एक्सचेंज धमाका

 

पहले पुरानी टूटी फूटी चीजों के बदले में नमक, गोला मिश्री एक्सचेंज में मिलती थी। थोड़े बड़े हुए तो पता चला कि वस्तु-विनिमय अर्थव्यवस्था का शुरू से ही अहम अंग रहा है. अनाज के बदले घर की आवश्यकता की लगभग सभी वस्तुएं सहज सुलभ थीं.यह एक अलग कहानी है कि तब घर की आवश्यकतायें भी अत्यंत अल्प व सीमित थीं. पुराने फटे पुराने कपड़ों के बदले में स्टील के नए चमचमाते बरतन लेकर महिलाएँ अपने सुघड़ गृहिणी होने का प्रमाण देती हैं। कई बार तो ऐसे दिखाती हैं कि जैसे उल्टा इन्होंने ही बरतन वाली को ठग लिया है.

समय बदला और तेजी से बदला.एक्स्चेंज भी आधुनिकतम हो गयी. पुराना जूता लाईये पांच सौ रुपये की छूट पाइये तथा नया विदेशी जूता ले जाइये. पुराना चश्मा लाईये दो सौ रुपये की छूट लें और नया अंतराष्ट्रीय चश्मा ले जायें. बम्बई की टॉप हीरोइन की पहली पसंद ऐसे पुरुष हैं जो इस ब्रांड का चश्मा पहनते हों. बस लोग टूट पड़े. पुराना म्युजिक सिस्टम लाइये नया ले जाइये, पुराना फोन, पुराना स्कूटर, पुराना फ्रिज, पुराना टी.वी, पुरानी वाशिंग मशीन, पुराने मैट्रेस, पुरानी कार यहां तक कि बिल्डर आपके पुराने घर के बदले में बहु मंजिली इमारत में आपको दो नये फ्लैट देने को तत्पर हैं.
क्या आप अंदाज़ लगा सकते हैं कि ये एक्स्चेंज ऑफर्स कहाँ जा कर रुकेंगे.इतने सारे मल्टी नेशनल इस देश में आ गये हैं कि कहना मुश्किल है. अंग्रेजों के बारे में पढ़ा था कि जब वे हिंदुस्तान आये ओ उन्होने अनेक वस्तुएं एक्सचेंज करीं और करते करते शासनतंत्र ही एक्सचेंज कर लिया. अब देखें मल्टी नेशनल क्या करते हैं मेरे विचार से शीघ्र ही मार्किट में निम्नलिखित एक्सचेंज ऑफर्स आ सकते हैं.

पुराना कम्प्यूटर: जिस तेजी से इस क्षेत्र में प्रगति हो रही है और जैसे लोग दीवाने हो रहे हैं भई वाह ! आजकल छोटे बच्चे से लेकर बड़े बूढे तक इसके मुरीद हो गये हैं. मेरी बाई ने भी कम्प्यूटर खरीद लिया है. वह कहती है कि इंटरनेट पर देश देश की बाईयों से बरतन घिसने और फर्श चमकाने के बारे में चैटिंग बहुत इंटरेस्टिंग होती है. उसकी अपनी एक वेबसाइट भी है. खाली टाइम में वो गेम्स भी खेलती है. आप अपना कम्प्यूटर कोई भी ब्रांड,कोई मॉडल लाइये और अगली पीढी का कम्प्यूटर ले जाइये.

पुराना दिल : ये दिल आपका दिल किस काम का जो जरा सी बेहयाई नहीं सह पाता है.जरा सा खाते पीते ही कोलोस्ट्रोल बढा लेता है.जिसमें रहम-शराफत के विषैले कीटाणु घर किये हैं. हमारे यहाँ से आप लेटेस्ट जर्मन तकनीक का ‘थ्रोअवे’ दिल लीजिये. साथ ही किट फ्री. ताकि आप स्वयं ही इसे बदल लें. आज ही अपना पुराना दिल लाईये और हमारा डिस्पोजेबल पैक ले जाईये.

पुरानी नाक : श्री देवी हो या शिल्पा शेटी सभी की नाक हमने रखी है. अब आप अपनी कटी नाक या तोते जैसी या पकोड़े जैसी नाक को एक्सचेंज करना चाहें तो हमारे यहाँ पधारें. आदमी की नाक ही तो सब कुछ है. आदमी जीते हैं तो नाक के लिये मरते हैं तो नाक के लिये. अत: विजेता बनें. हमारे यहाँ से मनपसंद नाक चुन लें. पूरे परिवार की नाक बदलवाने वाले को कान कमप्लीमेंटरी मिलेंगे. इस इंट्रोडक्ट्री बोनांजा का फायदा उठायें.

पुरानी आखें : क्या कहा आप अभी तक पुरानी आखें लिए घूम रहे हैं। फेंक दीजिए इन्हें. इनमें पानी तो वैसे भी खत्म हो गया है. हमारे यहाँ से लीजिये. सभी तरह की आंखें उपलब्ध हैं. इनमें पानी की ज़रूरत ही नहीं. बिल्ली-कुत्ते से लेकर सभी मशहूर हीरो-हीरोइनों की आंखों के क्लोन उपलब्ध हैं. लाल,हरी, नीली,कत्थई, नारंगी। या हमारे कम्प्यूटर पर खुद अपना मनपसंद शेड बनाइये

 पुरानी त्वचा:हमारा सारा काम हर्बल है। सैटिसफैक्शन की गारंटी है। माइकल जैक्सन को गोरा हमने ही बनाया था. आप जैसी कलर चाहें वैसी त्वचा आपकी हो जायेगी,आप चाहें तो सस्ती दरों पर वार्षिक सदस्यता भी मिलती है. पार्टी और ड्रेस के अनुसार त्वचा का रंग बदलें. हमारे पास दो हज़ार आठ सौ शेड हैं. आपका वाला यलो भी है.


पुरानी बेडौल कमर : हरेक का सपना होता है बार्बी डॉल' जैसी कमर। आपके सपनों को सच करने आ गई है हमारी ऑफर। हम ‘कमरों’ को ठण्डी मशीन से काटते हैं। जितने सेंटीमीटर की चाहिए कर देंगे। आपको पता भी न चलेगा। नो साइड इफैक्ट। तुरंत उठकर डिस्को या फैशन शो में जा सकते हैं।

पुरानी पत्नी : हमारी सबसे धमाकेदार ऑफर। एक बार मिल तो लें। आप एक दम ‘हुक' हो जाएँगे। थोड़े लिखे को बहुत समझें। भीड़ से बचने के लिए सुबह जल्दी आएं। रविवार को भी खुला है।


पुराने माँ बाप : ये आजकल के माँबाप तौबा तौबा। पुराने हैं तभी तो माँ बाप बने। ये बिल्कुल पॉलीबैग की तरह हैं। एन्वायरमेंट फ्रेंडली नहीं हैं। पुराने माँ बाप पुरानी कारों की तरह मेंटीनेंस भी बहुत मांगते हैं। अपने पुराने माँ बाप किसी भी ‘मेक' के हमारे यहां जमा कराएं. पहले 100 कस्टमर्स को 10 प्रतिशत की छूट।ये लेख साथ लाने पर 10% की एक्स्ट्रा छूट. एक महीने को चाहें तो ट्रायल पर ले जाएं। पसंद नहीं आएं तो लौटा सकते हैं। मनी बैक गारंटी के साथ।

पुराना ब्वॉय फ्रेंड :आप अगर दो बार एक ही ब्वॉय फ्रेंड के साथ दिखें तो लोग नाक भौं सिकोड़ लेते हैं। बातें बनाने लगते हैं। और तो और आपको पुराने विचारों का और पिछली पीढ़ी का समझते हुए पार्टियों में बुलाना तक बंद कर देते हैं। अतः निराश न हों। अपना पुराना ब्वॉय फ्रेंड ‘डंप' करिए और हमारे लेटेस्ट इटैलियन कलैक्शन में से मनपसंद चुनिए।

पुराने सास ससुर :सास ससुर तो कैसे भी हों स्वास्थ्य के लिए हानिकारक होते हैं। फिर भी ब्रांड न्यू सास ससुर को आप बहुत ही मनभावन पायेंगे. कई मामलों में तो ये आपको भी पीछे छोड़ देंगे.नये सास ससुर कम नुकसान देते हैं। हमारे यहां आकर नए जीन्स और टी शर्ट वाले अमरीकी सास ससुर को आप बहुत ही मनभावन पाएंगे। कई मामलों में तो ये आपको भी पीछे छोड़ देंगे। आज ही हमारी डिस्काउंट ऑफर्स का लाभ उठाएं। अत्यंत दुखियारों के लिए आसान किश्तों का भी प्रबंध है।



कम वन....कम ऑल