to the market. Just as women go gaga seeing the SALE & heavy discount ads so do the voters and netas have been soaking in the glory of manifesto since last 75 years.  

 

So dear sir! When Laddu Gopal’s mouth could contain the whole universe seeing which ‘Maiiya’ Yashoda was surprised. Now, Janardhan! What did you do to be labelled a butter thief? I think this was a part of a big conspiracy. ‘O Dwarkadheesh’! You can be anything you wanted but no not a thief. If you insist that he is a butter thief, I will say ‘Hey Girdhar’! You are not a butter thief; you are a Heart stealer. Ask ‘Gopis’! Ask Radha! ‘O Muralidhar’! You are the stealer of peaceful sleep. Ask Meera. ‘Hey Keshav’! If at all, you are a cause of sleepless nights. Ask Rukmani! Madhav and butter thief? No... Never, this is a white lie, as white as homemade butter.

 

 

In fact, this word thief is erroneous. Could one be a vote thief? never! Vote is dropped by you in the machine. So be it vote or butter, all is Maya (illusion). What is your vote? what is my vote? You are human, I am human too. We both are same very God's creation.   

 

 

You think! Hey ‘Natkhat’ (naughty) Natwar Nagar! If at all you were a butter thief, for whom? For the poor people, for the masses. All household in Gokul, did not own cows. O Gopal! you were the only one who had access to the cow sheds. O Yashoda Nandan!  You stole butter only to give to the the deprived proletariat class. The welfare of the whole world has always been Kanha your top priority in life. The British themselves stole how much of our wealth and property. Before someone could point a finger, they themselves started calling others --thieves. Something similar happened to you. I came to the conclusion that it was a conspiracy of the Mughals and the British. O ‘Morpankhi’! Hey ‘Banwari’! you had everything in abundance? You have all along been a Devnahar (Giver) Your childhood buddy Sudama carried Chivda but in return you built and gifted a magnificent palace to Sudama. Draupadi once tore the corner of saree and applied bandaged on Mohan your finger. When the time came, ‘Govind’! you appeared as saviour and safeguarded her modesty by offering an unending sari. Now calling such a miracle man as butter thief is nothing but being petty and mean. It is an insult. It's time to wipe out this tag. We owe it to you. You just could not see plight of poor. Poor people used to eat dry bread.

O Vasudev! You used to take out butter for them and gave all of it to them. Many a times when you were caught, you confessed and took the blame, as if it was for you, just to save poor masses. Just because of this ‘misunderstanding’ the tag of butter thief got linked to your name.

 

There is not an iota of evidence against you. I have checked out the entire history. O ‘Damodar’!  I am confident you will come out clean and pure like homemade butter.

व्यंग्य: हमारी भूमिका नहीं

 

       

यह बहुत उम्दा वाक्य है। यूं चाहो तो सबके फटे में टांग अड़ाते फिरो और जब विषय फजीहत वाला हो तो यह वाक्य बोल कर साइड हो जाओ। "हमारी भूमिका नहीं" दूर के-नजदीक के रिश्तेदारों की खूब बुराई करो, लगाई - बुझाई करो और जब अगला पर्याप्त रूप से तमाम शहर में बदनाम हो जाये तो 'इनोसेन्टली' इसी वाक्य का सहारा बिंदास ले लें। 'हमारी भूमिका नहीं'। साथ में जोड़ना चाहें तो जोड़ दें। "अगले के करम ही ऐसे हैं, आज नहीं तो कल ये होना ही था"। जैसे पेरेंट्स बच्चों से ‘पॉलिटिक्स’ करते हैं। मम्मी मारे तो पिता कह सकता है मेरी कोई भूमिका नहीं। पिता कूटे तो मम्मी जी ये कह सकती हैं मेरी भूमिका नहीं।

इसी तरह के सीन दफ्तर दफ्तर दिखाई देते हैं। सब एक दूसरे की बुराई करने में मसरूफ़ रहते हैं। टाइम पास करते हैं। कभी बात गलत टर्न ले ले तो यह कह कर दूर जा खड़े हो। आपने वो कहावत सुनी है न ? आग लगा जमालो दूर खड़ी हुई। इस फाॅर्मूले का इस्तेमाल बहू अपनी सास के लिए और सास अपनी बहू के लिए प्रचुर मात्रा में करती है। यूं अब फोन रिकॉर्डिंग आदि की वजह से ज्यादा चौकस रहने की ज़रूरत है। जब से ये ए.आई. (आर्टिफ़िशियल इंटेलिजेंस) चली है कैसा भी सीन सिने-तारिका देकर ये एक वाक्य बोल किनारा कर लेती हैं। यही तोहमत पहले ‘बॉडी डबल’ के माथे मढ़ती आई हैं। जब थानेदार की बीवी ने थानेदार साब को रात में जगाया कि लगता है घर में चोर घुस आए हैं। थानेदार साब का कहना था "ये मेरा इलाका नहीं है" हमारी भूमिका नहीं। कोई मरो, कोई कटो। जब जालसाज़ी का शिकार लोग थाने जाते हैं तो पहला सवाल यही होता है। "हमसे पूछ कर पैसे दिये थे इस स्कीम में ? इसके जाल में घुसने से पहले हमसे पूछा था? अब बिसूरते हुए हमारे पास क्यूँ आए हो? हमारी भूमिका नहीं"। 

टीचर कह सकता है मैंने सिर्फ पेपर सेट किया है, पढ़ाया है, पेपर चैक नहीं किये अतः आपके बच्चे के फेल होने में हमारी भूमिका नहीं। एक जमाने में जब बहुएँ धड़ाधड़ स्टोव से जल मर रहीं थीं तब सास की यही डिफेंस होती थी, हमारी कोई भूमिका नहीं। तब एक कोर्ट ने यह पूछ ही लिया कि कभी सास अथवा ननद स्टोव से क्यों नहीं झुलसते ? 

अफगानिस्तान के विदेश मंत्री के भारत आगमन पर आयोजित प्रेस काॅन्फरेंस में महिला पत्रकारों को उपस्थित रहने की इजाजत नहीं थी। जब विपक्ष ने हो-हल्ला मचाया तो ऑथरिटी ने साफ कह दिया हमारी भूमिका नहीं। भाई महिलाएं जानें और अफगानिस्तान (तालिबान) जाने। महिलाओं को ज्यादा पड़ी है तो वे अफगानिस्तान जा सकती हैं। हो सकता है तालिबान को यह गवारा ही न हो कि कोई खातून उनसे सवालात पूछने की हिमाकत करे। 

                                   'यू हैव नाॅट टू आस्क वाई

                                    यू हैव टू डू एंड  डाई....'

दोस्त अब कहां...

 

दोस्त ! अब कहां दोस्त ढूंढते हो, इस दश्त में

फाॅलोअर बसते हैं, फ्रेंड नहीं इस दश्त में

हम पेड़ों के साथी, हरियाली के हामी हैं 

यूं आरी के हत्ते हैं हम इस दश्त में

तुम्हारी बहादुरी काम न आएगी

शेर को कुएं में गिराते आए हम इस दश्त में

तुम्हें दिल पसंद है, उनकी भी पसंद दिल ही है

एक हम हैं -- दिल पेड़ पर छोड़ आए इस दश्त में

भटक रहा हूँ तेरी तलाश में, ये सुन आदमखोर आ गए

कुछ यूं हमें भी चाहने वाले मिले, इस दश्त में

दश्त=जंगल